最搞笑的歌詞笑話摘抄

2019-10-25 非常搞笑的笑話短句子 自己生日的搞笑話語(yǔ) 明天自己生日的搞笑話語(yǔ)

最搞笑的歌詞笑話摘抄

1、曾經(jīng)年少太肥胖一心只想快減肥，

走遍小巷和大街發(fā)現(xiàn)只有我最肥。

驀然回首看腰圍身材不如葉小楣，
才明白吃吃喝喝最后是自己倒楣。
如果你不曾減肥，
你不會(huì)懂得我傷悲。
僅僅為了減肥用掉半年薪水，
我怎能忘了這一切。
礙給我一杯礦泉水，
因?yàn)槲覜]錢減肥。
任它廣告很多說得天花亂墜，
付出的錢收不回。
礙給我一杯礦泉水，
因?yàn)槲覜]錢減肥。
多少初戀對(duì)象都隨雨打風(fēng)吹，
因?yàn)榭匆娢业耐取?br /> 2、王心凌《愛你》，S.H.E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。
點(diǎn)評(píng)：不用這么復(fù)雜吧！(大概唱的人就是這樣復(fù)雜)
2.王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》。
點(diǎn)評(píng)：能退貨么？(不知道怎么取的名字,人還有真假)
3.成龍《我是誰(shuí)》，蟑螂《忘了我是誰(shuí)》，蔡依林《你是誰(shuí)》，許志安《忘了你是誰(shuí)》。
點(diǎn)評(píng)：你們都需要腦白金！(誰(shuí)是誰(shuí)的,是該補(bǔ)補(bǔ)了)
4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。
......
3、第一首：Onlyyou
一首來(lái)自國(guó)外的經(jīng)典愛情歌曲，曲調(diào)動(dòng)人纏綿，本人曾看過一部由郭富城同關(guān)芝琳演的愛情片，這首歌就作為這部影片的主題曲。然而，星爺?shù)囊徊俊洞笤捨饔巍罚瑥氐讱Я诉@首歌！每當(dāng)耳畔在響起這首歌時(shí)，恐怕大多數(shù)人不是想到由某位青春偶像主演的愛情片，而是想起由羅家英扮演的唐僧！
本歌被毀程度：100%
第二首：總有一天等到
一首曾經(jīng)比較流行的愛情歌曲，曲調(diào)委婉感人。據(jù)說在臺(tái)灣島內(nèi)的一位經(jīng)營(yíng)棺材店的老板，夢(mèng)想發(fā)財(cái)，于是乎在店內(nèi)外大肆播放此歌，那個(gè)老板是否發(fā)財(cái)并不知曉，但從此后臺(tái)灣島內(nèi)在無(wú)人敢唱此歌！因此此歌還未及在大陸流行便被扼殺于搖籃之中！
......
4、很久很久以前，有一對(duì)兄妹，他們各自身懷特殊的能力。
哥哥有著一對(duì)千里眼，能夠看到極遙遠(yuǎn)的微小事物；妹妹有著一對(duì)順風(fēng)耳，能夠聽到極其細(xì)小的聲音。
他們從小一起長(zhǎng)大，一起快樂，一起悲傷。
閑暇時(shí)候，他們總會(huì)跑到后山的山丘上，哥哥眺望千里外的遙遠(yuǎn)國(guó)度對(duì)著妹妹述說著那里各種千奇百怪的事物；妹妹聆聽微風(fēng)傳來(lái)的訊息對(duì)著哥哥吟唱著遠(yuǎn)方教堂傳來(lái)的天使般的歌聲。
或許是長(zhǎng)時(shí)間在一起的緣故，他們愛上了彼此；雖然他們知道這段愛情是不被允許的，但他們就是無(wú)法控制自己；終于他們拋開了一切束縛，開始不顧一切地享受著愛情。
......
5、那夜我喝醉了家里又停電找不到房間
瞇著眼晃晃悠悠約摸到對(duì)面你家的門前
我摸到一條線感覺光滑又柔軟定睛一看是條青蛇正和我瞪眼
我摸摸它的臉?biāo)曳烹娍上覍?duì)它看不上眼揮手再見
甩出它很遠(yuǎn)它還憤憤吐舌向我挑戰(zhàn)
我見它只是造勢(shì)卻不動(dòng)彈量他也沒膽
它應(yīng)該知道醉漢無(wú)所不敢更何況迎戰(zhàn)
在漆黑的夜里有誰(shuí)知道我本意本想借著月光表白對(duì)你的愛
可天不作美偏讓我喝醉眼前的青蛇讓我揍得半身不遂
還向我發(fā)威所有美好的幻想全讓它攪碎
......
6、我在遙望,
市場(chǎng)之上,
有多少的東西正在自由的上漲,
昨天已經(jīng),
掏干了錢囊,
和你重逢在借錢的路上,
手頭越來(lái)越緊,只能回想,
有錢的日子象在天堂,嘔也,嘔也,嘔也
誰(shuí)在控制,物價(jià)狂漲,
昂貴的豬肉象白云在飄蕩,
東邊借錢,西邊還帳,再緊緊腰帶,來(lái)碗面湯
我在遙望,
股票市場(chǎng),
有多少的垃圾股正在上漲,
昨天已經(jīng),
全班清倉(cāng),
我要和你重逢在三千點(diǎn)的路上,
手頭越來(lái)越松,不要回想,
有錢的日子象在天堂,嘔也,嘔也,嘔也
......
7、想要把你忘記真的好難,因?yàn)槟闱肺业腻X還沒還,朝朝暮暮的期盼,你快點(diǎn)還我錢,早知如此就不該借給你錢.聽你說聲還錢真的好難,難道借錢的事煙消云散,站在天平的兩端,一樣的為難,唯一的答案,你快點(diǎn)換我錢
8、原曲：夢(mèng)到破滅再?gòu)念^
原唱：周華健
詞曲：李子恒曲:包小松編曲:洪敬堯
改編歌詞：
網(wǎng)是胸口永不盡的痛
一次上線四個(gè)窗口
onetwothreefour
每個(gè)都不會(huì)沉默
網(wǎng)關(guān)是一場(chǎng)不盡惡夢(mèng)
一再破滅一再?gòu)念^
斷續(xù)連線試圖永久
多少風(fēng)和雨
斑駁著相約的角落
多少我和你聚散淚和酒
不堪回首
我的愛我的心
......
9、原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小蟲作曲小蟲
改編歌詞：
它總是沒人來(lái)沒人來(lái)
不管我做的是那么精彩
我無(wú)怨無(wú)悔的建著那個(gè)網(wǎng)
我知道我還是要有點(diǎn)堅(jiān)強(qiáng)
它總是沒人來(lái)沒人來(lái)
所有的問題我都不明白
別人總是簡(jiǎn)單，自己太難
不是我的我又怎能勉強(qiáng)
夜深了我還不想睡
我還在想它嗎？
我這樣癡情到底累不累
明知你不會(huì)給我安慰
只不過想好好做一個(gè)網(wǎng)
......
10、原曲：如果云知道
原唱：許茹蕓
詞曲：
改編歌詞：
課一旦結(jié)束一切都好清醒
時(shí)光它一旦流盡只剩筆記
