好詞佳句|結婚幽默的對話文案（實用七十八句）：達芬奇密碼至今沒有破解，根本原因就是我們不知道他的賬號！
發表時間：2017-09-27結婚幽默的對話文案（實用七十八句）。
??妻子：“昨晚我做了一個夢，夢見你答應給我1000元錢買衣服，我想你肯定會成全我的美夢吧？”丈夫：“說來也真巧，昨晚我也做了一個夢。我夢見已經把1000元錢給了你啦！”
??妻子：新年就快到了，老公，你要送我什么禮物？”老公：送你兩份報，一份城市早報，一份城市晚報。妻子：老夫老妻，還那么浪漫，一個誠實早抱，一個誠實晚抱，整天摟摟抱抱不好呀！老公：我是訂兩份報紙給你看，送精神食糧。妻子：你是想我精神病呀！這個訂報費你自掏腰包，在我這里根本沒辦法報銷。
??老板，你這水果新鮮嗎？放心，絕對新鮮。我這是買給生病住院老婆的，你這水果打農藥沒？哎呀，沒打，你回家自己打吧。
??一個抽煙抽了大半輩子的奶奶說：孫女啊，以后嫁人千萬別嫁戒過煙的人啊。我很納悶，就問她為什么。 她說：戒過煙的男人心狠啊！你想想，香煙都能戒了，還什么事做不出來的！
??結婚十周年紀念日！妻子對丈夫說：“我昨晚做了個夢，夢見你送我一條鉆石項鏈，你說這夢是啥意思呢？”丈夫神秘的說：“你今晚會就知道了。”妻子見自己暗示有效，心中竊喜。晚上，丈夫果然帶回來一包東西送給妻子！妻子滿懷喜悅地打開一看，里面是一本書《周公解夢》！
??小麗向眾人夸口自己男友如何優秀，阿達鎮鎮說：“那當然了，百里挑一嘛。隨后又說：一百個好的里就這么一個差的，被你挑中了!”
??一位做丈夫的接連幾個晚上參加會議，這使他的妻子產生了懷疑和怨恨。一天早上，他回到家里，發現一張便條，上面寫道：“前天你是在昨天早上回家的，昨天你是在今天早上回家的，因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會發現我已在昨天離開你了。”
??兒子讀書成績差，父親埋怨道：你怎么給我生這么笨一個兒子？母親反唇道：我生的？你種的茄子還能長出辣椒來？
??一日，我媽媽要出去買菜，我爸爸順便委托她買感冒藥。媽媽回來時，突然想起自己忘記買感冒藥了。爸爸可生氣了，說：連感冒藥都不給我買，跳樓算了！！突然，媽媽說了一句：等等再跳，先給你買個保險。全家頓時鴉雀無聲。。。
??如果你是手機，我就是你的暢聽卡;如果你是固話，我就是你的聽筒;如果你是小靈通，我就陪你去漫游，親愛的，讓我做你的眼睛吧!
??夫：孩子的事你不管，就知道看雜志，你應該看看寫燕子的那篇：辛勞的母燕子每天為幼雛送食三四百次……妻：我更喜歡寫海馬的這篇：雌海馬把卵排在雄海馬的育兒袋里，就再沒有海馬媽媽的事了……
??老婆生氣了，因為我說她胖得像頭狗熊。她開始瘋狂的砸東西，并不停咬我撓我。我現在正躺在地上裝死，并祈禱動物世界沒騙我。
??跟老公鬧別扭了，打他電話，他接了說：“對不起，您撥打的電話已關機……然后那邊沉默了一會說：sorry...”我欠欠的說：有本事接著說啊！四級沒過的二貨傷不起。
??你很重要，但你讓我不開心，我一樣可以丟掉。
??妻子：親愛的，別再喝了，眼看你就要醉了!丈夫：醉了才好，這次導演讓我演酒鬼，我正想體驗體驗--。妻子：好吧，那我走了!丈夫：哎，你干嗎要走呢?妻子：劇本我看過了，那個酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲幾天。
??一位怕老婆的小說家寫了一篇怕老婆的手記，不幸給他老婆看見了。老婆立刻指著丈夫呵斥道：你的膽子越來越大了，這種沒靈魂的文字，下次必須少作少寫。小說家聽后，連忙陪著笑臉說：不錯！夫人前天不是曾對我發怒嗎？我這篇文字，便是在那靈魂剛剛出竅的時候寫的。
??與女友分手后，傷心地離開，搬到城市的另一個角落去租房子。一天早上，有人敲門，揉揉眼睛。寶貝，你還是舍不得我！你是怎么發現的，花了不少心思！女友也是一臉驚訝:你怎么在這兒！我男朋友讓我來收房租。
??跟幾個朋友聊天，我驕傲地對他們說：昨晚我搶紅包，搶了一個晚上，硬是把一個月的工資搶回來了。朋友們紛紛表示羨慕，突然有個低沉的聲音說：你工資挺低啊！
??有只小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
