好詞佳句|經典笑話語錄(實用85句)_經典笑話語錄
發表時間：2017-06-14經典笑話語錄(實用85句)。
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∴?關羽為什么比張飛死得早？答：美女瘦命唄。
∴?某一天上課的時候，我們老師講了這樣一個笑話他說他有一個同學，因為太會挑了，所以到現在還沒有結婚，他媽叫他不要再挑了，他回答的相當巧妙，他說美麗不是永恒的，但是丑陋是永恒的。
∴?別怕丟人，追求丟人是一種樂成的實行，至于為此笑話你的人，你可以把他們從你未來人生敵手的名單中解除了，你也要為每一位上臺唱歌的人拍手。
∴?當你覺得孤獨的時候，請想一想你身體里有幾億個細胞為你而活。
∴?先講個老笑話兩個耳背的人，誰都不愿意承認自己耳背。一天兩人碰到了一塊，一個還扛了根釣魚桿。
∴?一個被妻管嚴的鐵哥們每次想騙我煙錢時就會跟我說：“王總您好，我最近投資了一個八個億的項目還差二十塊錢運轉，不知道您對此有沒有興趣？”
∴?傷心也是活該，誰讓你沒有顧及別人的心情呢？所有的人都在講笑話，只有你木著臉。是你覺得這個笑話太低俗嗎？是你和講笑話的人有過節嗎？是你對這種氛圍很反感嗎？或者是您自覺高人一等？
∴?歲月不見，思念在心頭；多年以后，回想一下那個時候。輕輕一聲問候，只想真的知道你的同學一切都好嗎。
∴?戀愛不就是酸酸酸酸甜甜的嗎你喜歡的人一定會慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地來到你身邊。
∴?阿呆：都說女人結了婚會變得漂亮，你老婆結婚后有沒有變得漂亮點？阿瓜：不戴眼鏡時很漂亮。阿呆：可她不戴眼鏡啊！阿瓜：我戴眼鏡！
∴?小華因考試作弊被開除了。這是怎么呢考生打掃衛生的時候。他數了數自己的肋骨，終于被找到了。
∴?公交上遇見的事。早上上班公交車上，到了下一站，上來一位孕婦，這孕婦霸氣的走到一位坐著的小伙面前，語氣強烈的說：這位置應該我坐的，多沒素質，都啥人呀。看著小伙起初是要起身讓座的，但被這孕婦這么一說火大了，對那孕婦就是一句：我靠，你懷孕難道是我做得虐呀。
∴?父親：你負責教好你弟弟。兒子：如果他不聽我的話呢？父親：那就證明你無能。兒于：如果不聽你的話呢？
∴?老婆：老公，你愿意養我嗎？老公：愿意啊。老婆：那今天是周末，我們出去逛街吧。老公：沒錢。老婆：你剛不是說養我嗎？老公：可是，我只圈養，不放養。
∴?婚姻調解中心，一位宣傳員向來調解的夫妻們說：研究表明，常酗酒會導致婚姻破裂。一男聽眾頓時興奮：真的？那要喝多少酒才能導致離婚？
∴?因為要在圖書館復習而不愿出去玩的女神，微信運動有兩萬步。唉！
∴?我想Kiss她，結果她說o。我跟她說，你就告訴別人你被一個中國男孩吻了。她說，不，他們會笑話我。這句話讓我心里特別難過
∴?宿舍剛裝好電話，110宿舍的每個人都模仿其他宿舍等待電話響，拿起話筒，輕輕說：喂，這是110。
∴?一只牛對一只豬說：“你真爽，天天不用勞作，吃完就睡，睡醒又吃，那象我，工作累得要命。”豬說：“唉，兄弟，你不懂啊，正因為這樣，我的身體才長得那么快，瞧，宰豬的人來了，我的時日無多了，嗚嗚…”牛：“看來這世道，好吃懶做的人就是很快被淘汰的，豬兄，安心走吧！”
∴?你一貫的讓自己的私人情緒大過天，還指望讓誰愛上你。
∴?選擇題也是難倒了一批人，也拯救了一批人，對于我們來講，如何做選擇題已經被我們玩壞了，被我們玩的出神入化，現在，你還覺得難嗎。
∴?女：“你為什么欺騙我，你爸爸明明是燒鍋爐的，你卻說能管1000多人。”男：“沒錯，管1000多人喝開水。”
∴?初中生物課上，老師問一個同學：“運動之后身體酸疼，是產生了乳酸還是酒精？”同學回答：“酒精。”老師很好奇這么容易的題還會錯，便問道：“為什么？”同學理直氣壯的回答：“因為好多人運動過量后會暈倒。”老師很生氣的說道：“回家告訴你爸，以后想喝酒就別去買了，直接去操場上跑個一萬米！”
∴?從日常生活或切身體會入題可以借助某事件某一比喻個人的經歷或一段笑話，喚起聽眾的注意，同時使它成為與題目有關的媒介，或與演講的主要內容銜接起來的因素。
∴?勵志笑話可以讓我們生活充滿歡笑。下面是格言網小編給大家整理的簡短勵志小笑話，供大家參閱!
