2020冷笑話段子大全

2019-10-03 冷笑話短句 短句冷笑話 形容冷笑話的早安心語(yǔ)

相信大家都知道不少的冷笑話吧，在閑著無(wú)聊的時(shí)候或是心情不好的時(shí)候，可以看看來(lái)調(diào)節(jié)一下自己的心情，那么大家都看到過(guò)哪些冷笑話呢？小編幫大家收集整理了一些20xx最新冷笑話精選段子，大家一起隨小編來(lái)看下吧。

1.世界那么大，我想去看看。 錢(qián)包那么小，你能走多遠(yuǎn)。

2.一天在街上遇見(jiàn)了老同學(xué)，想不到他也那么窮，居然只往我的碗里放了一塊錢(qián)。

3.戀愛(ài)的戀，上半部分取自變態(tài)的變，下半部分取自變態(tài)的態(tài)。

4.媽?zhuān)哼@西瓜不甜要不扔了吧。我爸：別啊，我拿給女兒吃。

5.一起吃飯叫拼桌，一起坐車(chē)叫拼車(chē)，你把后半生交給我，從此一起生活，這叫拼命。

6.半夜回家沒(méi)帶鑰匙，沒(méi)辦法，只好使出了看家本領(lǐng)：坐門(mén)外看家。

7.人談戀愛(ài)就像做數(shù)學(xué)題，有些成績(jī)差的，錯(cuò)了都不知道哪里錯(cuò)了。

8.家都是情不知所起，一往而深，我想大概只有我是錢(qián)不知所去，一貧如洗。

9.家里亂七八糟不可怕，動(dòng)手能力強(qiáng)了自然能收拾的男朋友給家整理得干干凈凈。

10.自己考了240分，別人考了700分的時(shí)候，我狠狠的錘了一下自己的蘭博基尼的方向盤(pán)。

11.去相親，看見(jiàn)相親對(duì)象的妹子很是漂亮，于是一下子就緊張了。一開(kāi)始找不到什么話說(shuō)，尷尬了半天妹子開(kāi)口了：你長(zhǎng)得還蠻帥的。我由于太緊張，隨口說(shuō)出：你眼瞎了吧。

12.談過(guò)戀愛(ài)是怎樣一種感受？你這不是間接問(wèn)我，長(zhǎng)得丑的感受嗎？

13.在基本人手一臺(tái)相機(jī)或者能拍照的手機(jī)，但是UFO卻不見(jiàn)了。

14.兄弟昨天跟人打架，腿上縫了20多針，我實(shí)在看不下去，買(mǎi)了條長(zhǎng)褲子給他。

15.男人只會(huì)分析對(duì)錯(cuò)，可惜女人不想聽(tīng)道理。道理她都懂，只是不高興。

16.王二小開(kāi)摩托車(chē)撞了人，他把受傷者拉起來(lái)，安慰道：呵呵，今天算你走遠(yuǎn)，平時(shí)我開(kāi)的都是大卡車(chē)。

17.你們是不知道我男友有多摳門(mén)，發(fā)了0.25的紅包，叫我倒過(guò)來(lái)看。

18.我們班男數(shù)學(xué)老師是男老師，喜歡和女生套近乎，一日與班內(nèi)一妹子聊天，如下。老師：你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顧一下他生意。妹子：我爸爸在殯儀館工作。

19.不要把別人想得太壞，也不要把別人想得太好，都是凡人。

20.在一間大學(xué)的哲學(xué)系期考時(shí)，他們教授出了什么是勇氣的申論題。一位學(xué)生在考卷上寫(xiě)這就是就交了，結(jié)果得到一個(gè)ａ。

21.老公：老婆，我買(mǎi)了四個(gè)包子。老婆：四個(gè)，我怎么吃得了？老公：那我們一人一半啊。老婆：嗯。不一會(huì)，老公一看四個(gè)包子還在：老婆，怎么你沒(méi)有吃啊？老婆：吃了啊，我的一半吃了，剩下的是你的了。老公再看看包子皮還在，包子陷全沒(méi)了：尼瑪，你是這么一人一半啊？

22.老師臉色凝重的走上臺(tái)來(lái)，忽然聽(tīng)到一聲歡呼：提前放假了！皺了皺眉頭，便將他帶走了，后來(lái)今天在家里聽(tīng)說(shuō)他還在補(bǔ)課，唉，孩子，你高興的太早了。