??男：你在想什么？女：我希望來世還能和你在一起。男：……女：你在想什么？男：我希望這一世能永生。
??坐了30多個小時的火車回來，困！晚上老婆說：“看看究竟是你的睡意厲害還是我的睡衣厲害！”
??幫婆婆量血壓，替她脫了外套，準備量的時候，由于我離桌子有點遠按血壓計不方便，一使勁，按到婆婆胸上了……瞬間尷尬得滿臉通紅，婆婆笑著說：兒媳婦，你怎么跟我兒子小時候一個德行啊！
??由于溫度進度的原因，我在廟里一時地對同代人發了脾氣。
??妻子：親愛的，我想給你買塊布做條領帶。丈夫：老婆，你對我真好，但是做一條領帶要這么多布太浪費了。妻子：沒關系，剩下的布剛好可以給我做條裙子。
??一次叔叔從外面回來時手上包著藥布，嬸嬸見了關心地問原因：你的手怎么受傷了？叔叔回答：我在馬路上看見一個男孩兒拿著刀子刺向了一個女孩的屁股。嬸嬸：這跟你的手有什么關系？叔叔：這時我的手剛好在那女孩的屁股上。
??有天他和戰友聚會，給我發短信說：老婆，和這幫孫子一起太無聊了！你打電話叫我回去，溫柔點我開免提。我美滋滋的打過去：老公，怎么還不回來？只聽老公說：煩不煩，記住以后該管的管，不該管的少管！然后電話就掛了……我次奧……不帶這么坑媳婦的
??妻子：跟周圍的朋友比，我們的生活實在是太差啦！不說別的，就是人家租的公寓都比我們的貴。親愛的，我們是不是該租個貴一點兒的公寓，省得人家笑話！丈夫：你放心吧，從下個月起，我們就要住上非常非常貴的公寓了，房東說下個月房租漲三倍！
??丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年輕迷人的女郎。妻子很想知道辦公室里發生的一切。親愛的，妻子問，要是哪位漂亮的女秘書看上你了，你會怎么辦？已經有了一位。妻子的心一沉，忙問：那你咋辦了？跟她結婚了唄。
??老爸老媽吵架。媽：“你打著燈籠都找不著比我更好的了。”爸：“我就是打著燈籠找的你。”老媽聽了之后樂了。然后爸說：“就是我沒睜眼。”
??客人：你好，我是816客房的，我們房間的被子有點潮啊！前臺：謝謝夸獎，先生，您真的很有眼光，我們的被子都是今年最新流行款的！客人：流行你妹啊！我說你們的被子有些潮濕！
??前幾天在網上買了一個幽靈面具，晚上回來戴著在門后鏡子各種照，老婆一把把門推開，接著就聽見一聲尖叫，暈過去了，過了好半天才醒過來，抱著我就哭：老公你總算回來了，咱家鬧鬼了，嚇死我了！”安慰了好半天，哥們默默的把面具扔掉。。
??妻子：“隔壁老王的妻子喜怒無常，脾氣壞透了，老王怎么和她相處的？”丈夫：“難道你不知道老王是在市氣象局工作的。”
??逗B跟常人不一樣，公司老板想開除他，就對他說：你明天不用來上班了！他說，哦，好，第二天真的沒來。結果，第三天來了。。。
??今天，我剛寫完一則冷笑話，在看評語，女兒在旁邊指著屏幕問：媽媽，這上面寫的什么啊，我說：指客網的這些叔叔被我這條短信雷死了，女兒又問：媽媽媽媽，為什么他們會雷死啊，難道你會打雷嗎？
??甲：聽說你丈夫參加了跳傘俱樂部？乙:是的。甲：有點嚇人，降落傘要是打不開...乙：還有一備用傘。甲：如果備用傘打不開怎么辦？乙：說實話，我也準備了一個丈夫。
??晚上，小薇安在公司加班。她母親打電話說:回家這么晚，路上遇到壞人怎么辦？ 小薇安慰道:媽媽，別擔心，沒事的。媽媽說:不要因為自己丑就為所欲為。外面太黑了。你長什么樣子？其他人看不清楚。
??小張平時很怕老婆。一次老婆回娘家，小張一個人在家，自在極了。這天，他想出去轉轉，便找出那件很少穿的名貴禮服，對鏡打扮好了，手伸進口袋，希望發現些零錢坐車，卻發現有一紙條，上書：你把自己打扮這么整齊，想去哪兒啊？
??妻子今天看到丈夫洗了很多次手，有點好奇。就問：“你干嘛老是洗手，水不要錢呀？”丈夫：“洗洗更健康！”妻子：“你以為你是婦炎潔呀？還洗洗更健康。”
??老公說：給你喝奶。老婆：不想喝。老公插上吸管又遞過去：喝吧！吃什么補什么。老公以為她會很生氣，放下奶就往后退了幾步。老婆拿起奶，邊喝邊說：明天早上你去買菜，買十斤豬腦子，我給你好好補補。
??丈夫：你什么時候才能燒得出像你媽媽那樣一手好菜？妻子：很簡單，等你掙的錢像我爸爸那樣多的時候！
??同事男：哎，美女你好漂亮！同事女：你長的也不賴！神插話：你倆真會開玩笑！