∴?逃課和女友在她們宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回來了，推門進來看到我的**，很尷尬就退出去了。我安慰女友說別介意，大家都熟，她出去轉轉就好了。然后繼續第二輪，結果，五分鐘后，那舍友以為我們穿好衣服了，推門又進來。
∴?乞丐不一定嫉妒百萬富翁，但多數會嫉妒收入比他高的乞丐。有的人一生就干兩件事嫉妒你成功，笑話你失敗。"
∴?除了吃蛋黃餅干的游戲外，還有很多學習笑臉的方法，比如用嘴夾筷子，或者給大家將一個笑話，笑出聲音的人要接受懲罰哦。
∴?天啊，你怎么到這兒來的？我拿著我爸爸的票進來了。你父親呢？他在家里找票呢！
∴?一只螺被埋進了池邊的淤泥里，螺對泥說：你看不到我的眼淚，因為我在淤泥里。泥對螺說：我能感覺到你的眼淚，因為你在我心里。雙方突然一愣，螺怔怔地問道：你…是納泥？泥也恍惚地說：…你是C螺？
∴?三個女孩在一起聊天。一個女孩子說道：“一個雞蛋就能孵出一只小雞啊，我每天要吃好幾只雞呢。”另一個女孩子接話道：“你那算什么！我每天都吃魚卵，一小粒魚卵就是一條小魚，我每天吃成千上萬條魚呢！”第三個女孩子聽完，捂著嘴巴跑開了。
∴?高中的語文老師是個又黑又癟的老頭。那次上課講到貂禪，老頭子眼睛發亮，吐沫星子直飛的說：貂禪啊，美女啊！美啊！眾人皆倒。
∴?大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考慮到她什么都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你干了。當時偶爆寒不止。
∴?走過許多路，歷經許多故事，逐漸去咀嚼生活對矯情的差評，不管歷經多少峰回路轉，不管故事里有多少茫然困擾，心里的覺醒，是把生活活回生命的樸素與平靜，相信那句老話，心平萬事平，至味只是淡。
∴?糖尿病吹牛：我的尿是甜的，尿在地上能讓100只螞蟻嘗到花蜜！尿毒癥患者也不甘示弱：我的尿是有毒的，尿在河里至少能讓千萬條魚漂起來！
∴?前段期末復習的時候，一同學去找老師劃重點，老師說：“你學醫的劃什么重點，難道病人找你看病，你給他說你的病不是重點，你回家長個重點再來看？”學醫的傷不起……
∴?飛碟越來越近，人群一陣騷動。“老大，下去跟他們打個招呼吧！”原始人紛紛說道。“等等，再看看。”顯然，大傻很謹慎，掏出望遠鏡繼續觀察。“立即返航！”大傻下命令。“為什么啊？！”其他原始人大惑不解。“下面有個老太太摔倒了，馬上返航！”
∴?一個學生手持請假條去班主任那請假，以手指喉嚨，意思喉嚨啞了，需要請假休息。班主任開始給學生講道理，希望學生能帶病堅持學習，羅嗦了好半天，學生急了，直著嗓子喊出來：“老師你到底準假不準假？我裝了這么長時間，憋的慌。”聲音特洪亮。老師狡猾地笑了。
∴?溫柔如泉水。鋒利的刀很難切。無論我怎么努力，我都無法把微笑的身影從我的心里抹去。你在這兒干什么？地球是危險的。回火星去！
∴?一教師到校長處狀告學生說他畫的蘋果是**。校長決定狠狠地批評這些學生。他來到教室，一眼看到黑板上的畫，大叫：這是誰畫的**？
∴?小孩子：“如來佛的手真大，孫悟空翻了好幾個筋斗，也沒翻出他的手心。”官二代：“那也沒我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“誰吹牛？我爸爸的同事說，我爸爸在單位里是一手遮天。”
∴?曾經有一份真摯的愛情擺在我面前，我沒有好好地珍惜，等到失去的時候才后悔莫及！人世間最大的痛苦莫過于此，如果上天能夠再給我一次機會，我一定會對那個女孩說三個——我愛你。如果要給這份愛加上一個期限的話，我希望是一萬年！”——至尊寶《大話西游》
∴?小明旅行遇見獅子。獅子竟跪下來雙手合十。小明很奇怪于是照做，獅子抬起頭：我不曉得你在干嘛！不過可以告訴你我在做餐前禱告！
∴?其實，校園達人從來都不止是一面，我們身邊都會有些起得比較早的人和習慣早去的人，也總會被大家拜托占座，因此成當仁不讓的“占座一族”。