放逐自己在考場(chǎng)的邊境
任由恐懼一步一步向我逼近
恨你的心看不見底
真的有點(diǎn)餓了
沒什么力氣
有好多好多不會(huì)的呀
哽住呼吸
跨區(qū)的題我又無(wú)法翻過去
如果可以瞞天過海擋住你
作弊委屈不必澄清
只當(dāng)你沒看清
要是俺知道
......
11、原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小蟲作曲小蟲
改編歌詞：
你總是心太軟心太軟
獨(dú)自一個(gè)人轟炸到天亮
你不言不語(yǔ)的開著那pLANE
我知到你根本沒那么堅(jiān)強(qiáng)
你總是心太軟心太軟
把所有炸彈都讓pLANE扛
拋下總是簡(jiǎn)單傷亡太慘
不是夙敵就放下屠刀吧
夜深了你還不能睡
你還在炸他嗎？
你這樣夜戰(zhàn)到底累不累
明知他不會(huì)低頭認(rèn)輸
只不過想顯顯自己的威風(fēng)
可惜他無(wú)法給你滿分
......
12、原曲：有個(gè)人
原唱：----
詞曲：
改編歌詞：
想買臺(tái)機(jī)，錢已籌齊
然后直奔高新科技
轉(zhuǎn)了幾圈，問了價(jià)錢
都不統(tǒng)一
要買什么，打定主意
然后樣樣精挑細(xì)選
自己挑選，自己裝機(jī)
裝臺(tái)好機(jī)，快樂無(wú)比
速度要快你就用p4
價(jià)格雖然不低
它能應(yīng)付各種游戲
兼上網(wǎng)和MUSIC
顯卡選鐳或GeForce
工作娛樂都行
如果你要搞那設(shè)計(jì)
就用那專業(yè)級(jí)
還有硬盤，不能忽視
穩(wěn)定應(yīng)放在那第一
容量要大，轉(zhuǎn)速不低
......
13、原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小蟲作曲小蟲
改編歌詞：
我總是錢太少,錢太少,
數(shù)了半天還剩幾張毛票
我無(wú)怨無(wú)悔的說著無(wú)所謂
其實(shí)我根本沒那么堅(jiān)強(qiáng)
我總是錢太少,錢太少,
把所有Money都買了顯卡硬盤
花錢當(dāng)然簡(jiǎn)單再要太難
買不起奔三就只好賽揚(yáng)
夜深了我還不想睡
翻來(lái)覆去惦記著飯費(fèi)
燒壞的CpU怎樣才能退
明知道商家只能給我安慰
只不過想好好過把癮
......
14、原曲：最近比較煩
原唱：周華健
詞曲：
改編歌詞：
最近比較煩,比較煩,比較煩
總覺得日子過的有一些極端,
我想我還是不習(xí)慣,
從p75一下跳到七、八百.
最近比較煩,比較煩,比較煩
總覺得游戲一天比一天泛濫,
朋友常常有意無(wú)意調(diào)侃,
我也許有天該改行做盤販.
最近比較煩,比較煩,比較煩
我看那網(wǎng)上怎么也看不到岸,
那個(gè)BBS上還一群斑竹要踢我,
灌一次皆大歡喜的水,是越來(lái)越難.
最近比較煩,比較煩,比較煩
......
15、原曲：走進(jìn)新時(shí)代
原唱：----
詞曲：詞：蔣開儒曲：印青
改編歌詞：
想對(duì)你表白，
我的心情是迫不及待,
總想對(duì)你傾述,
我對(duì)你是多么熱愛。
勤勞慷慨的網(wǎng)蟲們，
每天總是準(zhǔn)時(shí)爬上來(lái)，啊----，
我們每天準(zhǔn)時(shí)爬到網(wǎng)上來(lái)。
我們CHAT到東方紅，
不知不覺又一夜，
我們講著動(dòng)人的故事，BBS貼起來(lái)。
盡心盡責(zé)的斑竹們帶領(lǐng)我們七嘴八舌爭(zhēng)起來(lái)，
執(zhí)迷不悔爬向未來(lái)。。。。。
16、原曲：一路上有你
原唱：張學(xué)友
詞曲：
改編歌詞：
你知道嗎化學(xué)并不容易
學(xué)化學(xué)太費(fèi)心力
是天意嗎讓我學(xué)化學(xué)
我卻一刻也學(xué)不下去
也許輪回里早已注定
要我費(fèi)力地學(xué)化學(xué)
我要逃避的一刻
會(huì)考在即只好學(xué)下去
*化學(xué)不容易太多東西要記
我卻怎么記也記不清晰
化學(xué)不容易題目太難算清
也許注定我要算到天明*
17、原曲：回頭太難
原唱：張學(xué)友
詞曲：曲：張宇詞：十一郎編：孫崇偉
改編歌詞：
過完這幾天我又可以輕松地上網(wǎng)
短暫疲憊過后又能輕松安心地入眠
考試真的令人厭但卻無(wú)法避免
為了成績(jī)只有拼命背
@有些題不會(huì)考試之中又能去問誰(shuí)
只有默默苦思隨便地它亂寫一回
成績(jī)不好的消息總是令人心碎
平時(shí)不努力又能去怪誰(shuí)@
*一次考試幾夜不睡
還是考不會(huì)
基礎(chǔ)太差怎能指望它全會(huì)
18、原曲：浪人情歌
原唱：伍佰
詞曲：
改編歌詞：
還要再想你
還要再賺你
一個(gè)月悄悄的飛逝
用去所有的鈔票
關(guān)于房租電費(fèi)從此不想再提起
卻不能不交
不交睡天橋
五十塊煤氣
電話費(fèi)八十
每一天吃飯都幻想
今天有人埋單
心中想念的盼的望的依然還是你
不愿再寒酸
要把你賺來(lái)
不會(huì)撿起
我不小心掉下的一塊
還會(huì)裝做
一切都無(wú)所謂
在女朋友的面前
假裝闊氣
回家才抱頭痛哭
......
19、原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小蟲作曲小蟲
改編歌詞：
我總是心太懶心太懶
天黑到天亮只知道玩
我不痛不癢地浪費(fèi)著時(shí)間
我知道我根本沒那么匆忙
我總是心太懶心太懶
把所有時(shí)間都用在玩
說得總是簡(jiǎn)單做起太難
應(yīng)該學(xué)習(xí)就別再偷懶
夜深了我還不想睡
你還在背著英語(yǔ)
你這樣學(xué)習(xí)到底累不累
明知道總不會(huì)去留美
只不過想提高一點(diǎn)成績(jī)
可惜他無(wú)法得到滿分
多余的犧牲老天不懂心疼
......
20、原曲：最近比較煩
原唱：周華健
詞曲：
改編歌詞：
足球比較煩比較煩比較煩
區(qū)楚良以很習(xí)慣被阿里代伊接二連三猛灌
足球比較煩比較煩比較煩
走向世界杯越來(lái)越?jīng)]希望
日本常常明里暗里調(diào)侃也許明天還會(huì)輸給越南
足球比較煩比較煩比較煩
我看那前途怎么樣都是昏暗
那個(gè)后面還有烏司別克斯毯
哎呦想要不被打個(gè)慘敗是越來(lái)越難
足球比較煩比較煩比較煩