??昨晚做飯時，我的手指燙了個大水泡。一早起來，我拿針想把水泡扎破，老婆看見了說：“老公，扎破了很疼，今天干活就會不利索。”
??丈夫喝醉酒回家，躡手躡腳地摸進盥洗室，找來一些橡皮膏，對著鏡子，往自己酒醉鬧事留下的傷口上貼，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子搖醒了。妻子叫嚷道：你說再不喝酒了，可仍說話不算數，昨天你一定又喝醉酒了！沒有啊！丈夫竭力掩飾。還不老實！你瞧，盥洗室里的鏡子上，橫七豎八地粘了多少橡皮膏？！
??“老公，給我唱首催眠曲吧！”“好啊，你想聽什么？”“那你給我來一首忐忑吧。”老公頓時傻眼了，楞了一會。開始在那一陣抖。我奇怪了：“唱歌呀，你抖什么呢？”“《忐忑》我真的不會唱。剛才給你唱了一首《哆嗦》行嗎？”
??路遇夫婦大街上停車吵架。女的主駕駛，男的從副駕駛下來。女的剽悍吼：“你給我滾！有種別上我的車！”男：“滾就滾！給我兩塊坐公交車啊！”
??一天，新手同學花了好久時間去推銷電腦，結果去問她。她回個成交了。大家都紛紛慶祝她下單成功。她幽幽的回句，從客戶那里買的化妝品真好用啊你們要不要。
??達芬奇密碼至今沒有破解，根本原因就是我們不知道他的賬號！
??現在的上班族，白天公交躲老年人，晚上打王者榮耀躲小孩。難難難！！！
??這兩天在和老公冷戰，可是睡著的時候還是摟在一起的。醒來的時候，相互看了一眼，然后尷尬的背對背了。也不知道是誰摟的誰！
??今天兩個同事在開玩笑，一個說：你好像一坨屎啊！另一個說：你好像一個屁啊！我聽了不由自主的接道：本是同根生，相煎何太急
??阿趙中午下班回家，肚子餓得咕咕叫，老婆卻忙著去喂豬。阿趙不高興了，責怪道：“老婆，總不見得又要我去買方便面吧，先把我喂飽行不行？”老婆一愣：“你說什么？要我喂你？你又不是豬！”阿趙可憐兮兮地說：“我每月賺一千多元工資，把我喂好了，就相當于你每年養了二十頭豬呀！”
??丈夫邊吃邊給女兒夾了一塊雞皮。女兒:爸爸，你為什么把它夾給我？丈夫:因為吃雞皮會很漂亮。女兒:那你為什么不把它給媽媽？丈夫:因為媽媽不可以再漂亮了，如果她再漂亮，爸爸不會放心。
??那天我突然問我女友：你覺得我長得好看嗎？她：你要聽真話還是假話？我：假話。她：有點難看！我(欣喜)：那我要聽真話！她：很難看！我：……
??小兩口，半夜不睡覺還在玩，老公，怎么慢了？正在緩沖，正在緩沖，快點地！別急，別急，多等一會兒就好了，怎么不動了？卡，卡住了，你就不能讓這玩意兒順暢點嗎？我也沒辦法，重做一下吧！好吧。第二天早上拿電腦城去，重做了一個系統。
??妻子：“以后我倆互相尊重，我不罵人，你也別打人，好嗎？”丈夫：“我同意。你要是再罵人，我就揍死你！”妻子憤怒：“混蛋，你敢！”
??結婚35周年的那一天，夫妻倆在餐桌上一起吃早餐，丈夫說：老伴，你可知道，你我坐在這兩把椅子上已經整整35年了嗎？老伴放下手中的報紙對他說：你是不是想與我換個位子？
??上次去相親的時候請妹子吃飯，結果妹子進店就點了牛排、紅酒、澳洲龍蝦等到結賬的時候，服務員把賬單拿來我都驚呆了。于是妹子說：不然咱們AA制吧。我興奮地說：好啊，你A你的啊，我A我的！我這瓶飲料加這碗米飯一共20塊
??"一個姓魏的男子問老婆:“人家錢某人的孩子叫錢生錢,我們給孩子取個怎樣有錢的名字呢?”老婆:“笨蛋！我們的孩子更容易取名字,叫魏生金！”"
??妻子：我還想看《模范丈夫》。丈夫：昨天咱們不是剛看完嗎？妻子：我在家里也想看。丈夫恍然大悟，趕快走進廚房。
??教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的問：“你怎么穿著衣服洗澡？”教授這才發現自己還沒脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：“還好，多虧我事先忘了往浴盆里放水。”
??A：“我發現我妻子對我越來越不好了。”B：“表現在哪方面？”A：“最近，她給我打領帶時，一次比一次打得緊。”