∴?一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個精光，輕輕走進臥室，不料丈夫驚醒，見此大吃一驚：我R你先人的，打好大的牌，輸成這個樣子！
∴?一油漆工在路上被一暴露的漂亮女性攔住：“給我一百塊，任何不超過三個字的要求我都照做。”湯姆把錢交給了她：“漆房子。”
∴?學校有個老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍里把試卷朝空中一扔，落在床上的全部以上，桌子上的以上，沙發上的以上，地板上的掛！后來被學校發現開除了。這樣的老師太奇葩了！
∴?IT經理：“你今年才32歲，怎么已經有38年經驗？”求職者：“毫不奇怪，那是因為我在前一個IT公司加班過多的緣故呀！”
∴?老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？老公：當然記得，怎么啦？老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！
∴?今天老婆給我打電話說給我買了個東西，下班后一百八十邁奔回家，看到床上有件大包裹！滿心歡喜地打開原來是件羽絨服，很厚，很漂亮只是……怎么像是女式的啊？老婆看到后拿過衣服抖了抖掉出了一雙襪子：這個贈品是你的！
∴?做過爛人，告訴自己那只是曾經。
∴?如果給你兩個女朋友，一個胸大但是長的丑，一個長的好看但是沒有胸，你選哪個？這個要看豐胸和整容哪個更貴了。
∴?相士對青蛙王子說：你就要碰到一美麗少女，她會情不自禁地想要深入了解你，接近你。青蛙王子：她在哪里？相士：生物課上。
∴?我們幾個好哥們把自己對象吃飯，dick2對象（相當高，臉有點大）減肥不吃，老將軍特殊diaosi線，直接dick2對象持有東北腔說：干哈子，弟弟和妹妹，快別減肥，減少大棒棒棒糖！二哥反對面全青。
∴?如果上帝再給我一次機會，我會對你說三個字：不要借錢！如果非要加上最后期限，我希望是…一萬年！
∴?一人說：“如果你能當面撒個謊，我給你十塊錢。”撒謊的說：“你剛才說的是二十塊錢。”一個走在舊貨市場，有一個老板向他推薦舊衣柜說：“要這個舊衣柜吧，它可以為你省一半的錢。”“我要它有什么用？”“用它來裝衣服啊！”“那我光身子出門啊！”
∴?輕松一笑：一人吃完飯想不給錢，很牛的對服務員說，我沒有錢，你看著辦吧，服務員說，我們可以你打個折，他問打幾折呀，服務員說打骨折。
∴?每天的溫度，最是赤裸裸。物價每天都在漲，每個月都在花。每天脾氣長了，罵累了就疼。但是你可以玩球，你可以玩米，你可以玩水，但是你不能打！
∴?裝滿石頭的瓶子還能灌進去水，但裝滿水的瓶子不能再放一顆石子，這說明吃自助餐時不能先喝飲料。
∴?某人去上海出差在街上丟了一塊錢，警察說：我們將幫助你找到的人一個月后再去，他丟了錢，因為街上被挖出，他不禁感嘆上海的**是正確的。
∴?龍王叫人開會，魚蝦蝸牛殼青蛙群來了，龍王大喜，帶著書卷，只有烏龜沒有回答，弄得管到了錯誤的地方，烏龜胡說：請龍王發發慈悲，誤讀了消息同意了！
∴?星期天，小明和他的爸爸去了公園。小明一看，大聲說：爸爸，天上有棉花；父親回答說：不是棉花，是棉花糖；小明說我想吃它。他爸爸說他下來就給你。
∴?我聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試試吧。如果你收到確認有留言功能并且是我發的消息，請回復我：我有，是你的！
∴?一室友，決心開始減肥，在所有保證地室友面前說：胖，我和你打架了。過去的一個月，體重減輕了，在所有室友面前溫柔地說：愛胖，這次你贏了。
∴?老婆大人：我已經回程了，這次出差總發現美女兩個人，連看都沒看一眼，晚上一個人在酒店睡著了。沒有出現迷失自我的現象，希望在妻子大人的帶領下努力工作堅強起來，迎接更美好的生活。
∴?政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，來趣味文學小說找原創短篇小說美文!，然后覺得不對，又說：“打個例子”