23.老唐給小孫子開(kāi)家長(zhǎng)會(huì)回來(lái)吃完飯，小孫子跑到老唐跟前問(wèn)：爺爺，壯壯爺爺是局長(zhǎng)，小花爺爺是校長(zhǎng)，你是什么長(zhǎng)啊？老唐苦笑著說(shuō)：我是家長(zhǎng)嘛！見(jiàn)小孫子很失望，老唐就安慰說(shuō)：我們先人可能就是唐明皇，那可是皇帝啊！小孫子撇撇嘴說(shuō)：這么說(shuō)咱家這一代代都是敗家子了？老唐窘迫地沒(méi)接話，兒媳打趣說(shuō)：這叫黃鼠狼生老鼠，一窩不如一窩啊！小孫子哈哈大笑，老唐生氣地說(shuō)：笑啥笑？沒(méi)聽(tīng)你媽都說(shuō)你是老鼠了！兒媳氣得轉(zhuǎn)身離開(kāi)。

24.一學(xué)生上去背課文暈倒在地，老師立馬做詞一句，暈的好，暈的棒，暈的可以下課了！邊上學(xué)生接道：暈的好，暈的棒，暈的老師呱呱叫！校長(zhǎng)進(jìn)門(mén)怒吼了一句：暈的好，暈的棒，暈的你們統(tǒng)統(tǒng)滾！一家長(zhǎng)正好趕到，諷刺道：暈的好，暈的棒，暈的學(xué)校關(guān)門(mén)了！

25.命運(yùn)如同手中的掌紋，無(wú)論多曲折，終掌握在自己手中。單曲循環(huán)，其實(shí)聽(tīng)的是自己的心情。你對(duì)我好、我自然也會(huì)對(duì)你好。如果你非要觸摸我的底線，我可以清楚告訴你、我并非善良。

26.昨天晚上有學(xué)弟來(lái)宿舍賣(mài)玫瑰花，我們是男生宿舍。學(xué)弟：要賣(mài)玫瑰花么？可以送給女朋友。舍友答：送給男朋友行不？學(xué)弟石化了一臉尷尬：也行。我躺床上來(lái)了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力！學(xué)弟徹底瘋了。

27.在一次精神科醫(yī)生會(huì)議上。當(dāng)他們喝過(guò)一杯后開(kāi)始交談，你最棘手的病例是什么？對(duì)方回答說(shuō)，我有一個(gè)病人，他生活在一個(gè)純粹的幻想世界。他認(rèn)為，他在美國(guó)南部有一個(gè)叔叔快要死了，留給他一筆財(cái)產(chǎn)。他整天等待著律師的來(lái)信。他從不出門(mén)，他從來(lái)沒(méi)做過(guò)什么，他只是坐著，等待著這個(gè)幻想信，這個(gè)幻想的叔叔。我給他治療了八年。結(jié)果是什么？這是一個(gè)八年的斗爭(zhēng)。八年后的一天，我終于治愈了他。然后那個(gè)愚蠢的信來(lái)了！

28.我媽有次做的炒飯不好吃，我就拿紙包著扔進(jìn)了，我媽大發(fā)雷霆，問(wèn)是誰(shuí)干的，結(jié)果我姥爺承認(rèn)了，我心想果然姥爺很寵我啊，后來(lái)去倒垃圾的時(shí)候發(fā)現(xiàn)垃圾桶里還有一份沒(méi)用紙包起來(lái)的炒飯。

29.張老師：李老師，你們班的學(xué)生太氣人了，竟然叫我動(dòng)物老師。李老師：知足吧，他們背后都叫我植物老師，還沒(méi)你高級(jí)呢。

30.我：你們今天有什么好玩的事情啦？同學(xué)：楊金權(quán)(一同學(xué)）用雪球把張宇航（另一同學(xué)）打的呀，一頭血！我：啊？怎么還出人命了？同學(xué)：哦哦哦，打錯(cuò)字了，是雪，一頭雪，打錯(cuò)了。我當(dāng)時(shí)狂汗啊！

35.昨兒燙了個(gè)頭，今早上班老板見(jiàn)了說(shuō)：女孩子嘛，再怎么貪睡早上起床也得梳一下頭啊

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2020搞笑幽默笑話大全

當(dāng)我們心情不好的時(shí)候，或者是無(wú)聊的時(shí)候不妨來(lái)看看搞笑的笑話吧，既可以愉悅心情，也不會(huì)耗費(fèi)體力，希望大家每一天都可以有個(gè)好的心情，小編幫大家收集整理了一些20xx最新搞笑幽默笑話大全，大家一起來(lái)看下吧。

