笑死人不償命搞笑段子

2019-10-25 搞笑段子短句 搞笑段子短句對(duì)話 搞笑霸氣段子短句

笑死人不償命搞笑段子

1、公司一個(gè)男同事和一個(gè)女同事開玩笑打鬧時(shí)，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說(shuō)：沒(méi)事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！剛巧這男的女朋友來(lái)接他下班，在門口聽到了這句。男的沒(méi)等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說(shuō)：來(lái)，叫媽！

2、路過(guò)一家銀行時(shí)，對(duì)面走來(lái)四五個(gè)男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來(lái)。我頓時(shí)以為是暗號(hào)要搶劫，小緊張！結(jié)果他們咳著走過(guò)去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會(huì)是傳染病，T病毒什么的吧？有點(diǎn)怕了！怎么回事啊！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，誰(shuí)家做菜放辣椒那么嗆。

3、今天老總上班時(shí)，坐在那里郁悶，秘書問(wèn)何故？老總：昨天我收到一個(gè)家伙的信，說(shuō)如果我不離開他老婆他就殺了我！秘書：您離開他老婆不就行了嘛！老總：可那家伙沒(méi)有署名！

4、發(fā)小在網(wǎng)絡(luò)公司實(shí)習(xí)，辦公室里一窩程序猿，就她一枚妹子。剛才她發(fā)來(lái)信息吐槽說(shuō)，今天鄰座小哥換了個(gè)靜電容鍵盤，一上午大伙兒排著隊(duì)看，還有隔壁辦公室的慕名趕來(lái)，試試手感。這期間竟沒(méi)有一人發(fā)現(xiàn)她新染的紅色頭發(fā)。

5、今年郁金香開花的時(shí)候，帶四歲的兒子到石象湖去看花。中午在景區(qū)外農(nóng)家樂(lè)吃飯的時(shí)候，有一美女穿的膚色的絲襪，超短裙，從我們面前路過(guò)，我兒子突然大叫起來(lái)，媽媽，媽媽，快看，那個(gè)人褲子都沒(méi)穿，光屁股呢。當(dāng)時(shí)那個(gè)囧啊，趕快讓兒子別喊了。

6、婚前老婆各種要，生產(chǎn)完五個(gè)月了。居然說(shuō)辦那種事兒感覺對(duì)不起兒子。而且為了兒子把我攆到客廳睡。最難過(guò)的事兒是，我爸媽說(shuō)，要是我敢打擾到他們孫子睡覺或者讓他們孫子不高興，隨時(shí)叫我清身出戶！地位一落千丈！想想多虧家里沒(méi)養(yǎng)寵物。

7、小時(shí)候，家里有一只大黃狗。一天帶它上山打獵，突然走在路邊就看見路邊的草叢在動(dòng)，我指著草叢示意大黃狗去，事到如今我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記那對(duì)男女看我的眼神。

8、阿呆到女友家見客廳沒(méi)人，便喊道：你在哪？女友：在洗棗，家里沒(méi)人，快來(lái)幫我！阿呆害羞不語(yǔ)。女友不耐煩：還不快來(lái)！在干嘛呢？阿呆：我在脫衣服。

9、生物學(xué)家在一個(gè)十分聰明的猩猩面前放了一個(gè)裸體美女和一架相機(jī)，結(jié)果它選了后者。生物學(xué)家問(wèn)猩猩為什么這么選，猩猩答：聽說(shuō)這相機(jī)會(huì)自動(dòng)變焦。

10、男人不醉女人沒(méi)小費(fèi)，女人不醉男人沒(méi)機(jī)會(huì)。人分兩類：一類是節(jié)儉得仿佛永遠(yuǎn)要活下去似的；另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。

11、母雞肚子疼和公雞說(shuō)：老公老公，我要生了，胎動(dòng)了胎動(dòng)了，公雞看了看說(shuō)：你這不是胎動(dòng)，是蛋疼。。

12、如果把足球比賽倒過(guò)來(lái)看，就變成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到帶著一幫小孩兒進(jìn)了更衣室的故事

13、其實(shí)，這么多年來(lái)我一直沒(méi)有瘦，就為了當(dāng)年分別時(shí)你那一句保重。

14、眼：生下來(lái)就只盯著別人，從來(lái)不看看自己。染上了歲月的風(fēng)塵，看什么都要分成三六九等，見到功名利祿就發(fā)紅。

15、碗說(shuō)：我的奮斗目標(biāo)就是裝滿，裝滿，再裝滿。

16、喜歡和你在一起時(shí)那樣從來(lái)不顧及未來(lái)的日子，即使那是我們不得不分開的原因。

17、一個(gè)小女孩在父親節(jié)那天，表達(dá)了自己對(duì)爸爸最濃濃的愛。

18、我是不是會(huì)上電視？在哪個(gè)頻道播出，哈哈哈少年真會(huì)抓時(shí)機(jī)。

19、兒子，這回沒(méi)考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再要一個(gè)孩子。

20、劉備的的盧馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊：大哥，你快勒馬！劉備罵道：我快樂(lè)你馬勒戈壁！

21、比起周末你想玩什么？咱們?cè)谀臅?huì)合？幾點(diǎn)比較合適？吃完飯?jiān)趺窗才牛浚⒆痈敢饴牭降氖沁@周末我們?nèi)ツ衬车匕缮衔缡稽c(diǎn)我到你家門口接你晚飯?jiān)赬X館子吃完飯看你上周提到的那部電影，然而大多數(shù)男性并沒(méi)有意識(shí)到這一事實(shí)。

22、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來(lái)晃去抖個(gè)不停。同事問(wèn)：干什么？回答說(shuō)：我調(diào)成振動(dòng)的了。

23、今天我買了一本書叫做《不可思議的巧合》，回家后發(fā)現(xiàn)原來(lái)我已經(jīng)有了一本了。真奇怪！

24、師傅，你他媽再拿菜刀拍我一下試試，老子這個(gè)發(fā)型叫莫西干頭，不是大蒜！

25、有一同事找不到空調(diào)遙控器了，我說(shuō)在百度上搜搜。百度頭一的答案是：看看空調(diào)上面有沒(méi)有，一摸真tmd有。

26、某部隊(duì)演習(xí)，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個(gè)衣衫襤褸的人哭喪著臉說(shuō)：不就是偷個(gè)瓜嘛，還至于用炮轟么？