∴?懷念那些年吃到單細胞動物的日子（女人用這個做簽名，絕對火）……
∴?公司就像一棵爬滿猴子的大樹，向上看全是**，向下看全是笑臉，左右看全是耳目。新年到了，祝你向上多爬兩枝，看到更多的笑臉和更少的**！
∴?有人發帖問：如果中菲可能開戰，讓你上前線，你的專業能做什么？各種回復都有，后來一個吃貨來了，頓時就安靜了：吃光他們的食物。
∴?那位從事文學工作的年輕女士寫了一篇文章征求教授的意見。教授：這篇文章上半部分的兩點突出而豐滿。中間平坦；下半場比較粗糙，還要七到八去！
∴?我期待著一月份，因為在一月份只有兩件嚴肅的事情要做：假期和等待假期。
∴?去網吧上網，坐在一大排機子的末端，不大一會兒整排機子都停電了。玩家各種鬧呀，摔鼠標的、砸鍵盤的。網管過來查看，原來是我把插座踢開了。他插上之后也沒說什么，過了一會我又踢開了，網管過來說：“你趕緊離開這兒吧！要是讓那幫玩游戲的知道了，我們可保證不了您安全！”
∴?一首關于大學愛情的冷詩：寂寞寂寞，不在寂寞中戀愛，在寂寞中變態。
∴?爸爸，我能長得和你一樣大嗎？這樣我就不必事事向母親要求，就可以隨心所欲了。停止它，兒子。我還沒到當爸爸的年齡。
∴?我一直覺得我是個有潛力的人，比如你給我50斤的磚，我可能拎不動，但要是你給我100斤人民幣，我不但能拎起來，而且還能跑。
∴?即將掛牌開診所的約翰向父親請教成功的秘訣。父親傳授道：很簡單，你在寫診斷書時，字跡要盡量模糊；而在收費單上，字要寫得盡量清晰…
∴?文字是短的，愛情是長的，新年的問候是思念的；雖然遙遠，也思念，祝你新年快樂；快樂連連，音樂，快樂陪伴在你身邊；漫長的夢想，深厚的情誼，祝你在2014年更加前進！
∴?“別的女孩子過情人節都會收到鮮花，而你連一朵花都不送給我。WHY？”“不要這樣，我只是不想讓你看起來更慘。”
∴?口誤：小張對小李獨自說：下雨了，別忘了撐傘，淋病是小事，淋病大麻煩！
∴?幽默感就是分寸感。——紀伯倫幽默是生活波濤中的救生圈。——拉布幽默的內在根源不是歡樂，而是悲哀；天堂里是沒有幽默的。——馬克吐溫給幽默下定義和對幽默作分析，是欠缺幽默感的人的消遣。——本奇利有許多真實的話都是在笑話中講出來的。——斯威夫特一個成功的人是以幽默感對付挫折的。——詹姆斯潘使你發笑的人，滑稽。使你想了一想笑的人，幽默。——georgebunus幽默是不肯正經其事的荒謬感。——厄謝爾
∴?丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉，丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嘛？”丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬。”妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴？”
∴?同事騎摩托車回家，和對面來的另一輛摩托車來了個親密接觸，雙雙倒地，同事爬起來扶起車正準備走，看到對方仍然躺地上，心想：這是要訛我啊，果斷把車一扔也躺地上了，十分鐘后，倆人熱的跟孫子似的，對方忍不住先開口了：“沒什么事吧，沒事就趕緊走吧，天太熱了！”
∴?今天，一枚意大利球迷跳樓尋死，沒死成，因為地下已經厚厚鋪了一層英格蘭球迷，昨天，一枚英格蘭球迷跳樓尋死，沒死成，因為地下已經厚厚鋪了一層西班牙球迷！
∴?一個學生去看醫生，醫生檢查后說：“沒關系，注射一針就好了。”醫生拿藥棉棒在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？”醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”
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