1、妻子想讓老公早回家，于是規(guī)定：晚于23點(diǎn)回家就鎖門(mén)。第一周奏效，第二周老公又晚歸，老婆按制度把門(mén)鎖了，于是老公干脆不回家了。

老婆郁悶，后經(jīng)高人指點(diǎn)，修改規(guī)定：23點(diǎn)前不回家，我就開(kāi)著門(mén)睡覺(jué)。老公大驚，從此準(zhǔn)時(shí)回家。

2、小雞問(wèn)母雞：可否不用下蛋，帶我出去玩啊？母雞道：不行，我要工作！

小雞說(shuō)：可你已經(jīng)下了這么多蛋了！母雞意味深長(zhǎng)地對(duì)小雞說(shuō)：一天一個(gè)蛋，菜刀靠邊站，一月不生蛋，高壓鍋里見(jiàn)。

3、張三在山間小路開(kāi)車(chē)，正當(dāng)他悠哉欣賞美麗風(fēng)景時(shí)，突然迎面開(kāi)來(lái)的貨車(chē)司機(jī)搖下窗戶大喊一聲：豬！

張三越想越氣，也搖下車(chē)窗大罵：你才是豬！剛罵完，他便迎頭撞上一群過(guò)馬路的豬。

4、甲：新搬來(lái)的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來(lái)猛按我家的門(mén)鈴。

乙：的確可惡！你有沒(méi)有馬上報(bào)警？

甲：沒(méi)有。我當(dāng)他們是瘋子，繼續(xù)吹我的小喇叭。

5、丈夫下班回到家，看見(jiàn)妻子揍兒子，沒(méi)理他們。徑直走到廚房，看見(jiàn)小矮桌上煮好一鍋餛飩，于是盛了一碗吃。

吃完看見(jiàn)妻子還在那里揍兒子，看不過(guò)去了，就說(shuō)：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！妻子說(shuō)：好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進(jìn)去，你說(shuō)氣人不氣人？

丈夫聽(tīng)后馬上說(shuō)：媳婦你歇會(huì)兒，讓我來(lái)揍！

6、老和尚問(wèn)小和尚：如果你前進(jìn)一步是死、后退一步則亡，你該怎么辦？

小和尚毫不猶豫地說(shuō)：我往旁邊去。

7、一把堅(jiān)實(shí)的大鎖掛在大門(mén)上，一根鐵桿費(fèi)了九牛二虎之力，還是無(wú)法將它撬開(kāi)。鑰匙來(lái)了，他瘦小的身子鉆進(jìn)鎖孔，只輕輕一轉(zhuǎn)，大鎖就＂啪＂地一聲打開(kāi)了。

鐵桿奇怪地問(wèn)：為什么我費(fèi)了那么大力氣也打不開(kāi)，而你卻輕而易舉地就把它打開(kāi)了呢？

鑰匙說(shuō)：因?yàn)槲易盍私馑男摹?/p>

8、高中班主任姓司，禿頭，班里人都叫他光明頂，有次開(kāi)家長(zhǎng)會(huì)，有位家長(zhǎng)站起來(lái)說(shuō)：光老師，我想問(wèn)一下，永遠(yuǎn)忘不了班主任當(dāng)時(shí)震驚的表情。

9、昨天看到的：一大媽看到一裙子美女在等公交，凍的瑟瑟發(fā)抖，便問(wèn)：閨女，你冷不？美女答：冷。大媽走了幾步回過(guò)頭來(lái)說(shuō)了一句：哼，活該。

10、早天起來(lái)，發(fā)現(xiàn)襪子少了一只，到處都找不到，沒(méi)法拿了雙新的穿上。 晚上，酒席上給領(lǐng)導(dǎo)敬酒，剛一起身，一只襪子從衣袖中滑出。

11、白娘子為救其夫許仙，在金山寺大戰(zhàn)法海，作法引發(fā)大水，水漫金山寺。法海以袈裟化為長(zhǎng)堤攔水，守衛(wèi)了金山寺。附近群眾對(duì)法海十分感激，送來(lái)錦旗一面，上書(shū)四個(gè)大字：金山衛(wèi)士。