??老公和老婆晚飯后去公園散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后氣憤地罵道：“這該死的路燈！就不能再亮一點嗎？”老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這里約會的情形嗎？那時候你是怎么講的？”老公納悶：“我說過什么話嗎？”老婆說：“那時你曾埋怨，這里的路燈怎么亮得像白天似的？”
??妻子：回來了呀！怎么這么晚！獵人：老田回來了嗎？妻子：是的，剛剛才看到他回來。獵人：老喬呢？妻子：他早回來了！獵人：那老高呢？妻子：沒見他回來！獵人：是嗎？媽呀。果然不是熊。
??昨天看新聞說有個人得了癌癥，為了給家里省錢，不治了。晚上臨睡前問老公：“如果是我得了絕癥，你會給我治嗎？”老公都快睡著了，迷迷糊糊說：“別瞎說……傾家蕩產也得治！”我說：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。”我問：“為什么？”老公：“剩下你一個人，掙錢不容易。”
??和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么辦？老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了……賺了……
??真羨慕你們這些騎自行車上學的土豪，我已經受夠了每天打車去學校的日子！
??已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪兒了?”妻子大聲訓斥著擰開燈，“為了等你回來，我在床上看報紙等你到凌晨三點。”“我……我怕回來以后你說，我一直在等你熄燈，所以在街上一直等到凌晨三點。”
??早上睡著正香，媳婦用力把我晃醒說：“快起來，我爸來了。”我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進去。媳婦蹲下無奈的說：“快出來！咱倆都結婚半年了。”。。。
??妻子：這瓶維他命丸，你帶給你的女秘書吧。丈夫：為什么？妻子：昨天她落了不少頭發在你的衣服上呢。
??我老公特別瘦，有次我急了就說道：“老公，看你瘦的象豬似的！”
??今天我那二貨男人在機場等飛機，我就問他：什么時候登機？這貨回我一句：放肆！父皇猶在，何來登基之說？
??丈夫和妻子為早點究竟吃什么爭執了半天，還是沒有結果。丈夫：“我要吃雞湯面條！”妻子：“我要吃雜醬面條！”丈夫：“那就各吃各的吧，——多元達成和諧！”妻子：“隨你的便，真是的，——男人一點也不知道女人的感受！”
??一次老婆惹老名生氣了，老名哭笑不得，他說：“男人永遠沒理，女人永遠有理！”老婆說：“那當然，這是千真萬確的真理，是牛頓博士五百年前推出來的！”老名說：“對啊對啊，推出這個定理的那天牛頓得了瘋牛病。”
??一個重犯被判10年監禁。兩年后的一個夜里，他越獄了。犯人越獄的消息立刻上了早上6點鐘的頭條新聞。在回家的路上，他小心翼翼，盡量走那些荒無人煙的地方。最后，他到了家里，急切地按著門鈴。他的妻子打開房門，對他咆哮道：“你這個蠢貨！你到底去哪里閑逛了？你都越獄6個小時了！”
??一個婦女難產，受盡痛苦，與丈夫起誓說：“以后決不許你近身，寧可一生無兒女，也不再受這個罪！”丈夫說：“好吧。”等生下一個女孩后，夫妻倆商量起名，妻子說道：“我看叫招弟吧。”
??一對夫婦去度金婚蜜月，在旅店房間里，妻子滿懷熱情地對丈夫說：可記得新婚之夜熱情地吻著我的情形？我怎么會忘記呢？那么，你現在再試一次。丈夫一手環住妻子的肩膀后，卻半天不見動靜，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙不見了。
??小學的時候調皮，平常愛和同學打鬧，手上被鋼筆扎過幾下，十幾年過去了，被扎的地方顏色還在，呈淡淡的藍綠色。今天老婆抓住我的手搓了半天我沒理她，過了一會越挫越狠，我問她怎么了？她傷心的說，你還這么年輕怎么就發霉了……
??丈夫約太太看電影，可她一直在屋里化妝不肯出來。等她出來后，發現丈夫在悠閑地看報紙，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“沒事，我剛看完電影回來。”
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