......
21、原曲：相約1998
原唱：王菲，那英
詞曲：
改編歌詞：
打開心靈，卸下你的包裝
指尖飛舞，打破冬的沉默
融融的暖意帶著深情的問候,
那么快讓我們擁抱，擁抱
擁抱彼此的夢(mèng)想
我用溫暖的目光迎接你
迎接你我親愛的朋友！
來(lái)吧。來(lái)吧，來(lái)灌水吧，
相約在BBS論壇里
相約在溫暖的情意中
來(lái)吧，來(lái)吧，來(lái)灌水吧，
相約在甜美的春風(fēng)里
相約那永遠(yuǎn)的青春年華
心相約，心想連，
相約一年又一年
......
22、原曲：最近比較煩
原唱：周華健
詞曲：
改編歌詞：
最近比較煩,比較煩,比較煩
總覺得日子過的有一些極端,
我想我還是不習(xí)慣,
從每天上班到?jīng)]有活干。
最近比較煩,比較煩,比較煩
下崗的日子已經(jīng)快眼前。
朋友常常有意無(wú)意調(diào)侃,
現(xiàn)在練攤是不是已經(jīng)太晚.
最近比較煩,比較煩,比較煩
最近我們公司要把經(jīng)理?yè)Q,
新老板可能嫌我每天上班太晚,
看來(lái)要保住飯碗是越來(lái)越難.
最近比較煩,比較煩,比較煩
......
23、原曲：你喜歡的會(huì)有幾個(gè)
原唱：周華健
詞曲：
改編歌詞：
之一：
我的眼睛叫做朦朧，我的心里正在做夢(mèng)，
我的愿望叫做清醒，我的時(shí)間叫我快停.
經(jīng)常斷線是貓不行，經(jīng)常被踢是你不文明，
沒有帽子是你不真誠(chéng)，沒有網(wǎng)友是你不懂傾聽。
網(wǎng)上閑聊是不是有用，是打發(fā)寂寞還是增進(jìn)友情，
網(wǎng)上閑聊是不是有用，是訴說心事還是尋找感動(dòng)，請(qǐng)你說明.
之二:
我的眼睛叫做疲倦，我的心情叫做留戀,
我的愿望叫做不眠，我的鐘表讓我斷線。
要我戒網(wǎng)確實(shí)很難，去交話費(fèi)讓我瞪眼，
......
24、原曲：執(zhí)著
原唱：那英
詞曲：
改編歌詞：
每個(gè)夜晚來(lái)臨的時(shí)候
孤獨(dú)總在我左右
每個(gè)觸電心跳的時(shí)候
是我無(wú)限的享受
每次面對(duì)你的時(shí)候
不離開你的屏幕
在我每次通關(guān)的背后
有多少攻略要瞅
不管時(shí)空怎么轉(zhuǎn)變
技術(shù)怎么發(fā)展
我的愛總在你芯間
你是否明白
我想有個(gè)高檔的pⅢ
注定現(xiàn)在拼命搞錢
無(wú)法停止我內(nèi)心的狂熱
對(duì)電腦的執(zhí)著
擁抱著你，OHMYGAME
你可看到我有點(diǎn)累
是否愛你讓我疲憊，讓我心碎
......
25、曲：阿飛和他的那個(gè)女人
原唱：鄭智化
詞曲：
改編歌詞：
阿達(dá)和他的那臺(tái)電腦
自從相遇到現(xiàn)在不過一年
阿達(dá)曾有滿腹的理想
事到如今依然只會(huì)聊天
阿達(dá)開始學(xué)會(huì)埋怨
總說這臺(tái)電腦實(shí)在是太慢
阿達(dá)每次聊天的時(shí)候
這臺(tái)電腦死機(jī)特別頻繁
這樣的日子一天一天
阿達(dá)花掉身上僅有的錢
阿達(dá)為了上網(wǎng)而不吃早餐
日漸消瘦實(shí)在非常可憐
阿達(dá)的電腦的硬盤
為了穩(wěn)定已低格了好幾遍
活在這個(gè)雜亂的房間
就算昆騰也熬不過兩年
......
26、原曲：最近比較煩
原唱：周華健
詞曲：
改編歌詞：
最近比較煩比較煩比較煩
總覺得日子過的有一些極端
我想我還是不習(xí)慣
從美國(guó)總統(tǒng)變成街頭笑談
最近比較煩比較煩比較煩
總覺得選票一天比一天難賺
網(wǎng)頁(yè)上總是有意無(wú)意調(diào)侃
我也許有天改名叫混蛋
最近比較煩比較煩比較煩
為什么我會(huì)害怕很快到岸
那個(gè)后面還有一班記者在追趕
當(dāng)一個(gè)美國(guó)總統(tǒng)是越來(lái)越難
最近比較煩比較煩比較煩
......
27、原曲：神阿！救救我吧！
原唱：陳小春
詞曲：
改編歌詞：
佛祖會(huì)保佑我的，
悟空他總會(huì)來(lái)的，
我在夢(mèng)里一切都有！
可現(xiàn)實(shí)常常是相反的
想吃我的妖怪很多，
你只是其中一個(gè)，
在你前面還有許多，
去問問他們你這樣的又能算社么？
心里太清楚了，
其實(shí)徒弟不愛我，
奇怪地球上的妖怪怎么會(huì)有著么多！
如來(lái)啊，救救我吧！
一把年紀(jì)了，
一本經(jīng)書都沒讀過，
文盲是可憐的，
如果沒讀過，
人生是黑白的！
......
28、原曲：最近比較煩
原唱：周華健
詞曲：
改編歌詞：
最近比較煩,比較煩,比較煩總覺得日子過的有一些極端,
我想我還是不習(xí)慣,從BATA1到中文正式版。
最近比較煩,比較煩,比較煩,總覺得啟動(dòng)一天比一天變慢，
朋友常常有意無(wú)意調(diào)侃,我也許有天該去找找微軟。
最近比較煩,比較煩,比較煩,我看那幫助怎么也看不到岸，
看看系統(tǒng)莫名其妙的警告，找個(gè)不占資源的菜單是越來(lái)越難。
最近比較煩,比較煩,比較煩,陌生的界面哪個(gè)是我的期盼，
離開了提示的菜單，現(xiàn)在的我更覺得頭腦簡(jiǎn)單。
......
29、原曲：月亮代表我的心
原唱：鄧麗君
詞曲：
改編歌詞：
你問我資歷有多深，我殺了多少人，
我的槍未銹，我的刀未鈍，鮮血濺過我全身。
你問我干了多少年，殺死了多少人，
看我冷庫(kù)里，放著多少瓶，每個(gè)瓶里一顆心。
輕輕的抬起手，我的槍已經(jīng)瞄準(zhǔn)，
緩緩的放下手，世上又少一個(gè)人。
你問我為何這般恨，為何沒有憐憫，
我的愛已失，我的情已盡，女友帶走我的心。
30、原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小蟲作曲小蟲
改編歌詞：
你總是腿太軟腿太軟
空自一堆人和球到前
你無(wú)怨無(wú)悔的愛著那個(gè)杯
我知道你根本沒那么堅(jiān)強(qiáng)
你總是腿太軟腿太軟
把所有體力都耗在上半場(chǎng)
領(lǐng)先當(dāng)然簡(jiǎn)單想贏太難
不是你的就別再勉強(qiáng)
(白)球迷啊：
夜深了你還不想睡
你還在想著贏嗎？
你這樣癡情到底累不累
明知他不會(huì)給你安慰
只不過想好好看場(chǎng)比賽
......