12、小時(shí)候的糗事，有次放學(xué)回家被一幫混混圍住要打我，剛好表哥路過(guò)（大我?guī)讉€(gè)月），弟弟你回家叫人，我先在這頂著，到家老媽剛好飯做好了，吃完飯脫了衣服就睡了！愣是把這茬給忘了。

13、有一對(duì)夫妻總是吵架，每次吵架激烈時(shí)男人就喜歡摔東西，不管什么東西就近拿起就摔，某天又因一件小事兩人干得熱火朝天，男人照列抓起桌上的黑色袋子準(zhǔn)備摔地上，這一次，剛抓起臉色突變，退后一步，一臉驚恐地看著桌上的黑色袋子，再一看手無(wú)數(shù)個(gè)小孔，血立刻滲了出來(lái)，為了讓他記住東西是不能亂摔的，他老婆為了配合他這一瘋狂舉動(dòng)，特意去買(mǎi)了個(gè)仙人球，特意裝了個(gè)黑色袋子，特意放在了他順手的位置。

14、冬天坐在公交車(chē)上，到一站上來(lái)幾位美女，一位美女上了車(chē)就說(shuō)：還是車(chē)上暖和呀，和在被窩里一樣！另一位美女接過(guò)話岔說(shuō)：你家被窩里有這么多人呀！全車(chē)爆笑！

15、小時(shí)候什么都不懂，爸媽在親熱那時(shí)被我剛好碰見(jiàn)，以為他們要打架，就哭著跑出去喊我嬸嬸過(guò)來(lái)勸架，當(dāng)我嬸嬸破開(kāi)門(mén)那刻，世界停止了！

16、下班回家，發(fā)現(xiàn)電梯壞了，只好爬樓梯，可是我住18層啊！爬到15層已經(jīng)累掉半條命了，突然看到電梯又開(kāi)了，雖然還有三層，但是還是決定坐電梯，進(jìn)去發(fā)現(xiàn)是往下的，一直下到一樓，這時(shí)一個(gè)電梯工站在門(mén)口說(shuō)：電梯壞了得修，現(xiàn)在停了。

17、唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。

豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步？

唐三藏：哎，說(shuō)來(lái)慚愧啊！ 為師自幼在寺中長(zhǎng)大，沒(méi)吃過(guò)豬肉，想看看豬跑。

18、兒子翻著相冊(cè)問(wèn)道：爸爸，你身邊這個(gè)漂亮的阿姨是誰(shuí)？

爸爸看著照片中的那個(gè)女孩，身材苗條，長(zhǎng)相美麗，落落大方，想起妻子曾經(jīng)的容顏，不禁自豪的說(shuō)道：那是你媽媽。

兒子撅著嘴，看向廚房，小聲說(shuō)道：廚房那個(gè)胖子果然不是我親媽?zhuān)?/p>

19、古時(shí)候，流行在酒里下毒。所以就開(kāi)始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花濺到別人杯里，要死就大伙一起死，小樣的

難怪碰杯的英文叫：切死，國(guó)內(nèi)也叫：來(lái)，走一個(gè)。

就是不知道走的哪一個(gè)？

20、一女的剛結(jié)婚就和他老公離婚了，原因是老公想吃韭菜炒雞蛋老婆費(fèi)好大勁剛炒好老公看了一眼就走了，發(fā)信息說(shuō)： 回你媽家去吧，咱倆不合適。

老婆就想了這到底是為啥呀愁死俺了！這炒滴沒(méi)啥毛病啊！雞蛋也沒(méi)碎啊，是不是韭菜不應(yīng)該切啊？

幽默笑話大全爆笑2020

俗話說(shuō)的好，笑一笑十年少，有不開(kāi)心的事情千萬(wàn)不要憋在心里，可以去看一看一些幽默的笑話句子，把情緒釋放出來(lái)，做個(gè)每天開(kāi)心的人。小編幫大家收集整理了一些幽默笑話大全爆笑20xx，大家一起隨小編來(lái)看一下吧。

在這個(gè)薄情的年代，要想別人對(duì)你念念不忘，最好的辦法就是欠錢(qián)不還。

上帝是公平的，給了你丑的外表，還會(huì)給你低的智商，以免讓你顯得不協(xié)調(diào)。

飯局的三大悲劇：想請(qǐng)的人沒(méi)來(lái)，來(lái)的人都和你無(wú)關(guān)，結(jié)賬的時(shí)候只剩下你一個(gè)清醒的。