27、現(xiàn)在有很多網(wǎng)站想方設(shè)法騙取個(gè)人信息。今天瀏覽了幾個(gè)都問(wèn)我：你有沒(méi)有年滿18周歲？

28、一哥們兒隔壁新搬來(lái)個(gè)老外，一天晚上老外敲門求助，說(shuō)：我的電視壞了，不能換臺(tái)。這哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說(shuō)：過(guò)了七點(diǎn)半就好了

29、有個(gè)懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個(gè)面板。他說(shuō)：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面條，問(wèn)他：痛不痛？他說(shuō)：痛，我也懶得吱聲。

30、一同學(xué)分不清釣跟鉤，作文里有句話就變成了魚終于上釣了。

31、我很少在節(jié)目里哭，但如果我的來(lái)賓哭，我也覺得超級(jí)正常。人類嘛，笑一笑、哭一哭，一直笑卻老不哭也太怪啦。我很少公開聊自己的事，倒不全是為了隱私，主要是覺得自己不重要，充其量也就只是個(gè)熱鬧一時(shí)的人，沒(méi)什么值得大家了解的，只要身邊少數(shù)人了解自己，就夠幸運(yùn)了。

32、約完之后更空虛怎么破？單身好幾年了，有需求都是靠手，時(shí)間長(zhǎng)了也習(xí)慣了，約完也沒(méi)覺得如何好，跟想象中的不一樣哎。

33、美院正在上人體課，一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！女生對(duì)男模怒斥道：一會(huì)大一會(huì)小的，還TM讓不讓人畫了！

34、老婆問(wèn)老公：我要是瘋了，你還會(huì)愛我嗎？老公堅(jiān)定的說(shuō)：愛！老婆沉思了一會(huì)，憂愁地說(shuō)：你果然愛的是我的外表！

35、老公高興的對(duì)老婆說(shuō)：這幾年你一直為家庭奉獻(xiàn)，我準(zhǔn)備下周讓你升官！老婆樂(lè)：升什么官？我娶個(gè)小老婆，讓你升成大老婆。

36、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游，兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說(shuō)道：這，這個(gè)坡可真陡，真難爬，累死我了！妻子附和道：可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們?cè)缁氯チ恕?/p>

37、丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來(lái)：這口紅印是誰(shuí)的？他一邊努力回憶，一邊喃喃自語(yǔ)道：記得我當(dāng)時(shí)是脫了襯衣啊！

38、車上，一個(gè)小伙一路抱怨：活是我干，受表?yè)P(yáng)的卻是組長(zhǎng)，最后成果又成經(jīng)理的，不公平！他旁邊的老人微微一笑：小伙子，看著你的手表，仔細(xì)看，是不是先看時(shí)針，再看分針，可運(yùn)轉(zhuǎn)最多的秒針你看都不看一眼？你看，生活就是這樣，當(dāng)年輕人還盯著手表思考人生，睿智的老人已趁機(jī)偷到他的錢包。

39、地鐵上，一小孩吵著想玩旁邊帥哥的土豪金iphone5s。媽媽無(wú)奈跟他說(shuō)小孩子不懂事，你能借他玩下么，一會(huì)就還你帥哥沒(méi)同意，小孩哭得更厲害了。一妹子看不過(guò)去了，拿出自己的白色iphone遞給那小孩，鄙視地對(duì)帥哥說(shuō)玩一下還能玩壞啊剛說(shuō)完，小孩重重地把手機(jī)摔在地上，哭道我不要白色的。

40、剛剛問(wèn)了一下siri一除以零等于多少，她說(shuō)就像二除以零一樣等于未定義，接著我又問(wèn)她三除以零等于多少，她說(shuō)就像四除以零一樣等于未定義問(wèn)到五的時(shí)候她說(shuō)不想展示自己的數(shù)學(xué)天賦了隨即撥通了我數(shù)學(xué)老師的電話（不如你自己?jiǎn)枂?wèn)他）馬格雞！！不愛了。

41、宣傳很到位，女廁所清一色的帥哥但是感覺怪怪的：你上的哪個(gè)？我上的陳學(xué)東，哦，我上的李易峰。

42、廚房里，徒弟跟著師父剝鵪鶉蛋，徒弟沒(méi)一會(huì)就剝壞了好幾個(gè)，而師父卻一個(gè)壞的也沒(méi)有，徒弟敬佩的說(shuō)道：師父，您真厲害，能教教我怎么剝嗎？師父看看了剝壞的鵪鶉蛋，生氣的說(shuō)到：笨蛋，剝壞了把它吃掉不就完了。

43、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對(duì)女的說(shuō)：我們停戰(zhàn)吧！停戰(zhàn)？怎么停？我們依照歷史慣例吧！啥？和親，然后這倆人就在一起沒(méi)羞沒(méi)躁了。

44、哥們?cè)诼飞蠐炝藯l大狗，看可憐就帶回家了。狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽颍⒏嬲]此狗，這是老子的地盤。話說(shuō)這狗從此再也沒(méi)有在家撒過(guò)尿。

45、年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來(lái)信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。這是怎么回事呢？朋友問(wèn)。事情是這樣的，士兵說(shuō)，在我離開家鄉(xiāng)時(shí)我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰(shuí)都不跟誰(shuí)講話。

46、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過(guò)來(lái)說(shuō)：你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補(bǔ)票的。

47、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說(shuō)：別扯我的衣服了好不好？我不悅，說(shuō)：你和我說(shuō)話就不能加個(gè)寶貝？然后他說(shuō)：別扯我的寶貝衣服好不好？我：。

48、車上有對(duì)母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說(shuō)話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問(wèn)他媽媽：為什么對(duì)面的姐姐一直盯著我的小jj看？然后，就聽到周圍都在笑，對(duì)面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來(lái)了，他媽媽來(lái)了一句：姐姐才沒(méi)有看你的，人家看過(guò)的多了去了。你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內(nèi)傷。

49、人的染色體有23對(duì)，有一天，教生物的老頭慢悠悠地問(wèn)：染色體多少對(duì)啊，同學(xué)們。角落里某二貨大聲答道：64對(duì)啊！老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭：嗯，現(xiàn)在告訴我，你來(lái)地球的目的是什么？

50、昨晚和老婆啪啪啪，兒子睡著了，突然兒子動(dòng)了一下。繼續(xù)啪啪啪，兒子又動(dòng)一下，繼續(xù)啪啪啪。兒子：要我動(dòng)幾次你們才知道我是醒的！

51、剛做公交車坐在司機(jī)后面的座位，最后幾站了，車?yán)锞臀乙粋€(gè)人，然后司機(jī)特開心的唱歌，從流行到老歌一個(gè)沒(méi)落，然后我到站了，拿了東西準(zhǔn)備下車，司機(jī)嗷的一嗓子說(shuō)臥槽這車?yán)镞€有人啊。