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整人搞笑短信爆笑笑話摘抄

整人搞笑短信爆笑笑話摘抄

1、我和陌生人在同桌喝飲料，我好奇的問那個(gè)陌生人：你喝的什么飲料啊，怎么是黑色的？

陌生人答道：這是我珍藏了500年的原汁鮮血。你要不要來(lái)一口？
2、一只鬼問旁邊的家伙：你是鬼嗎？

我是鬼埃
你是什么鬼？怎么這么長(zhǎng)？
我是鐵軌。
3、某人吹牛說：今天看了一場(chǎng)戲，真痛快！
有個(gè)人問：什么戲？
京劇《包公斬曹操》。
不對(duì)啊，包公是宋朝的，曹操是三國(guó)的，
年代差近百年，包公怎么能斬曹操呢?
老包的脾氣你還不知道，只要是壞人，
他還管你什么宋朝三國(guó)的。
4、有一天，我抽煙得病死掉了，來(lái)到天國(guó)見到上帝，我說：哦，上帝，我是那么虔誠(chéng)的愛您，怎么我抽煙得病死掉這種事，您不給我一點(diǎn)提示呢？
上帝說：我給了你多少次提示啊，你沒發(fā)現(xiàn)你常常找不到你的打火機(jī)么？？
5、早上接了個(gè)聯(lián)通打來(lái)的電話。
對(duì)方詢問聯(lián)通信號(hào)的情況，讓給打個(gè)分，1到10分，10分是信號(hào)最強(qiáng)。
聯(lián)通3G信號(hào)不好大家都懂的，一向老好人，就說打10分吧。
對(duì)方:幾分？喊:10分！對(duì)方:幾分？吼：10！
對(duì)方:信號(hào)不太好，您再說一遍？
6、有個(gè)人去農(nóng)村串門兒，親戚告訴他，這里的廁所有鬼，不過只要你不接受鬼的東西，鬼就不會(huì)傷害你。
到了晚上，那人腹瀉實(shí)在沒辦法，就硬著頭皮去了廁所。那人剛蹲下便聽到鬼的聲音：要紅色的手紙還是白色的手紙？
那人知道不能接受鬼的東西便答道：我一直用報(bào)紙。
過了不一會(huì)兒，那人又跑到了廁所，鬼看到后,又伸出手說道：要青年報(bào)還是北京晚報(bào)？
我一直用體育類報(bào)紙。
鬼：
夜里那人第三次上廁所，不過這次他不再害怕了。鬼問：要籃球先鋒還是足球周報(bào)？
......
7、閻王責(zé)問勾魂官：為何勾魂不均？深山多壽星。
勾魂官支支吾吾地說:道太遠(yuǎn)了,去一趟怪累的。
8、一老人住院,數(shù)次病危。到了深夜大家實(shí)在困乏都睡著了。
第二日晨護(hù)士醒來(lái)大叫:媽呀,睡過頭忘換點(diǎn)滴瓶了!
大夫也大叫:媽呀!睡過頭忘了急救了。
家屬也醒了:媽呀!一夜不換點(diǎn)滴不急救,咋還活著?
這時(shí)候冥冥中一陰森森地聲音:媽呀---睡過頭,忘了勾魂了。
9、一人夜行遇鬼,當(dāng)場(chǎng)被嚇?biāo)馈Ｋ罆r(shí)嘴歪眼斜,目瞪眶外,口吐白沫,舌頭垂肩,面目極為可怖。
鬼湊近觀看,結(jié)果嘔吐不止
10、有一個(gè)懶人幾年也不洗一次澡，一天和鄉(xiāng)里同行至墳?zāi)梗恍矣鲆娨慌恚坏妹撋怼?br /> 只見懶人從衣褲里抽出一物，向女鬼甩去，女鬼立刻哀號(hào)而退，鄉(xiāng)里好奇不知是何種法器，上前去看竟是一只臭襪子。
11、一朋友有天喝多了，回家躺床上就睡，中途醒了發(fā)現(xiàn)身邊有個(gè)雞蛋，拿起來(lái)就喊她媽，非說自己下了個(gè)蛋。
12、某女校鬧鬼，有天被小紅遇上了。
鬼說：學(xué)妹，你看，我沒有腳我沒有腳
小紅：那有什么。學(xué)姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
13、說起遭遇電話騙子，有幾個(gè)人能有我做前臺(tái)的美女姐姐的膽大。
那天又是一電話，接起來(lái)對(duì)方說我們是公安局，有一個(gè)你的包裹里面發(fā)現(xiàn)有毒品，請(qǐng)速與我們聯(lián)系
話沒說完姐姐拍案而起：我的貨你們敢截？哪個(gè)支隊(duì)的？把武長(zhǎng)順給我叫來(lái)！對(duì)方啪唧一聲摔了電話。
14、某日，有兩個(gè)男的在吹牛，說自己國(guó)家的橋最高。
一個(gè)人說:我們國(guó)家的橋，只要人從橋上面掉下來(lái)，要三天才能落地。
另一個(gè)人人說：切，這算什么，你知道我們國(guó)家的橋人從上面掉下來(lái)他是怎么死的嗎？
怎么死的。
餓死的那個(gè)男得意的說。
15、我一同學(xué)，很無(wú)知還愛神侃。
他說魯迅是個(gè)科學(xué)家也就算了，說太陽(yáng)繞著月亮轉(zhuǎn)我就忍了。
昨天竟然用一臉欠揍的表情問我：你知道不？前幾天姚明跨欄平世界紀(jì)錄了！
16、那年你吃上一頓餃子已經(jīng)很不錯(cuò)嘍。
有一位老頭上了班車，有人問他：大爺吃啥了？
他說：吃餃子了！多人很羨慕之。
過一會(huì)兒老頭暈車，吐一地面條。
17、一個(gè)陌生號(hào)碼給我發(fā)了條信息：媽，我生活費(fèi)沒了，你再給我打幾百過來(lái)，還是原來(lái)的號(hào)622908733661**。
我愣了五秒鐘，這樣回了過去：孩子，你是從未來(lái)來(lái)的嗎？能告訴我我什么時(shí)候才可以遇見你爸爸么？你給他說約個(gè)時(shí)間，咱們先見個(gè)面吧！
18、有個(gè)哥兒們特別愛吹牛。
有次在一群人面前說：我昨天吃肯德基花了三百多，吃完結(jié)帳時(shí)發(fā)現(xiàn)沒帶錢包。打了個(gè)電話給一個(gè)小弟，小弟十五分鐘之內(nèi)把錢送到。
這時(shí)人群中有人弱弱地說：肯德基不是先付錢再吃東西的嘛！
19、從前有一人喝多了，這家伙酒后駕車，差點(diǎn)兒撞大樹了。
警察問他：怎么了？他說：這事不怪我，跟我一毛錢關(guān)系都沒有，