在過(guò)去，只要感情真，年齡不是問(wèn)題。而現(xiàn)在，只要感情真，性別不是問(wèn)題。

每次我一個(gè)人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見(jiàn)啊。

本來(lái)想買(mǎi)件羽絨服，但是要3000多，后來(lái)仔細(xì)衡量了一下，感冒藥也就幾十塊錢(qián)，還是買(mǎi)感冒藥劃算。

如果你覺(jué)得自己整天累得像狗一樣，你真是誤會(huì)大了，狗都沒(méi)有你這么累。

做人最失敗的莫過(guò)于唐僧，身邊的人無(wú)論是敵是友，總想送他上西天。

女孩的終極夢(mèng)想：吃不胖的體質(zhì)，花不完的錢(qián)，用不完的化妝品，拆不完的快遞，欺負(fù)不走的愛(ài)人。

減肥這種事從來(lái)不會(huì)船到橋頭自然直。你這體重，沒(méi)到橋頭船就沉了。

拿快遞的感覺(jué)就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開(kāi)之后發(fā)現(xiàn)孩子長(zhǎng)得像隔壁老王。

女孩子晚上千萬(wàn)不要一個(gè)人出門(mén)，真的很危險(xiǎn)，滿大街的燒烤夜宵甜點(diǎn)，沒(méi)人勸阻，忍不住隨便進(jìn)一家，就要長(zhǎng)好幾斤。

花錢(qián)就跟拉屎一樣容易，掙錢(qián)就跟吃屎一樣艱難。

抱著滾燙的正在充電的手機(jī)，并且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時(shí)分。

我與我的床墜入了愛(ài)河，我們對(duì)彼此而言，都非常的完美，但鬧鐘并不這么想，那個(gè)妒忌心重的壞東西。

在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤(rùn)的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。

西游記告訴我們：凡是有后臺(tái)的妖怪都被接走了，凡是沒(méi)后臺(tái)的都被一棒子打死了。

談戀愛(ài)應(yīng)該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣，讓他賺錢(qián)，女生呢就辛苦一點(diǎn)，負(fù)責(zé)吃，負(fù)責(zé)喝，負(fù)責(zé)買(mǎi)買(mǎi)買(mǎi)。

單戀的結(jié)果只有兩種，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海藍(lán)天。

女人說(shuō)到底還是感性的，對(duì)各種小動(dòng)物毫無(wú)免疫力，例如布嘉迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當(dāng)然，還有天貓。

單身守恒定律：?jiǎn)紊淼目偭靠偸潜３植蛔兊模瑔紊砑炔粫?huì)憑空產(chǎn)生，也不會(huì)憑空消失。它只會(huì)從一個(gè)人的身上，轉(zhuǎn)移到另一個(gè)人的身上。

你為什么會(huì)近視？為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。

考試最崩潰的時(shí)候是看到一道題，模糊地記得老師講過(guò)，但清晰地記得我當(dāng)時(shí)沒(méi)聽(tīng)。

剛掏出的十塊錢(qián)被風(fēng)刮跑了，于是機(jī)智的我又掏出十塊錢(qián)，扔在風(fēng)中，讓它帶著我找到之前那十塊錢(qián)，結(jié)果我丟了二十塊錢(qián)。

男人忽悠女人，叫調(diào)戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛(ài)情。

男人違章停車(chē)被罰款會(huì)和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車(chē)被罰款會(huì)和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。

得知前任出了嚴(yán)重車(chē)禍被搶救過(guò)來(lái)的消息，我淚流滿面趕到醫(yī)院，要求送一面錦旗，起初對(duì)方不肯，在我的一再堅(jiān)持下，肇事者終于收下了錦旗。

女孩子的人際關(guān)系可以分為三種：可以不洗頭見(jiàn)的，要洗了頭才能見(jiàn)的，洗了頭都不想見(jiàn)的。

一個(gè)胖姑娘，因?yàn)闆](méi)有信心而不敢坐電梯，所以每天堅(jiān)持走樓梯上班。于是，經(jīng)過(guò)近一個(gè)月的努力，她因?yàn)榻?jīng)常遲到被開(kāi)除了。

下雨天我走在路上，一輛大奔從我身旁飛馳而過(guò)，濺了我一身泥，看著遠(yuǎn)去的大奔，我在心里暗暗發(fā)誓，等我有錢(qián)了，一定要買(mǎi)一件屬于自己的雨衣。