52、一開始說(shuō)有困難一起面對(duì)的，最后都父母不同意了。一開始說(shuō)我會(huì)永遠(yuǎn)讓著你的，最后都性格不合了。

53、我高中班長(zhǎng)長(zhǎng)得特別丑，丑到什么程度呢？哥哥哥有一次我們班娃和隔壁學(xué)校娃打起來(lái)了，兩伙人抄著家伙正在對(duì)峙，眼看就要刀兵相見了，班長(zhǎng)邊大喊不要打了邊趕了過(guò)來(lái)，對(duì)方那伙人一看我們班長(zhǎng)全跪了，你們班太牛了，把鬼都找來(lái)了，我們輸了

54、兒子十個(gè)多月，最近教他喊爸爸，教十幾天了就是不喊，照這樣看，這段時(shí)間我喊他爸爸的次數(shù)，他一輩子也還不清了

55、一女性朋友賣印度神油的，一天到晚微信圈里面發(fā)：用了我家的油，保證你那個(gè)她受不了。前天她住院了，我頓時(shí)邪惡了，是否是她的他也用了。

56、二貨女朋友真事割了前幾天跟女朋友去賓館開房間我倆各自在玩手機(jī)我跟他說(shuō)了一句話她說(shuō)你離我遠(yuǎn)點(diǎn)嘴里有屁味我說(shuō)滾一邊去就不理她了等了三秒鐘我真聞到有屁味我才反應(yīng)過(guò)來(lái)原來(lái)她放屁了說(shuō)我嘴里有屁味把她笑的都叉氣了我想說(shuō)跟她在一起很開心我很愛她過(guò)1000明天她回來(lái)找我大神們幫幫忙

57、有次坐長(zhǎng)途汽車回家，要五個(gè)多小時(shí)呢。剛好，旁邊做個(gè)美女，穿著短裙。這下就不會(huì)覺得時(shí)間漫長(zhǎng)了。過(guò)了一個(gè)多小時(shí)，發(fā)現(xiàn)她睡著，就伸手摸她大腿，見她沒(méi)反應(yīng)，就更大膽了。手就慢慢往大腿根源游去。摸到她小內(nèi)內(nèi)時(shí)發(fā)現(xiàn)已經(jīng)濕漉漉了然后，沒(méi)有然后了。百度看到的小編，哈。不想讓大家擼。傷身。就割了哈。

58、在溫州打工，住的出租屋，一間帶廁所，背景介紹完畢，就剛才蹲大號(hào)蹲完發(fā)現(xiàn)沒(méi)紙了，叫醒老婆給我拿紙她嫌麻煩丟給我，沒(méi)接住，地上濕的，卷紙一面濕了，屁屁涼嗖嗖的，然后用力漏了，漏了唉不說(shuō)了洗手去了。

59、今天早上去公園玩的時(shí)候，碰到了一對(duì)老夫妻，他們?cè)谝黄鹨嗵鹈劬陀卸嗵鹈郏姓f(shuō)有笑的，唉，可憐我這單身狗，有點(diǎn)羨慕嫉妒恨啊，誰(shuí)知后來(lái)，那老爺爺說(shuō)，咦你今天咋有這么長(zhǎng)時(shí)間出來(lái)陪我了？？那老太太回答，我家那老頭，被兒子帶去檢查去了，我找了個(gè)借口沒(méi)去，聽了這話，我瞬間感覺這世界無(wú)愛了。

60、生日的時(shí)候我在外地出差，他沒(méi)有發(fā)一條短信沒(méi)有一通電話，第二天朋友圈發(fā)了條說(shuō)他忘了我的生日希望他補(bǔ)說(shuō)一句生日快樂(lè)或道個(gè)歉，他什么也沒(méi)有做。昨天發(fā)現(xiàn)他在朋友圈祝福一個(gè)不認(rèn)識(shí)的人生日快樂(lè)，菇?jīng)觯∫恢毕嘈潘f(shuō)的不會(huì)表達(dá)對(duì)我的愛，有段時(shí)間分手半個(gè)月，他哥們給他介紹了一新女友說(shuō)有蚊子咬，他上班抽空給她送蚊香液，可是和我在一起他說(shuō)的最多的就是工作太忙了！我為了復(fù)合，說(shuō)走了他的新女友，決定改掉自己的壞脾氣和他不喜歡的毛病。卻在剛剛就不想再抓著這份飄渺的感情了。不要說(shuō)我矯情，因?yàn)橘v人就這樣！

61、十一前幾天在家上網(wǎng)，一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué)，突然間qq、微信都在線了，還給我發(fā)了個(gè)祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了，果斷編了個(gè)理由回他，哥們，我十一訂婚，你來(lái)不來(lái)參加我的訂婚宴啊？果不其然，他回：不好意思，我十一結(jié)婚，看樣子你也來(lái)不了了。～省了500大洋。

62、人的染色體有23對(duì)。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問(wèn)：染色體多少對(duì)啊，同學(xué)們。角落里某二貨大聲答道：64對(duì)啊！老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭：嗯，現(xiàn)在告訴我，你來(lái)地球的目的是什么？

63、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個(gè)V的手勢(shì)耶！

64、有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所，當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：怕什么啊！我又沒(méi)帶尺~~~

65、老板，今天我媳婦生日，把你店里最貴的首飾拿出來(lái)我看看！老板：你看看這塊表怎么樣？多少錢？老板：十塊賣給你那么便宜也配得上我媳婦？老板：你有本事別來(lái)兩元店裝逼啊！

66、犀牛厚厚：菲菲，我希望我們以后不要吵架了，你知道，兩個(gè)人吵架，就像拔河。斑馬菲菲：一邊放手，另一邊就會(huì)受傷？犀牛厚厚：沒(méi)那么深刻啦，我只是想說(shuō)總是胖的那邊贏，沒(méi)意思。

67、北大氣鼓鼓地跺著腳：某人～！你為了金錢而背棄承諾！你不守信用！還到處說(shuō)我壞話～！你你你......清華冷冷地欺身壓了過(guò)來(lái)，用手指輕輕壓住了北大的嘴：兄弟，己所不欲，勿施于人，昨兒晚上，你還不是到我這里來(lái)偷人，嗯？

68、今天惹禍了。辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領(lǐng)導(dǎo)帶著眼鏡看半天，問(wèn)我養(yǎng)的什么。我說(shuō)：蝦啊！領(lǐng)導(dǎo)一愣，走了我也楞了，趕緊大聲地解釋：蝦啊領(lǐng)導(dǎo)！領(lǐng)導(dǎo)蝦啊！領(lǐng)導(dǎo)真是蝦！！是真蝦啊！！！如果笑了，給個(gè)大拇指吧，每天都給自己一個(gè)笑臉。