我在那兒正常駕駛，有個(gè)傻子開著大樹朝我撞過來(lái)了。你聽說過嗎？人的影子其實(shí)就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況。
哦？怎么說？
如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實(shí)。
這樣啊，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？
不，那說明你魂淡（混蛋）。
20、甲乙兩人在一起吹牛。
甲：昨天，20多個(gè)人和我打架，打了兩個(gè)小時(shí)都沒有打倒我！
乙羨慕地問道：啊？這么厲害？春哥附體了？
甲苦著臉說：因?yàn)槲沂潜唤壴陔娋€桿上打的！
21、很早以前養(yǎng)過一只狗，一個(gè)同學(xué)來(lái)我家玩，叫汪磊
我就糊弄他跟他說，我家狗厲害，看人一眼就知道對(duì)方姓什么。
他不信，彪吧啦嘰過去問快看我，我姓啥？
結(jié)果狗沖他汪！！汪汪
他樂得跟什么是的，還說真塔么準(zhǔn)！
22、群里的人都在討論工資。一群友說：我畢業(yè)一年時(shí)工資6千。
另一群友說：我畢業(yè)半年時(shí)工資6千。
看不下去了我說：我剛畢業(yè)就工資6千。
結(jié)果大家都夸我牛，其實(shí)我是在吹牛。
23、判查一新鬼案底，奇道：此人陽(yáng)壽未盡，怎被勾？
勾魂鬼道：真抱歉，BOSS，我是新來(lái)的實(shí)習(xí)生，一時(shí)間可能搞錯(cuò)了！
24、地震是殘酷的，天道無(wú)情，有些事不可避免。某三口之家全部遇難，兒子僅僅才五歲大，生命說沒就沒了
兒子，該起床了，太陽(yáng)都曬屁股了！
媽媽你還想騙我，這是陰間！
25、鬼魂協(xié)會(huì)在開會(huì)的晚上，天氣很冷，每個(gè)鬼魂開門進(jìn)入會(huì)場(chǎng)總是帶進(jìn)一股冷氣。
他們還是人性難改呀！一老鬼怒道，為什么他們一定要開門進(jìn)來(lái)？他們難道不知道鎖匙孔的用處么？
26、小王夜晚回家，途中迷路走進(jìn)一片墳地，轉(zhuǎn)了半天也沒走出來(lái)，正當(dāng)他萬(wàn)分焦急時(shí)，忽然發(fā)現(xiàn)前方有個(gè)人影跟他一樣也在到處亂轉(zhuǎn)，隨即大喜，于是上前詢問出路。
那人影聽了搖搖頭，這地方我也是今天才搬來(lái)，不清楚！小王大驚，拔腿就跑！
人影嘿嘿一笑，又一個(gè)中招！
不一會(huì)兒，又有一人上前詢問，人影如法炮制，誰(shuí)知話一說完，那人卻暗自嘀咕，老朋友也真是的，搬了新家叫我來(lái)做客，也不報(bào)個(gè)門牌號(hào)，害我轉(zhuǎn)了半天。
人影：
27、我有一個(gè)朋友很好面子。
有次放學(xué)他找我說：我沒錢坐車了，你幫我買票吧。我說行。
上車的時(shí)候，很裝B的說了句：我來(lái)吧我來(lái)吧。我直接說那你來(lái)吧。
他石化的目光至今我還記得！
28、今年陽(yáng)歷8月30日是鬼節(jié)，恰好紅十字會(huì)會(huì)叫大家踴躍捐款。
結(jié)果那天晚上，小鬼剛準(zhǔn)備出門，老鬼一把把他拉住，不讓他出去，
小鬼很好奇問：為什么？
老鬼說：今天紅十字會(huì)讓大家捐款，大家都表示捐個(gè)鬼啊！你出去萬(wàn)一被捐了怎么辦?
29、一個(gè)女生去古堡博物館游玩，但她聽說古堡經(jīng)常鬧鬼，就問管理員：這里有沒有鬼出現(xiàn)過？
管理員答：我在這工作了五百多年，還沒見過什么鬼。
30、一天我手機(jī)收到一條短信：你兒子在我手上，速轉(zhuǎn)一百萬(wàn)到此賬號(hào)，不然后果自負(fù)
看到此短信我立馬六神無(wú)主，七上八下
可回頭一想尼瑪我哪來(lái)的兒子
于是我弱弱的回復(fù)一句：撕票吧趕緊地
31、一老處女到男方家相親，男方家人對(duì)老處女自報(bào)的年齡很是懷疑,一直想要弄清楚她的真實(shí)年齡。
做飯的時(shí)候，老處女在幫廚，男方母親靈機(jī)一動(dòng)，拿起盛鹽的罐子，一聲驚叫啊！鹽都生蛆了。
老處女脫口而出我操，我活了四十一歲就沒聽說過鹽會(huì)生蛆的!
大家都愣住了。
32、剛?cè)D書館，在黑乎乎的樓道里往上爬，旁光目測(cè)到一個(gè)白凈小男生在我邊上走，我故意走到中間擋他的路。
他說：同學(xué)不好意思讓一下，我沒動(dòng)繼續(xù)擋著他的道走。
他愣了一下說：學(xué)姐借過，我不高興了，心想我有這么老么?
于是我回過頭帶著一絲詭異的笑跟他說：你能看得到我？
他愣了幾秒鐘以后，連蹦帶飛轉(zhuǎn)身跑了
33、小道士打退一只鬼魂，氣喘吁吁地問老道士：師傅，為何一到農(nóng)歷七月十五中元節(jié)，鬼怪就鬧得格外猖狂？是因?yàn)楣黹T關(guān)在這一天打開的緣故嗎？
老道士道：今年不是，今年是因?yàn)檫@些小鬼馬上就開學(xué)了。再晚恐怕就不夠入學(xué)年齡了！
34、從前有兩個(gè)人，有一天，他們走到了河邊。
有一個(gè)誠(chéng)實(shí)的人問另一個(gè)人：你會(huì)游泳嗎？
那個(gè)人是不會(huì)的，可是他很好裝，于是他就說他會(huì)。
只見他跳進(jìn)河中，好久都沒上來(lái)。
那個(gè)誠(chéng)實(shí)的人說：你不裝會(huì)死啊。
35、一猴子死后回到陰間，給閻王說希望下輩子能變成人。
閻王就讓小鬼領(lǐng)猴子到語(yǔ)言培訓(xùn)班學(xué)習(xí)人類語(yǔ)言，還不到一節(jié)課，猴子就吵著太難了，不學(xué)了。
閻王對(duì)猴子說：你這畜生，要是連句人話都不會(huì)說，將來(lái)怎么做人！