小明在看報(bào)紙，看到一條父母暴打孩子的新聞，小明不禁對(duì)身邊的老爸感慨道：還是您疼我，小時(shí)候打我從來(lái)沒(méi)下過(guò)狠手。他老爸深吸一口煙，說(shuō)道：明啊，你太天真了，我下狠手那兩次都把你打失憶了。

幾天前，一位長(zhǎng)發(fā)披肩的女生來(lái)店里哭著說(shuō)要剪成光頭，原因是男友出軌了，這肯定是一時(shí)想不開(kāi)，我便勸她：姑娘，記住，會(huì)讓你哭的男人永遠(yuǎn)不值得你愛(ài)，千萬(wàn)別用這么極端的方式懲罰自己。她問(wèn)：那我該怎么辦？我笑了笑：你可以多辦幾張會(huì)員卡來(lái)懲罰自己呀。

雖然經(jīng)常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會(huì)征求我的同意，我說(shuō)不同意，她就打到我同意。

當(dāng)有人討厭你的時(shí)候，不如反思一下自己，是不是善良可愛(ài)的你完美得讓惹人嫉妒了？

人生中總有一些這樣的人，費(fèi)盡心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其實(shí)只是為了偷你的表情包。

人有兩種，一種好看的，一種難看的。你夾在中間，屬于好難看的。

明明是個(gè)富二代，我卻自己上班掙錢(qián)，明明可以開(kāi)豪車(chē)，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的區(qū)別。

我終究沒(méi)能飆得過(guò)那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽(yáng)中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車(chē)鏈子掉了。

不要凡事都為自己找借口，別一便秘就怪地心沒(méi)引力。

你想一夜暴富嗎？你想身價(jià)過(guò)億嗎？你想衣食無(wú)憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個(gè)一起想。

今天買(mǎi)了一盆含羞草，回去怎么動(dòng)也不害羞，去問(wèn)老板，老板說(shuō)：可能你買(mǎi)的這盆不要臉。

小時(shí)候爸爸告訴我，說(shuō)我是在垃圾堆桶旁邊撿來(lái)的。從那以后，每當(dāng)我不開(kāi)心，難過(guò)的時(shí)候，我就會(huì)坐在垃圾桶旁邊，因?yàn)樵谀抢镉屑业奈兜馈?/p>

男的沒(méi)對(duì)象，別人會(huì)安慰道，現(xiàn)在的女人要求太高；要是女的沒(méi)對(duì)象，別人肯定說(shuō)她的要求太高。

每次在街上看見(jiàn)很瘦的人，我都想分些肉給她，因?yàn)槲矣幸活w善良的心。

羨慕那種一傷心就能吃不下飯，然后暴瘦的人。我無(wú)論如何都沒(méi)有這樣的時(shí)刻，我再傷心都堅(jiān)持吃飯！

不想洗衣服怎么辦。取個(gè)媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學(xué)會(huì)洗衣服了。

你說(shuō)一個(gè)月打三次胎會(huì)不會(huì)有事啊？我很害怕！我這個(gè)月都是第三次去打胎了。唉！我的自行車(chē)怎么老是沒(méi)氣。

每次有人兇我的時(shí)候，我都覺(jué)得這個(gè)人有毛病，對(duì)著這么可愛(ài)的我，他居然還能發(fā)脾氣，無(wú)語(yǔ)。

當(dāng)我討厭一個(gè)人的時(shí)候，如果這個(gè)人突然說(shuō)喜歡我，那我就一點(diǎn)也不討厭對(duì)方了。我就是這么有原則，因?yàn)槲覠o(wú)法討厭一個(gè)有眼光的人。

一直很喜歡你，本來(lái)今天想把電腦賣(mài)了給你買(mǎi)禮物，但是網(wǎng)管不讓?zhuān)€讓我滾出去。

小時(shí)候爸爸告訴我，說(shuō)我是在垃圾堆桶旁邊撿來(lái)的。從那以后，每當(dāng)我不開(kāi)心，難過(guò)的時(shí)候，我就會(huì)坐在垃圾桶旁邊，因?yàn)樵谀抢镉屑业奈兜馈?/p>