69、兩個(gè)哥們?cè)谝粋€(gè)酒吧門口討論一輛寶馬車，甲說(shuō)：這車挺貴吧？乙說(shuō)：別人給的。甲說(shuō)：啥朋友啊？送這么貴的車。乙說(shuō)：不認(rèn)識(shí)。甲說(shuō)：不能吧？乙說(shuō)：昨天，一個(gè)美女開著這輛寶馬車突然停在我面前，讓我上車，然后把我?guī)У缴缴希蝗幌萝嚢岩路摰母蓛簦瑢?duì)我說(shuō)來(lái)吧，做你想要的。我二話沒(méi)說(shuō)把車開走了。甲說(shuō)：開車就對(duì)了，要衣服你也穿不了。

70、老師講到冪，說(shuō)是平方的意思，還舉了楊冪，她父母都姓楊，她是楊的平方，就叫楊冪，如果家里三個(gè)人姓楊，還可以叫楊立方。。。這時(shí)小明站起來(lái)道：不對(duì)，是楊陽(yáng)洋！老師：滾！！！

71、老師：現(xiàn)在統(tǒng)計(jì)下獨(dú)生子女情況，你們應(yīng)該都是吧？小明：老師，我不是。老師：哦，那你有個(gè)什么？小明：我有個(gè)弟弟。老師：那他多大了。小明：7厘米。老師：瓜娃子，給我滾出去。

72、語(yǔ)文課，老師要大家解釋丑字的意思。小明舉手回答道：丑就是，我允許我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老師：滾出去。

73、和同學(xué)吵架，急了，于是拍案而起：你以為我是吃飯長(zhǎng)大的啊！？我一直納悶他到底吃什么長(zhǎng)大的。

74、大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。下車后，發(fā)現(xiàn)手機(jī)沒(méi)了，也顧不上大雨了，狂奔著追出租車，并大喊：師傅，停車跑出去一百多米后，發(fā)現(xiàn)左手握著手機(jī)。但此時(shí)，司機(jī)師傅也停下車問(wèn)我怎么了我站在大雨中對(duì)師傅喊，雨大您慢點(diǎn)開車啊然后調(diào)頭就跑

75、打架的原因！法官問(wèn)我：為什么打架？我：我要進(jìn)電話亭打電話，里面一對(duì)男女在淡情說(shuō)愛，我就把他們都拽出來(lái)了。雙拳難敵四手，被他們扁了。我要求法官把我跟他女票關(guān)進(jìn)電話亭，罰他在門口看著。

76、在公交車上看到一對(duì)情侶，女的在用鏡子擠痘痘，一下擠破了，不知道濺到男的臉上還是手機(jī)上，那男立馬吼道，你特么干什么，以為這是什么就往我身上擠那女的回了一句，這是豆?jié){啊，全車的人都沒(méi)忍住。

77、尿急，終于找到了個(gè)廁所，開閘放水那個(gè)痛快啊！竟然醒了，第一反應(yīng)是：尿床了，摸了摸被子，沒(méi)濕竟然沒(méi)濕，趕快起床上個(gè)廁所。。。。。

78、早上去公園跑步，聽到一對(duì)中學(xué)生情侶吵架，女的說(shuō)：你特么到底愛不愛我！男的回答：當(dāng)然愛！女的生氣的吼：你愛我為什么要讓你哥們兒上我！！！我擦。

79、轉(zhuǎn)：幾位老師在校門口小飯店吃飯，席間討論漢語(yǔ)詞匯的含義與起源，談到曖昧一次詞的準(zhǔn)確含義時(shí)，大家說(shuō)了半天都不得要領(lǐng)，這時(shí)服務(wù)員小姑娘過(guò)來(lái)端盤子，她頭一揚(yáng)說(shuō):字面上寫的清清楚楚啊，曖昧就是愛日未日的關(guān)系吧我們瞬間被古人的精準(zhǔn)造字而驚嘆了。

80、組織群里邊有個(gè)糗事大亨，沒(méi)事玩了下同事的滑板。。結(jié)果差點(diǎn)沒(méi)摔倒。滑板出去了。。撞碎了單位玻璃，現(xiàn)在要賠單位玻璃。。。同事要他賠滑板。

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搞笑笑話笑死人不償命

搞笑笑話笑死人不償命

1、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生個(gè)娃娃皮膚會(huì)怎么樣啊肯定很糾結(jié)。我：你知道斑馬么？ 后來(lái)想想不對(duì)，按照我們的體型又回了句：你知道熊貓么？

2、現(xiàn)在買汽車的人越來(lái)越奇葩了，黑色車嫌容易臟，白色嫌將來(lái)發(fā)黃，紅色嫌太艷，米色嫌老土，SUV嫌越野不專業(yè)，純?cè)揭暗南淤M(fèi)油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太貴，分期嫌有手續(xù)費(fèi)，說(shuō)進(jìn)口的保養(yǎng)貴，國(guó)產(chǎn)的質(zhì)量差，車寬了不好停，車小了說(shuō)鈑金薄。哎！汽車要是會(huì)說(shuō)話，還TM嫌你長(zhǎng)得丑呢。

3、一次田徑賽，我班一矮小的同學(xué)拿個(gè)冠軍，問(wèn)其賽后感言。他說(shuō)：別人都想著拿冠軍，所以壓力大。我只想著要上廁所，憋不住了，就會(huì)感覺不到壓力，而且想著快憋不住了，腿也跑得快些了。

4、老婆帶5歲兒子去公園，在他身上放了個(gè)隨身wifi，她就坐在椅子上玩手機(jī)，只要信號(hào)弱了孩子離她就遠(yuǎn)了

5、你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味彌漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。

6、記得在大學(xué)時(shí)，一晚自習(xí)課，想讓我同桌班長(zhǎng)出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個(gè)很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長(zhǎng)責(zé)問(wèn)她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長(zhǎng)說(shuō)：你后面有一只豬

7、某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進(jìn)信封，下車后發(fā)現(xiàn)信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來(lái)一看，是昨天的那個(gè)信封，信封上寫著：請(qǐng)不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！

8、剛剛確定關(guān)系的女朋友出差， 電話里她說(shuō)買了件睡衣，忒性感！ 哥們立馬就想入非非了 我說(shuō)：給我發(fā)張照片看看嘛！想你了！ 女友：那我穿著照還是脫了照？ 我一聽竊喜，脫了照吧！ 然后我就收到一張半透性感睡衣照， NND！掛在衣架上的