22個(gè)最搞笑的笑話笑死人

最搞笑幽默笑話大全爆笑100個(gè)

最搞笑幽默笑話大全爆笑100個(gè)

1、元芳，你怎么看？

大人，用ppS看用快播看。

2、現(xiàn)在發(fā)個(gè)貼總遇到驗(yàn)證碼，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此事被后一定有一個(gè)天大的秘密！
3、狄仁杰：據(jù)說明天要降溫到八度，元芳，你怎么看？
元芳：大人，其中必有蹊蹺。
狄仁杰：我隱隱的感覺到這幾天溫度有所異常。
元芳：大人真乃神人也。
狄仁杰：知我者李無(wú)芳也。
4、大清早結(jié)婚放鞭炮。元芳，你怎么看？
大人，此事必有蹊蹺。
5、元芳，整容一事，你怎么看？
大人，整容實(shí)乃私事也，女為悅己者容，你我同是男子，坐享其成便可。
6、我的右眼有點(diǎn)腫，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？
大人，您是缺覺啊！
7、杭州西湖出現(xiàn)了煙花傷人事件，元芳，你怎么看？
大人，我爬窗戶看！
8、
哥們新買一輛車去4s店提車！
各種手續(xù)都辦好了，銷售人員說送保養(yǎng)和車膜！就問他要什么樣的車膜，
我哥們想都不想就說必須1米7以上的！1米7以上！！！
哥們要不要這么直接！銷售都傻了。。
學(xué)校通知家長(zhǎng)要去學(xué)校開家長(zhǎng)會(huì)了。小弟拉著媽媽的手說：今年的家長(zhǎng)會(huì)，您就別去了吧！媽媽問：為什么呀？小弟說：家長(zhǎng)會(huì)的性質(zhì)跟小三差不多，都是破壞家庭和諧的！
9、早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運(yùn)鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不？我冷冷的說：凍手！瞬間四桿槍指向我倆...被送入***。路上一直沉默我問朋友你怎么不開腔呢？瞬間八桿槍指向我倆。**：你叫什么名字？我：蔣英羽。**：什么名字?我：蔣英羽！**：whatisyourname?....
10、面試者：面試官我能不能問你一個(gè)問題，由你的答案來(lái)決定我的去留，好不好？面試官：好。面試者：你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來(lái)～面試官輕聲哼起：留下來(lái)！面試者：謝謝！
11、十二歲的兒子跑到廚房向老婆舉報(bào)我：媽媽，爸爸又在客廳里吸煙啦！緊接著，老婆沖進(jìn)客廳，火冒三丈，對(duì)我怒道：屢教不改，你什么時(shí)候能改改，幸虧有兒子舉報(bào)！講到這里，我苦笑不得對(duì)老婆說：剛才兒子說啦：爸爸，你抽煙不給我一根我就向媽媽舉報(bào)你！
12、小時(shí)候看醫(yī)療劇，醫(yī)生們個(gè)個(gè)把白大褂穿得像高級(jí)定制修身風(fēng)衣，英俊之氣旁漏側(cè)出。后來(lái)，我也有了白大褂。。。才發(fā)現(xiàn)。。。短袖的穿上像賣鹵肉的，長(zhǎng)袖的穿上像賣饅頭的，扣著扣子像面粉廠的，敞著穿像精神病院跑出來(lái)的。。。。。
13、大叔嘴里經(jīng)常冒出一些奇妙的詞匯，那天跟他一起去超市，看到一個(gè)年輕妹子，大叔就捅捅我：你看，那里有一枚少女。
我說：少女的量詞怎么是枚？
大叔說：感覺很精致不是嗎？少女本就是精致的生物呀。
我茅塞頓開，深有同感地點(diǎn)點(diǎn)頭。
不久大叔又捅捅我，說：你看，那里有一坨婦女。
14、你聽說過嗎？人的影子其實(shí)就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況哦？怎么說？如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實(shí)這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？不，那說明你魂淡。。
15、一次跟我一哥們?nèi)タ系禄c(diǎn)了兩杯可樂坐著聊天。
旁邊一妹子吃了漢堡，留了一袋薯?xiàng)l和一個(gè)雞腿人就走了。
我倆就覺得浪費(fèi)啊！這么好的東西！激烈思想斗爭(zhēng)后，于是決定拿過來(lái)吃。
他正啃著雞腿，我正在往薯?xiàng)l上擠番茄醬的時(shí)候，妹子拿著杯可樂上來(lái)了
16、有位母親在得知自己兒子是小偷之后告誡他：千萬(wàn)別去北方偷，聽說那兒的人常把賊他娘操蛋賊他娘下流賊他娘變態(tài)賊他娘垃圾這種話掛嘴上。你媽我丟不起那人啊！
17、古裝劇里常會(huì)有這樣的情節(jié)兩個(gè)武功高強(qiáng)的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之后更成為了莫逆之交，心中也對(duì)彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，于是只能離開彼此淡化感情，道別時(shí)，他們一抱拳，發(fā)自肺腑地說：后悔有妻！
18、一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發(fā)現(xiàn)司機(jī)開到一片幽暗的林子里。司機(jī)停下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：停下!停啊!司機(jī)笑道：別緊張嘛親愛的，我只是想找點(diǎn)樂子，不會(huì)傷到你的哦。姑娘激動(dòng)地喊：我不是說這個(gè)!你把計(jì)價(jià)器先停了好么!
19、今早上去買灌湯包，結(jié)果看見個(gè)乞丐，話說一般早上都很少碰見的，我就用塑料袋包了兩個(gè)包子給他，結(jié)果他看了看包子說:包子拿走，我要錢
20、單位有個(gè)同事，蒙古人，屬于常魂游天外的大神級(jí)人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來(lái)，領(lǐng)導(dǎo)給打電話，丫在電話里說：領(lǐng)導(dǎo)，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現(xiàn)在不知道搬到哪里了
21、一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門鈴，但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過去和藹地說：小朋友，我來(lái)幫你按吧。說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時(shí)，小孩急切地對(duì)老頭說：咱們趕快逃吧，快！
22、有一朋友，一起聚餐的時(shí)候喝酒喝多了，我們怕他摔了就讓他騎自行車。然后朋友騎著自行車到加油站說加油，工作人員說不用加，他就不走了；還說我車沒油了，又不是不給錢給我加上，不加不走，沒辦法，人家給他找了個(gè)瓶掛在車上，加了油騎車走了，邊騎還邊說：這下快多了！
23、群主好，群主壞，群主天天談戀愛老師問他一加一，他說老師我愛你老師嚇得要跳樓他在旁邊喊加油人之初，性本善，群主是那奧特曼；天蒼蒼，野茫茫，群主像那喜羊羊；讀書苦，讀書累，群主手機(jī)總欠費(fèi)；情深深，雨朦朦，群主長(zhǎng)得非常萌；問世間群為何物，夸得群主不會(huì)走路！有群就轉(zhuǎn)哈，讓群主笑一下.....
聽說群主很牛逼！養(yǎng)過狼、放過虎、還和猩猩跳過舞！走過南！闖過北！火車道上壓過腿！廁所里面喝過水！還和毛驢親過嘴！看到的繼續(xù)傳下去，讓各位群主開心一下,
半夜三更
廁所無(wú)燈
群主解手
掉進(jìn)茅坑
......
24、一男生在校園看見有一男生摔倒，立馬上去扶他，一男生非常感激。
一男生說：謝謝你，我請(qǐng)你吃飯吧
一男生說：不用，不然我請(qǐng)你出飯吧
一男生說：額，好吧，不過你請(qǐng)我吃完以后，我請(qǐng)你吃
一男生說：好，那謝謝你了
一男生說：我也謝謝你了，那我們走吧
一男生說：一路好走
一男生說：你......！
一男生說：請(qǐng)君安息吧
25、某一天發(fā)生交通意外，一名記者想進(jìn)去看看。不過他擠了好長(zhǎng)時(shí)間也沒進(jìn)去，這時(shí)，記者想出了一個(gè)辦法，他就大聲喊道：請(qǐng)你們讓開，我是傷者的兒子。一旁的人果然讓開了，記者說：還是我這辦法管用。
進(jìn)去一看，原來(lái)傷者是一頭豬......
26、再一次上課時(shí)，某老師問一個(gè)8歲的小孩
老師：你家有幾口人
某男：我們一家有三口人
老師：有誰(shuí)
某男：爸爸、媽媽和姐姐