現(xiàn)在的大學(xué)生吃飽了沒(méi)事干就想談個(gè)戀愛(ài)，找個(gè)男朋友女朋友什么的。而我就比較厲害了，我吃不飽。

假如A和B都長(zhǎng)得很帥，A會(huì)在休息天帶你去各種你沒(méi)發(fā)現(xiàn)過(guò)好玩的地方，好吃的東西，一起看星星看夕陽(yáng)看美好的風(fēng)景。B事業(yè)有成，但是不能陪你去旅游，只讓你買(mǎi)買(mǎi)買(mǎi)。那么請(qǐng)問(wèn)：這兩男的和你有啥關(guān)系呢？你擱這瞅半天。

其實(shí)，我沒(méi)你們說(shuō)的那么正經(jīng)，這些年來(lái)，被我玩過(guò)的男人數(shù)不勝數(shù)，什么諸葛亮韓信李白，嫩的我也玩過(guò)，什么魯班啊，女的我也玩過(guò)，什么妲己小喬貂蟬，可以說(shuō)是很葷素不忌了。

以后不要再說(shuō)你一無(wú)所有了，你不是有病嗎？

知道什么是最萌身高差嗎？

我看不見(jiàn)你禿頂，你看不到我雙下巴。

以后請(qǐng)不要叫我宅男，請(qǐng)叫我閉家鎖。請(qǐng)不要叫我宅女，請(qǐng)叫我居里夫人。

人生難免有遺憾，我這輩子最大的遺憾就是親不到自己的臉。

會(huì)的朝前跑，能的往上爬，不會(huì)不能的就地趴下。

走自己的路，與愛(ài)情兵分兩路！

模范丈夫：模范不模范媳婦說(shuō)了算，老婆想吃餅，俺就愛(ài)稀飯，夫人一瞪眼立馬靠墻站。

今年過(guò)節(jié)不收禮，收禮只收火車(chē)票。

有的女生背后看想犯罪；側(cè)面看想后退；正面看想自衛(wèi)。

薪水如流水，貸款像餓鬼，月頭吃大餐，月底學(xué)烏龜。

三人行,必有電燈泡。

幾個(gè)人對(duì)對(duì)聯(lián)，一人出：橫批：天蓬元帥，上聯(lián)：在上是帥，猜下聯(lián)。 其中一個(gè)人不假思索脫口而出：在下是豬。

某醫(yī)生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫(yī)生說(shuō)：我馬上來(lái)！妻子在旁邊問(wèn)：情況嚴(yán)重嗎？醫(yī)生嚴(yán)肅地說(shuō)：很?chē)?yán)重，已有三位醫(yī)生在那了。

昨天我過(guò)生日，老婆給我買(mǎi)了兩雙鞋子，今天生日過(guò)完了，老婆就把鞋拿去退了。

獨(dú)自在路上走著，突然竄出一劫匪，我乖乖交出了身上的100元，他從身上掏出40元給我，說(shuō)：我們現(xiàn)在正在搞活動(dòng)，滿50返還20。

切洋蔥的時(shí)候我就會(huì)閉上眼睛，那樣就不會(huì)流眼淚了，但每次切到手指后還是會(huì)哭好久。

董事長(zhǎng)這個(gè)位置可真不是好坐的啊，我才坐了一會(huì)就被董事長(zhǎng)給開(kāi)除了。

請(qǐng)問(wèn)是哪一個(gè)瞬間讓你下定決心減肥的？暈倒的時(shí)候，幾個(gè)大漢過(guò)來(lái)把我抬上救護(hù)車(chē)，嘴里喊著：123,起！

買(mǎi)東西最恐怖的是：你戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢說(shuō)了個(gè)價(jià)，老板難為了一下就瞬間答應(yīng)了。

甲：請(qǐng)你舉例說(shuō)明什么叫禍不單行？ 乙：未婚的媽媽生了雙胞胎。

一篇介紹老師的外貌。應(yīng)該是老師有一張瓜子臉，偶寫(xiě)成老師有一張爪子臉。我們語(yǔ)文老師差點(diǎn)沒(méi)瘋掉。

搞笑語(yǔ)錄冷笑話大全：你們單位中秋發(fā)什么？發(fā)推送。

上班累了就來(lái)樂(lè)呵呵，想不想成為一個(gè)幽默的人，這些冷笑話學(xué)起來(lái)，可以活躍氣氛，可以撩妹，更重要的是真的很開(kāi)心哦！下面一起來(lái)看看吧，請(qǐng)準(zhǔn)備好笑出眼淚。

禮物

你們單位中秋發(fā)什么？

發(fā)推送。

優(yōu)勢(shì)