9、今天天氣特別好，和同事在窗戶看風(fēng)景，樓下種了一大片油菜，全都開花了，金黃色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：你想到什么？我說(shuō)：花開成海，思念成災(zāi)，你呢？同事答道：夏天快到了，秋褲可以脫掉了。

10、如何優(yōu)雅地回應(yīng)：你怎么現(xiàn)在還沒(méi)談戀愛？ 我媽叫我不要去害人。

11、今日在馬路見一女子，面無(wú)表情，目測(cè)剛失戀，過(guò)馬路不看紅綠燈，差點(diǎn)被車撞上。司機(jī)吼道：找死啊？女子回吼：知道還剎車！lz無(wú)比凌亂，目送其瀟灑的背影。

12、老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會(huì)老頭子回來(lái)了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡

13、一小朋友問(wèn)一富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說(shuō)：小的時(shí)候我跟你一樣什么也沒(méi)有，爸爸給我一個(gè)蘋果，于是我就把那個(gè)蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個(gè)蘋果，然后再賣了買四個(gè)蘋果。小朋友若有所思，說(shuō)：先生我好像懂了。富翁先生說(shuō)：你懂你妹啊，后來(lái)我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)。

14、做夢(mèng)夢(mèng)到自己和朋友被綁架了，正在商量如何逃跑時(shí)，鬧鐘把我叫醒了。起床準(zhǔn)備上學(xué)突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義，于是我有回到了床上

15、弟弟上小學(xué)五年級(jí)，有次語(yǔ)文考試，解釋成語(yǔ)六神無(wú)主的意思？猜猜他怎么寫的尼瑪！他寫的是，這瓶花露水是誰(shuí)的？我次奧，給跪了！！

16、領(lǐng)導(dǎo)在臺(tái)上講話，講了兩個(gè)多小時(shí)，有人耐不住，拿起一個(gè)紙團(tuán)就扔過(guò)去。領(lǐng)導(dǎo)恰好抬頭看見，當(dāng)時(shí)臉色就變了，大叫道：有刺客！

17、大學(xué)畢業(yè)后，某日看到N久沒(méi)聯(lián)系的同學(xué)在河對(duì)岸放馬，我就嘲笑他：小樣，都混成這樣了！結(jié)果他和我吵起來(lái)，我怒：靠，有種你放馬過(guò)來(lái)啊！他說(shuō)：誰(shuí)怕誰(shuí)啊？有種你牽牛過(guò)來(lái)呀！

18、今天去醫(yī)院修牙修完后，醫(yī)生大媽各種囑咐不能吃辛辣我弱弱的問(wèn)了句，能吃臭的么？？大媽表情嚴(yán)肅的說(shuō)，不能吃shi，吃shi旁邊排隊(duì)的人各種瘋了的笑尼瑪你才吃shi話說(shuō)哥哥只是想吃點(diǎn)臭豆腐

19、我走進(jìn)一家看臉收費(fèi)的餐廳，問(wèn)老板：我這個(gè)長(zhǎng)相需要多少錢？ 老板說(shuō)：免費(fèi)。 我開心的說(shuō)：看來(lái)我長(zhǎng)得還是挺帥的！ 老板又說(shuō)：不收你錢，你拿點(diǎn)吃的趕緊走，不然別的客人看到你沒(méi)胃口！

20、如果男人可以代替女人來(lái)大姨媽，痛經(jīng)，懷孕，墮胎，流產(chǎn)，難產(chǎn)，剖腹產(chǎn)，大出血，喂奶，人工取奶，身材走樣，擔(dān)心背叛，我很愿意為男人買房子照顧他一輩子。

21、和第一個(gè)女朋友分手時(shí)，她說(shuō)：你是個(gè)好人；和第二個(gè)女朋友分手時(shí)，她也說(shuō)：你是個(gè)好人；和第三個(gè)女朋友分手的時(shí)候，她也說(shuō)：你是個(gè)好人；然后我對(duì)她說(shuō)：因?yàn)槲腋F，所以我是好人？說(shuō)出了多少屌絲的心聲。

22、已婚男人是被女人裝修過(guò)的房子，渙然一新，設(shè)施齊全，只要地段好，保值還增值。已婚女人是被男人行駛了十萬(wàn)公里的舊款車，這時(shí)的車型外表怎么美也美不過(guò)新車，發(fā)動(dòng)機(jī)好才更重要

23、那時(shí)哥還小，鄰居家一個(gè)哥哥比我大很多。我當(dāng)時(shí)只會(huì)做1加1等于2，而他會(huì)做1萬(wàn)加1萬(wàn)等于兩萬(wàn)。他居然可以做到那么大的數(shù)字，我很佩服。他還說(shuō)，等他上了大學(xué)就可以知道1億加1億是多少了

24、一天有只老虎追一只螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發(fā)現(xiàn)樹上有一只蜘蛛，老虎笑著說(shuō)別以為你上了網(wǎng)我就不認(rèn)識(shí)你。

25、夫問(wèn)妻：我的長(zhǎng)相不怎么樣，可你為什么還經(jīng)常說(shuō)我酷斃了？妻：我說(shuō)你酷斃了用的是簡(jiǎn)稱，全稱是長(zhǎng)相太殘酷應(yīng)該拉出去斃了。

26、甲開著一輛寶馬。乙：哥們，寶馬怎么來(lái)的？ 甲：那天在酒吧遇見個(gè)美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說(shuō)你可以要你想要的。于是我開走了她的寶馬。 乙思索半天，說(shuō)：兄弟，你做的很對(duì)，她的衣服你也穿不了。

27、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒(méi)見著人。你好，能給我點(diǎn)水喝嗎？兔子這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛。沒(méi)有！兔子沒(méi)好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又獨(dú)自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說(shuō)：你剛剛干嘛踢我？

28、為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個(gè)，然后對(duì)老公說(shuō)：大衣紐扣丟了兩個(gè)，多不好看呀?jīng)]等我說(shuō)完，老公說(shuō)：好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。我說(shuō)：最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。老公吃驚地說(shuō)：什么兩個(gè)紐扣就要好幾百塊不可能吧。

29、女朋友：老公，同學(xué)約我逛街，快給我點(diǎn)錢搞笑的話--笑死人不償命的短笑話大全素材庫(kù)。男朋友：是不是拿著錢跟別的男人出去鬼混。女朋友擺S型，嗲聲：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我還需要帶錢么。