老師：敢問你是誰(shuí)
某男：是偶，我是誰(shuí)，啊！我是我自己
老師：......
27、老先生留下來(lái)的傳統(tǒng)相聲總共有一千多段，經(jīng)過我們演員這些年不斷地努力吧，到現(xiàn)在，還剩四百多段了。還有三百段不讓說的，還有100段和建設(shè)和諧社會(huì)有沖突的。某進(jìn)口名車專賣店門前，一中年男停下摩托車，男銷售迎出。
男銷售：對(duì)不起大哥，我們這里是進(jìn)口名車專賣店，門口不能停放摩托車。
中年男：不是，小伙子，我是來(lái)買車的，你看我不像么？
男銷售：不太像！
中年男：兄弟，我今天買車很重要，你可得招待好了。我下星期要結(jié)婚，可我女朋友非要我在你們進(jìn)口名車專賣店給她買輛汽車，要不然就不結(jié)婚。她一會(huì)兒就來(lái)，我趕在她前面先來(lái)問問行情。你們這兒隨隨便便一輛名車得賣多少錢？
男銷售：一兩百萬(wàn)吧？
中年男：一兩百萬(wàn)哪？咋那么貴呢？啥材料做的？
......
28、著名紅歌星楊玉蠅復(fù)出了，廣大歌迷歡呼雀躍，奔走相告，同時(shí)也有少數(shù)混入新聞界內(nèi)部的別有用心的人，對(duì)楊小姐進(jìn)行了大量失真報(bào)道，造成了惡劣的影響，為此，楊小姐特意約見了黑通社記者小t澄清此事。懷著忐忑不安的心情記者小t采訪了楊玉蠅小姐。
小t：楊小姐，您好！
楊玉蠅（以下簡(jiǎn)稱楊）：你好，別叫人家小姐，小姐難聽死了。
小t：e，楊老師，可以這么稱呼您嗎？
楊：你真壞，我又不老，叫什么老師啊，你叫我小甜甜好啦。
小t：咳咳，那我還是稱呼您小楊吧。
楊：你這人真麻煩，好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧不過你如果叫的不滿意，我就起訴你！
......
29、本.拉丹同志，幾十年如一日，專心全意從事拆遷事業(yè)，在平凡、艱辛的崗位上作出了不平凡的成績(jī)，被人民群眾親切的稱為：大廈工兵。
日前，在他的榜樣帶動(dòng)下，他所帶領(lǐng)的青年突擊猛虎隊(duì)的武裝拆遷工人們經(jīng)過精心的準(zhǔn)備，對(duì)美國(guó)世貿(mào)中心成功地實(shí)施了拆遷。施工中，他們打破了傳統(tǒng)的作業(yè)方法，創(chuàng)造性地采用了空中瞬時(shí)施工法，在20分鐘的時(shí)間內(nèi)就完成了大樓整體解體，使該項(xiàng)工程比預(yù)定工期提前18天完成，成為世界拆遷行業(yè)的奇跡。
熟悉他的身邊工作人員都知道,本.拉登同志盡管出生豪門、家纏萬(wàn)貫，但對(duì)中國(guó)人民有著深厚的階級(jí)感情。當(dāng)他得知王偉同志的英雄事跡后，熱血沸騰，號(hào)召突擊隊(duì)的同志們要向王偉同志學(xué)習(xí)，要勇于獻(xiàn)身，苦練駕駛技術(shù)，以自身的實(shí)際行動(dòng)緬懷先烈。在艱苦的環(huán)境下，他創(chuàng)造3個(gè)月即整建制完成了全天候飛行中隊(duì)的組建的使命；當(dāng)他得知美國(guó)鬼子只賠償中國(guó)3.xx萬(wàn)美元時(shí)，氣得牙都咬崩了8顆。
......
30、主持人畢福劍是個(gè)晚婚晚育的模范。眼看著央視其他同仁一個(gè)個(gè)都抱上了孩子，老畢也著急了。不久，老畢的太太也有喜了，老畢高興。。。。。。
大家知道老畢的太太有喜后，齊聚老畢家里，由倪萍主持召開會(huì)議，為老畢沒出生的孩子起個(gè)響亮的名字。
李修平說：老畢，你的孩子姍姍來(lái)遲，就叫畢姍姍吧１
李詠說：這不行，是男是女還不知道。如果是女孩叫姍姍，男孩叫姍姍就不大好了。你這么大學(xué)問，怎么連個(gè)名字都起不好？
李修平莊重地說：那好辦，是男孩就叫畢升。
老畢一聽就說：我的孩子可不去造紙，這個(gè)名字不行。
......
31、一對(duì)情侶QQ聊天，女的在家用4M寬帶，男的在學(xué)校用2.5G校園網(wǎng)。女：你愛我不？男的沒反應(yīng)。女又問：你在學(xué)校是不是有別的女人？男：是啊！當(dāng)然啦！女：你竟然這樣對(duì)我，你到底有沒愛過我？男：那是不可能的事情！！結(jié)果他們分手了。
32、如果你的女朋友出現(xiàn)以下癥狀：反應(yīng)淡漠、焦慮緊張、情緒不穩(wěn)定、抑郁、離群獨(dú)處、健忘、注意力不集中、過度敏感、煩躁易怒、易哭、易激動(dòng)、心悸及眩暈等。別擔(dān)心，她只是餓了。。
33、他帶女友回家，路上輕輕跟她咬著耳朵：待會(huì)兒，我要讓你嘗嘗我的看家本領(lǐng)討厭~人家不來(lái)啦~女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：就不讓你進(jìn)去！.
34、今天媽媽突然問我：兒子，電視上總說屌絲，什么意思啊？我說：屌絲就是指沒錢、沒權(quán)、沒車、沒房、沒女友，長(zhǎng)得不好看的人！媽媽說：哦，那你就說是你這樣的人不就行了，還跟我扯這么多！我去，這還是親媽嗎？
35、今天去聯(lián)通補(bǔ)卡辦好我拿出手機(jī)，妹子一看土豪金，說小卡是吧，咔一下就用訂書機(jī)一樣的玩意剪了我說我上大卡的把后蓋扣開妹子傻眼了不該花400買iphone裝b的
36、化學(xué)中有一個(gè)神奇的東西，它不溶于酸、不溶于堿，不溶于鹽，不溶于有機(jī)物。它水火不侵，百毒不傷，無(wú)論是在噴燈上加熱，還是通上高壓電，都毫發(fā)無(wú)損，它擁有最穩(wěn)定最優(yōu)秀的化學(xué)性質(zhì)，卻總被人遺棄，它的名字叫：雜質(zhì)..
37、某報(bào)招聘，考題是：假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者，請(qǐng)你報(bào)道焚書坑儒事件。成功應(yīng)聘者的答案是：篝火晚會(huì)意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬(wàn)冊(cè)先秦珍貴古籍被焚毀。秦皇趕赴現(xiàn)場(chǎng)指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴(yán)厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。
38、三只小豬長(zhǎng)大了，他們都想建一座房子。老大隨便用稻草圍成了一座房子，老二隨便用木頭堆成了一座房子。而老三想用磚瓦砌一座堅(jiān)固的房子，于是他起早貪黑地干活，哥哥們都嘲笑他太傻，但他毫不理會(huì)，仍在不停地粉刷砌墻。就這樣整整過去三個(gè)月，老三因勞累過度誘發(fā)心律失常猝死，享年5歲。
39、電梯里。女：你忘恩負(fù)義。男：我，我。。。大家都看著這對(duì)男女。女的隨后按了一下負(fù)一。
40、在微博里，網(wǎng)友總會(huì)傳播一些負(fù)面的價(jià)值觀，比如一切都看臉，有錢可以得到一切，胖子是沒有出路的等，對(duì)于你們這種在網(wǎng)絡(luò)傳播負(fù)能量的行為，我只想說，在現(xiàn)實(shí)世界，還真是這樣。
41、留學(xué)的時(shí)候，有次在宿舍燒了一鍋糖醋排骨。為了散味（鬼子沒抽油煙機(jī)），就把房門打開了。結(jié)果五分鐘后認(rèn)識(shí)了全樓的鄰居。他們連汁水都沒剩。
42、晚上回家叫門，老爸出來(lái)問誰(shuí)呀，我很大聲很簡(jiǎn)潔干脆的說我~！，老爸回屋半天沒有動(dòng)靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰(shuí)，只聽門外汪了一聲，以為是狗~！
43、今天在大學(xué)校園里看到的精彩一幕，一個(gè)男生在湖邊和一個(gè)女生表白，那個(gè)女生說，你跳下去我就答應(yīng)，那個(gè)男生果斷跳下去了，游上來(lái)以后滿身泥，女的過來(lái)拿紙巾要給這個(gè)男生擦，這個(gè)男生躲開了，說了一句特別漢紙的話:我跳下去是證明我曾經(jīng)真的喜歡你，但是現(xiàn)在我對(duì)你這種人，已經(jīng)沒有任何興趣了！
44、很多人都說，好朋友之間親切地叫對(duì)方傻逼是一種感情融洽與相互信任的體現(xiàn)，但為啥我總覺得我的好朋友在喊我傻逼時(shí)叫得那么發(fā)自肺腑呢。
45、金將軍和警衛(wèi)員一起登山。半山腰，警衛(wèi)說：將軍，走累了咱回去吧。
將軍厲聲道：我都沒說累，你倒先說累？都到半山腰了，怎能半途而廢呢？如果干革命也這樣，能成功嗎！警衛(wèi)羞愧得低下了頭。將軍鼓勵(lì)說：年輕人要多鍛煉啊！警衛(wèi)委屈道：可我實(shí)在背不動(dòng)了