我這個(gè)人一無(wú)是處，完全比不上我的祖先！

不會(huì)啊，你祖先的數(shù)量就比你每個(gè)祖先的都多啊。

悲劇

我覺(jué)得我老了，因?yàn)閺V告電話開(kāi)始叫我參加各種領(lǐng)禮品活動(dòng)了。

夢(mèng)想

如果孩子們真的能完成兒時(shí)的夢(mèng)想，現(xiàn)在會(huì)有更多消防員、宇航員和科學(xué)家。

還有公主。

評(píng)論

最無(wú)用的影評(píng)：這種電影拍好了就是神作，拍不好就是爛片。

難題

突然想到：滅霸的那個(gè)手套又硬又厚，到底是怎么樣的技巧才能打出那么響的響指？

理發(fā)

去理發(fā)店，tony問(wèn)：怎么個(gè)剪法？

我：趕時(shí)間，修一下就好的那種。

tony：就算我速度再快，也不可能咻一下就好。

條件

給你一百億，但是你會(huì)孤老終生，沒(méi)有天倫之樂(lè)。

好呀好呀！

時(shí)間

他們說(shuō)時(shí)間能治愈一切。

這就是為什么預(yù)約做手術(shù)還他媽要等上三個(gè)星期。

無(wú)畏

這輩子最無(wú)所畏懼的時(shí)候，是我讀高三。

考試全班倒數(shù)，還隱約覺(jué)得自己考重點(diǎn)大學(xué)肯定沒(méi)什么問(wèn)題。

誤解

等公交的時(shí)候外放聽(tīng)歌，一個(gè)女的問(wèn)這是什么歌，我說(shuō)是南拳媽媽。

那女的突然發(fā)怒：你是不是對(duì)女性有意見(jiàn)？怎么不聽(tīng)女拳媽媽的歌？

代溝

男：你知道你CpU多大功率么？

女：你知道我口紅什么色號(hào)么？

區(qū)別

發(fā)現(xiàn)視頻通話這件事男女真的不一樣，男生跟女朋友視頻的時(shí)候大屏幕就是女友，全程角度獵奇，看著屏幕里的女朋友說(shuō)話。

而女生一定會(huì)調(diào)成自己是大屏幕，偶爾瞄一眼右上角的男朋友，剩下的時(shí)間只是在邊看著自己邊說(shuō)話，找自己更好看的角度。

測(cè)試

昨天同學(xué)群里做了個(gè)心理測(cè)試：男的、女的、水，用這三個(gè)單詞編一個(gè)句子。

一個(gè)哥們的回答是：男人的腦子里全是女人，女人的腦子里全是水。

這位哥們至今單身。

相親

表妹被安排相親見(jiàn)了一個(gè)男博士，有點(diǎn)禿。

礙于面子，表妹勉強(qiáng)見(jiàn)了兩次，沒(méi)想到博士說(shuō)：你臉型太方了，脖子也短，不適合留披肩發(fā)，你應(yīng)該剪短發(fā)。

表妹冷笑道：干嘛，想拿我剪下來(lái)的頭發(fā)做發(fā)套嗎？

不足

幾乎女人都覺(jué)得自己胖，也許她們比較樂(lè)于承認(rèn)這種容易改變的不足。

感悟

有一次，一個(gè)國(guó)王為公主開(kāi)宴會(huì)，士兵看到公主經(jīng)過(guò)，立刻愛(ài)上了她。

終于有一天，士兵勇敢地走到公主面前說(shuō)他愛(ài)她，并告訴公主沒(méi)有了她自己會(huì)活不下去的。

公主被士兵的深情感動(dòng)，對(duì)士兵說(shuō)，如果你能等我100天，并且日日夜夜的在陽(yáng)臺(tái)下等我，100天以后，我將是你的。

聽(tīng)了這話，士兵在陽(yáng)臺(tái)下等，一天、兩天、十天、二十天....屹立通宵，風(fēng)雨無(wú)阻。

到第90天的時(shí)候，士兵已經(jīng)全身蒼白和消瘦，他支撐不住了，甚至連睡覺(jué)的力氣都沒(méi)有了。

最后在第99天的晚上，士兵站了起來(lái)，轉(zhuǎn)身離開(kāi)。

這個(gè)故事告訴我們：不要當(dāng)舔狗。可惜士兵直到99天才明白這一點(diǎn)。