30、情人節(jié)那天爸爸對(duì)女兒說(shuō)：你是我上輩子的小情人，所以我要到校門口等你，我們一起過(guò)情人節(jié)吧。我要畫畫，沒(méi)空陪你女兒答

那我會(huì)一直等下去。爸爸仍然堅(jiān)持！此時(shí)，女兒看著爸爸的眼睛冷靜的答到：上輩子的事我們就不要再提了好嗎！

31、有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長(zhǎng)時(shí)，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。

32、單身叫光棍，結(jié)婚叫脫光，初婚叫開光，二婚叫反光，離婚叫拋光，閃婚閃離的叫閃光，單身聚會(huì)的叫借光，四處相親的叫走光，電視征婚的叫曝光。光棍節(jié)至，不管你光還是沒(méi)光，你都來(lái)沾沾光，相信生活總有燦爛陽(yáng)光！

33、兒子：媽媽，我想趕快長(zhǎng)大。 媽媽：你長(zhǎng)大了就要離開家，媽媽會(huì)孤獨(dú)的。 兒子：媽媽別傷心，等我有了孩子認(rèn)你當(dāng)干媽。

34、上班的廠車上，MM問(wèn)我：我的電腦不行了，老是死。我說(shuō)：那你回去查查病毒看，記得要升級(jí)殺毒軟件。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問(wèn)了句：查過(guò)了沒(méi)？怎樣？然后MM大聲的說(shuō)了句：氣死我了，查了半天，說(shuō)是沒(méi)（梅）毒。你說(shuō)怎么辦好啊？當(dāng)時(shí)那個(gè)寒啊現(xiàn)在還記憶尤新。

35、小時(shí)候，我們就是孫悟空：調(diào)皮搗蛋、大吵大鬧。青年時(shí)，我們就是豬八戒：敢愛敢恨。壯年時(shí)，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實(shí)忠厚。老年時(shí)，我們就是唐僧：?jiǎn)獑锣隆⒙槔锫闊Ｔ噯?wèn)現(xiàn)在的我們?cè)诖酥心苡心囊粋€(gè)是達(dá)到的？人生在世，知道自己愛什么，知道自己要什么，知道自己在做什么，就夠了！

36、小錢帶女友逛商場(chǎng)，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說(shuō)：你不涂口紅更好看，這叫自然美。 女友大為不滿，說(shuō)：幸好我沒(méi)讓你買衣服，不然你一定會(huì)說(shuō)我不穿衣服更好看，那叫人體美。

37、養(yǎng)兒子就像打網(wǎng)游一樣，建號(hào)就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顧著，一年才升一級(jí)，好不容易升到20多級(jí)號(hào)厲害了，裝備強(qiáng)了，能獨(dú)當(dāng)一面扛BOSS了，結(jié)果號(hào)被兒媳婦盜了，永遠(yuǎn)都找不回來(lái)了。

38、那天我說(shuō)：你是豬搞笑的話--笑死人不償命的短笑話大全搞笑的話--笑死人不償命的短笑話大全。你說(shuō)：我是豬才怪。于是以后我就叫你豬才怪！終于有一天，你忍無(wú)可忍當(dāng)著眾人的面大叫：我不是豬才怪！

39、歲月只是對(duì)那些原本長(zhǎng)得很好看的人才會(huì)無(wú)情，而那些從生下來(lái)就不好看的人，歲月可拿他們一點(diǎn)辦法都沒(méi)有。

40、企鵝GG和企鵝MM去約會(huì)，企鵝MM還沒(méi)有到約會(huì)的地點(diǎn)，企鵝GG就一直在左看看，右看看左看看，右看看左看看，右看看 企鵝MM來(lái)了后看見企鵝GG這個(gè)樣子，怒了！一巴掌呼了過(guò)去罵道：你以為你TMD在登陸QQ啊！

41、老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。 他的老婆總喊他孫猴子，出門時(shí)我老婆千叮萬(wàn)囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。 答應(yīng)的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且時(shí)叮囑住自己別喊出來(lái)。 到了他家，一緊張，猴哥！我次奧，勒死自己的沖動(dòng)都有了。

42、大量事實(shí)證明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，剛修的長(zhǎng)城被哭倒了；曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了；李世民惹了武媚娘，江山被奪走了；咸豐惹了慈禧，清朝滅亡了；黃世仁惹了白毛女，結(jié)果被打倒了所以要好好尊重你身邊的每個(gè)女人。

43、老爸對(duì)我說(shuō)：其實(shí)你媽挺會(huì)關(guān)心人的，變天了會(huì)問(wèn)我還冷不？受傷了會(huì)問(wèn)我還疼不？ 我說(shuō)：那為啥現(xiàn)在不會(huì)關(guān)心人了？ 老爸不高興了：怎么不關(guān)心你了？每次抽了你耳光她都會(huì)關(guān)心的問(wèn)，還嘴硬不？

44、女友發(fā)短信給我：我們還是分手吧！過(guò)一會(huì)，我又收到：對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了！！

45、出場(chǎng)亮相，10歲天天向上，20歲遠(yuǎn)大理想，30歲發(fā)奮圖強(qiáng)，40歲基本定向，歲處處吃香，60歲打打麻將，70歲處處閑逛，80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！

46、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會(huì)收獲很多玉米，春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會(huì)被槍斃！

47、夜晚，爸爸帶著女兒去放孔明燈，孔明燈升上天空后，爸爸對(duì)女兒說(shuō)，快許愿，很靈的！女兒看著漸漸遠(yuǎn)去的孔明燈，十指緊扣于胸前，大聲說(shuō)：我想讓它立刻飛回來(lái)！

48、周未，老婆揮汗如雨地干著家務(wù)，而老公卻悠閑地半躺在床上看電視。老婆抱怨說(shuō)：你就能忍心看我一個(gè)人在這里苦干？ 老公同情地說(shuō)：那我回里屋睡一會(huì)兒

49、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出來(lái)一夷媽巾，我就想調(diào)戲一下那女的，就喊到：美女，你面包掉了！ 那女的回頭一看：不要了，送給你當(dāng)早餐！ 尼瑪，這都中午了，還是吃不下飯！

50、有一種帥氣，叫蘭博基尼；有一種高雅，叫瑪莎拉蒂；有一種動(dòng)力，叫布加迪；有一種威嚴(yán)，叫勞斯萊斯；有一種速度，叫F1；有一種霸氣，叫悍馬；有一種現(xiàn)實(shí)，叫我什么都買不起。

51、做夢(mèng)，彩票中了五百萬(wàn)！不過(guò)讓媳婦拿跑消失了，我哭醒了，還好，彩票還在，不過(guò)一分錢也沒(méi)中，還好，媳婦還在

52、今天考試發(fā)現(xiàn)有人在偷看我試卷，我連忙用身子擋住了卷子。對(duì)于這種人我太了解了，平時(shí)不努力，考試就想用這種下三濫的手段搶走我倒數(shù)第一的位置。

53、昨天在客車上，前排坐了兩個(gè)四十多歲猥瑣大叔，一個(gè)對(duì)另一個(gè)吹牛說(shuō)網(wǎng)聊一小女女，各種恩愛！另一個(gè)不信，大叔說(shuō)，我打電話證明，另一個(gè)說(shuō)你開免提吧，打通了，另一邊說(shuō)：誰(shuí)呀！大叔說(shuō)：輕舞飄飄，我是你白馬王子，你網(wǎng)上男朋友！只聽那女的來(lái)一句：滾你媽的小王子，你瑪勒個(gè)比找抽吧！整車人都笑抽了。

54、一個(gè)哥們，一吃月餅就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只見他拿出月餅，華華麗麗的撕開干燥劑，撒在月餅上，一口咬下，回頭對(duì)我說(shuō)，你吃月餅不撒佐料嗎？

55、小魚問(wèn)大魚：媽媽，為什么他們說(shuō)魚的記憶只有七秒啊？大魚說(shuō)：你剛剛說(shuō)啥了？小魚說(shuō)：啥？大魚說(shuō)：干哈啊？小魚說(shuō)：咋地了？

56、畢業(yè)后七年，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬(wàn)，不過(guò)要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒(méi)有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！

57、你可以嘗試半夜兩點(diǎn)打電話給你老師，說(shuō)：老師，睡了么？他說(shuō)：睡了，什么事？這時(shí)你用最大的力氣吼出來(lái)：老子他媽的還在寫作業(yè)！然后趁他沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)，果斷掛掉！

58、公交車上聽到的兩小朋友對(duì)話，大概是寒假作業(yè)被老師發(fā)現(xiàn)是抄的以后一小朋友氣憤的說(shuō)到：無(wú)恥！抄作業(yè)怎么會(huì)叫抄作業(yè)？語(yǔ)文上說(shuō)是借鑒，數(shù)學(xué)上叫類比，英語(yǔ)上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉(zhuǎn)錄，物理上是參考系，化學(xué)上叫同分異構(gòu)體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統(tǒng)一 ！

59、一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來(lái)很不正常，吃什么拉什么。吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜。怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻：那你只能吃屎了。

60、見一大爺在路邊酷酷的側(cè)臥著，忍不住問(wèn)大爺：大爺您在干嘛？ 大爺：我在沉思。 我：大爺，您在思考什么？能不能跟我分享一下？ 大爺：我在想，這么好的天氣，你個(gè)傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老頭逗什么悶子。 我

笑死人不償命的搞笑語(yǔ)錄

1、某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸--手機(jī)和貞操都在，睡覺！

2、父親問(wèn)我人生有什么追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業(yè)與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。

3、你玉樹臨風(fēng)，英俊瀟灑，風(fēng)流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸。

4、據(jù)我觀察，你肯定從小缺鈣，長(zhǎng)大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。

5、愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什么時(shí)候你不犯賤了，女人就來(lái)了！

6、時(shí)間是最好的老師，但遺憾的是--最后他把所有的學(xué)生都弄死了。

7、看一漂亮MM,苦無(wú)搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，同學(xué)，這是你掉的吧？

8、小時(shí)候的夢(mèng)想并不是要當(dāng)什么科學(xué)家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學(xué)無(wú)術(shù)，沒(méi)事領(lǐng)著一群狗奴才上街去調(diào)戲一下良家少女

9、倆農(nóng)夫吹牛：俺們農(nóng)場(chǎng)的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋有嘛啊，咱農(nóng)場(chǎng)給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。

10、女人擁有無(wú)數(shù)個(gè)QQ號(hào)只為了調(diào)戲一個(gè)男人，男人常用一個(gè)QQ號(hào)上面加滿各種各樣的女人

11、偶然看見書上所謂的當(dāng)代女子擇偶標(biāo)準(zhǔn)：有車有房，父母雙亡。郁悶。遂寫下幻想中的選妻標(biāo)準(zhǔn)：家中財(cái)產(chǎn)過(guò)億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期

12、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談?wù)撍珡膩?lái)沒(méi)有人親眼見過(guò)

13、記得小學(xué)老師罵我：我一巴掌把你踢出去！當(dāng)時(shí)我想笑卻不敢笑。現(xiàn)在，是敢笑卻不會(huì)笑了

14、人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內(nèi)容香艷的美夢(mèng)，第二天早上醒來(lái)居然全都記不起來(lái)了！

15、男人都好色，色心稍強(qiáng)一點(diǎn)叫色狼，再?gòu)?qiáng)一點(diǎn)叫色鬼，更加強(qiáng)就叫色魔，尤其強(qiáng)那就成了變態(tài)色魔，好色到了極致，被稱作人體美學(xué)藝術(shù)家。

16、記得剛畢業(yè)不久的一天，女友給我發(fā)了一條短信：我們還是分手吧！我還沒(méi)來(lái)得及傷心呢，女友又發(fā)來(lái)一條：對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了。這下可以徹底傷心了

17、這個(gè)世界不公平就在于：上帝說(shuō)：我要光！于是有了白天。美女說(shuō)：我要鉆戒！于是她有了鉆戒。富豪說(shuō)：我要女人！于是他有了女人。我說(shuō)：我要洗澡！居然停水了！

18、就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必為今天的自己有太多擔(dān)憂。

19、如果中了一千萬(wàn)，我就去買30套房子租給別人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充實(shí)！

20、戀是個(gè)很強(qiáng)悍的字。它的上半部取自變態(tài)的變，下半部取自變態(tài)的態(tài)。

21、再過(guò)幾十年，我們來(lái)相會(huì)，送到火葬場(chǎng)，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰(shuí)也不認(rèn)識(shí)誰(shuí)，全部送到農(nóng)村做化肥。

22、姑娘們啊！哪有那麼多白馬啊？找個(gè)驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒(méi)了，剩一堆騾子

23、所謂美女，三分長(zhǎng)相七分打扮、所謂氣質(zhì)，三分才氣七分裝蒜、所謂溫柔，三分忍讓七分壓抑。

24、為什麼我一直感覺不幸福，難道是當(dāng)幸福來(lái)敲門的時(shí)候，我不在家

25、天生就是屬黃瓜的，欠拍！后天屬核桃的，欠捶！終生屬破摩托的，欠踹！找個(gè)媳婦屬螺絲釘?shù)模窋Q。

26、公交車上，站著的孕婦對(duì)身旁坐著的陌生男子說(shuō)：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

27、老婆像小靈通經(jīng)濟(jì)實(shí)惠但限本地使用，二奶像中國(guó)電信安全固定但帶不出門，小蜜像中國(guó)移動(dòng)使用方便但話費(fèi)太貴。情人像中國(guó)聯(lián)通優(yōu)雅新潮但常不在服務(wù)區(qū)！

28、網(wǎng)絡(luò)就像是監(jiān)獄，本來(lái)是偷了個(gè)錢包進(jìn)來(lái)的，等出去的時(shí)候就什么都學(xué)會(huì)了

笑死人不償命的搞笑說(shuō)說(shuō)

1.范二時(shí)讓你笑噴，感動(dòng)時(shí)讓你淚奔

2.木馬愛上了我的電腦，他們家的鐵馬也來(lái)了

3.曾幾何時(shí)，她的眼睛神像董存瑞一樣視死如歸。

4.長(zhǎng)相不重要，但長(zhǎng)得不漂亮卻很重要

5.飛的越高，摔的越疼，記得帶降落傘。

6.你要相信，相信我們會(huì)像童話故事里，青蛙和恐龍是結(jié)局。

7.永無(wú)止境是指呆子和傻子之間的對(duì)話

8.我這一生一共做錯(cuò)兩件事，其一是生出來(lái)，另一是活下去。

9.一日不讀書，無(wú)人看得出。一月不讀書，智商輸給豬。

10.上課睡覺，回家鬧鬧，上網(wǎng)泡泡。多幸福的生活啊

11.天打雷了，做多壞事的沒(méi)事不要亂走。

12.我祈求上天讓我發(fā)達(dá)，但上天一直讓我發(fā)福。

13.男人是泥，女人是水，泥多了，水濁；水多了，泥稀；不多不少，捏成兩個(gè)泥人。

14.機(jī)會(huì)像一個(gè)小偷，他來(lái)到時(shí)無(wú)聲無(wú)息，走了時(shí)你卻損失嚴(yán)重。

15.世界上最痛苦的就是、明天就是世界末日、今天中了彩票。

16.沒(méi)有我們這些成績(jī)差的學(xué)生，怎能襯托好學(xué)生的成績(jī)

17.最悲慘的事情：好不容易搶來(lái)跟煙，忽然發(fā)現(xiàn)沒(méi)火.

18.我把情書賣了，只有兩塊錢。唉，這段情感真夠賤的。

19.做個(gè)思想上的流氓，生活上的好男人，外形上的老實(shí)人，心里上的變形金剛。

20.今生最大的愿望只有兩個(gè)，一是：做一個(gè)美好的夢(mèng)，二是：不要醒。

21.人往高處走，只要你不怕死在珠穆朗瑪峰上

22.幸福是什么，幸福就是每天早晨醒來(lái)一看表，竟然還能再睡半個(gè)小時(shí)

23.我需要增肥，這樣才有力氣承擔(dān)你給的傷痛

24.朋友說(shuō)我瘋了，我答：我本來(lái)就沒(méi)正常過(guò)

25.我愛你，純屬虛構(gòu)，如有雷同，純屬巧合

26.勸您別去整容，還是早日投胎比較靠譜！

27.別以為比我年輕你就能多蹦跶幾天，棺材裝的是死人不是老人！

28.還沒(méi)來(lái)得急沾花捻草，就已經(jīng)被別人拔光了

29.我們喜歡2人世界，那樣就沒(méi)有3.4了

30.早上你素顏去買菜不小心碰到奧特曼，他說(shuō)恐龍并沒(méi)有滅絕完。

31.A;你覺得我唱低音好還是高音好B;不唱最好

32.流氓不可怕，就怕流氓有文化

33.我不是天才，因?yàn)槲覜](méi)穿過(guò)雀氏紙尿褲

34.我了解他，就像農(nóng)民伯伯了解大糞一樣。

35.人活著為了什么？就為了那一張張偉大的毛爺爺

36.燈光拉長(zhǎng)了我的身影，慢慢的不見了，原來(lái)我隱身了。

笑死人不償命的搞笑說(shuō)說(shuō)短語(yǔ)

1．現(xiàn)在的同學(xué)都真不禮貌，上課都不和我說(shuō)話。

2．有些事情無(wú)須爭(zhēng)辯，表面服從，偷偷反抗。

3．你給我滾，馬不停蹄的滾。

4．最近讀了一本教人遺忘的書，受益匪淺，書名忘了，內(nèi)容也忘了。

5．猛的一看你不怎么樣，仔細(xì)一看還不如猛的一看。

6．看我不順眼，你可以選擇自殺，也可以選擇裝瞎。

7．說(shuō)金錢是罪惡，都在撈；說(shuō)美女是禍水，都想要；說(shuō)高處不勝寒，都在爬；說(shuō)煙酒傷身體，都不戒；說(shuō)天堂最美好，都不去！

8．自戀不是罪，迷戀哥的請(qǐng)后面排隊(duì)。

9．成功的男人背后一定有一個(gè)偉大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的員工。

10．萬(wàn)惡的新社會(huì)啊，為什么你就沒(méi)有包辦婚姻了？

11．誰(shuí)再無(wú)視我，我就給他講故事：從前有個(gè)人，他不愛搭理我，第二天他就死了。

12．天若有情天亦老，搶我對(duì)象死得早。

13．你試過(guò)讓藏獒聞你的全身嗎？我試過(guò)，一只藏獒在我身上聞著，重點(diǎn)聞我的小弟弟，我都感覺我小弟弟在使勁的往里縮，我次奧！

14．心情不好，就去學(xué)校門口踢自行車，踢一個(gè)倒一排。

15．學(xué)校就像監(jiān)獄，想進(jìn)來(lái)的時(shí)候進(jìn)不去，想出來(lái)的時(shí)候，出不去，偶爾碰見校長(zhǎng)了，就像碰見監(jiān)獄長(zhǎng)。

16．什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。

17．你不想接我電話就直說(shuō)，別老讓中國(guó)移動(dòng)幫你說(shuō)對(duì)不起。

18．女人是麻煩，男人就喜歡自找麻煩。

19．加了老師qq之后，一切簽名都與愛無(wú)關(guān)。

20．小時(shí)候，一直以為世界上只有兩個(gè)國(guó)家、一個(gè)是中國(guó)、一個(gè)是外國(guó)。。。