46、異地戀，男孩說還有81天我就回來(lái)了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個(gè)，吃完了我就回來(lái)了。后來(lái)，男孩為了給女孩一個(gè)驚喜，第三天就回來(lái)了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來(lái)了剛才喝多了，迷迷糊糊地看見一個(gè)人，覺得丑到惡心，不由分說沖上去給了他一拳。這會(huì)酒醒了，發(fā)現(xiàn)手破了，墻角的鏡子也碎了。
47、今早上班遲到了，我跟老板解釋說：雖然我遲到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我來(lái)得晚也可以走得晚，保證干滿8個(gè)小時(shí)，我看，不如以后咱們就搞得靈活一點(diǎn)，不要那么死板了，允許遲到，這樣大家的積極性和工作效率都會(huì)高很多。老板聽后茅塞頓開，點(diǎn)點(diǎn)頭對(duì)我說：你明天不用來(lái)了！
48、員工：老板我要加薪，不然我就辭職。老板：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行？員工：怎么退？老板：我不給你加薪，你也別走。
49、今天聽到鄰居家小蘿莉唱大風(fēng)車，差點(diǎn)沒把我憋成內(nèi)傷，她是這樣唱的：大風(fēng)車呀直呦呦轉(zhuǎn)，他媽滴，他媽滴真好看
50、地震了！我想起老師常說地震時(shí)應(yīng)立即躲到桌子底下，我當(dāng)機(jī)立斷，一路狂奔，從操場(chǎng)跑進(jìn)了教室。
51、西天取經(jīng)路上，路過獅虎山，唐僧被獅虎怪抓走，八戒跑去對(duì)孫悟空道：不好啦，大師兄，師傅被獅斧不，師戶被獅虎哎呀，我去他媽，師傅被妖精抓走啦。
52、女友小學(xué)老師一枚，昨天下午放學(xué)時(shí)一個(gè)學(xué)生拿著一包零食到女友面前說，老師，這個(gè)很好吃給你！女友說老師不吃，謝謝你！當(dāng)時(shí)女友穿的是側(cè)面用拉鏈拉開那種裙子，只見學(xué)生走到女友身旁一邊把女友裙子拉鏈拉開一邊說，老師，放你兜里了，回去吃吧！還沒等說完！女友裙子掉膝蓋面上了！
53、來(lái)別人家不脫鞋就進(jìn)門，不太禮貌吧？
瞎講究什么！你快去臥室翻翻有沒有現(xiàn)金，
麻利兒的！一會(huì)兒人回來(lái)就麻煩了！
54、陪女神看恐怖片，每次怪物一出現(xiàn)她就嚇得趕緊看向我，然后在我溫柔的目光中漸漸平靜，如此幾番之后我忍不住逗她：你總是看我是不是我的眼神特有安全感？女神笑了笑說，不，是因?yàn)橐豢茨愕哪槪揖陀X得其實(shí)怪物沒那么可怕了！
55、我一朋友，高考結(jié)束當(dāng)天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標(biāo)準(zhǔn)答案下來(lái)，一估分，晚上扛?jìng)€(gè)鐵鍬去小花園又給挖出來(lái)了。
56、過了這么多年，才知道房奴李白買了套爛尾樓。有詩(shī)為證：床前明月光--沒有窗；疑是地上霜--門未裝；舉頭望明月--屋頂敞；低頭思故鄉(xiāng)--很受傷。。。
57、昨天深夜，一位2b朋友打電話給我，說他車?yán)锏姆较虮P、剎車、油門、離合全被人卸掉了，叫我去接他。我開車到半路的時(shí)候，這貨又打電話給我說：你不用過來(lái)了，剛才喝多了，現(xiàn)在清醒一點(diǎn)才發(fā)現(xiàn)原來(lái)自己坐在副駕駛座上。。。
58、某君早晨起床，女友一臉鄙夷地看著他。你昨晚做夢(mèng)了吧？，你怎么知道，我好像夢(mèng)見打仗了，還殺了幾個(gè)日本鬼子，女友不屑地打斷我的話：殺個(gè)屁啊，你在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上
59、針對(duì)國(guó)內(nèi)汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機(jī)采訪了10位市民。被訪者了解記者來(lái)意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去
60、好多人找不到女朋友的都說現(xiàn)在大學(xué)里的女孩兒拜金啦，喜歡土豪啦，其實(shí)還是有很多單純的女孩兒的，她們很單純，不會(huì)管你有沒有顯赫的家世，也不會(huì)管你有沒有萬(wàn)貫的家財(cái)，她們只是是很單純的，只是單純的嫌你長(zhǎng)得丑
61、這個(gè)社會(huì)的進(jìn)步真是太快了，小的時(shí)候，媽媽給一塊錢，
我能從超市里拿一盒餅干，兩袋面包，兩瓶牛奶，還有幾盒牙膏什么的，
現(xiàn)在根本不行畢竟現(xiàn)在超市基本都裝上了監(jiān)控?cái)z像頭！時(shí)代發(fā)展太快了！
62、抽煙的男人有味道，還是喝酒的男人有味道？不洗澡的有味道
63、一個(gè)病人第一次去看醫(yī)生。
關(guān)于你的病情，你來(lái)這兒之前請(qǐng)教過什么人嗎？醫(yī)生問。
只問過拐角上藥房的老板，病人回答說。
這個(gè)醫(yī)生最討厭那些不是醫(yī)生的人常常提出醫(yī)療方面的建議，他卻不掩示這一點(diǎn)。那個(gè)傻瓜給你出了什么餿主意了？
他讓我來(lái)找你。那個(gè)病人回答說。
64、小明很喜歡吃素包子，一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問老板怎么漲價(jià)了？老板說：因?yàn)槿鈨r(jià)漲了。小明就問肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)啊？老板哈哈大笑：做包子的大師傅他要吃肉啊！
65、一日，大師問一熊孩子：你夢(mèng)中情人是什么樣的？
熊孩子曰：你是問以前還是現(xiàn)在？
大師曰：以前。
熊孩子曰：皮膚白皙，知性，善交際，套穿白色長(zhǎng)裙，披肩長(zhǎng)發(fā)，大波浪。
大師曰：那現(xiàn)在呢。
熊孩子曰：皮膚白皙，知性善交，忌套，穿白色長(zhǎng)裙，披肩長(zhǎng)發(fā)，大波，浪。每晚我都向上帝祈禱:神啊,賜個(gè)妞吧!很多年過去了,雖然我的愿望沒有實(shí)現(xiàn),但我還是證明了上帝確實(shí)不懂中文。
66、機(jī)械學(xué)生一枚，男女比例嚴(yán)重失調(diào)你懂的。班長(zhǎng)為了我們的幸福好不容易找了個(gè)師范學(xué)院的班級(jí)聯(lián)誼，問周六沒時(shí)間的舉個(gè)手，宿舍一奇葩緩緩的舉起手來(lái)，問其何故，答曰周六要三點(diǎn)半準(zhǔn)時(shí)在線玩cf領(lǐng)取大禮包...
67、今天聽同事說一個(gè)碰瓷的事，一富二代帥哥將豪車停在路邊一個(gè)大媽突然躺在車前不起來(lái)了，張口問二代要一萬(wàn)塊，不然就不起來(lái)，去醫(yī)院檢查就是不去，富二代拿出電話打電話說：爸爸，往我卡上打四五十萬(wàn)，我要撞死個(gè)人。。。大媽爬起來(lái)就走了。。。
68、相親的女孩上洗手間了.媒人趁機(jī)告訴我:沒有話說,也要找話說.我點(diǎn)點(diǎn)頭.女孩回來(lái)后,我馬上問她:那個(gè),男廁所人多不多?
69、昨天晚上感冒發(fā)燒去小診所打吊瓶，給我打針的護(hù)士應(yīng)該是個(gè)實(shí)習(xí)生，旁邊護(hù)士長(zhǎng)在給她指導(dǎo)。當(dāng)她把針頭緩緩插入我的血管時(shí)，護(hù)士長(zhǎng)說別太往下用力不要插穿了血管，然后那個(gè)護(hù)士就往后抽了一點(diǎn)點(diǎn)，護(hù)士長(zhǎng)說對(duì)對(duì)對(duì)，再把針頭往上翹一點(diǎn)點(diǎn)在緩緩插進(jìn)去就這樣。那個(gè)護(hù)士有條不紊的操作了，看起來(lái)熟練多了。我靜靜的看著手被，只見針頭慢慢地從皮的另一邊出來(lái)
70、一次老師說:你長(zhǎng)大要做社會(huì)精英。什么是精英？一同學(xué)問。老師回答:就是把所有人聚集在一起，過濾篩選，過濾篩選，過濾篩選后剩下的。這時(shí)，突然有位同學(xué)問:那不是人渣嗎？
71、昨晚和女神在月光下散步。女神嬌羞地說：啊！天都這么晚了，估計(jì)回家都打不著車了我馬上說前邊500米不就是你家小區(qū)嗎？辛虧我反應(yīng)快，要不就花大錢了。
72、世界上最遠(yuǎn)的距離就是霧霾中撒尿，
你以為四下無(wú)人，卻淋濕了我的鞋
73、今天被人形容是小紅帽型女生。我很不理解，于是說我不喜歡戴帽子啊，結(jié)果朋友告訴我：你知道什么叫小紅帽型女生嗎？就是奶奶被大野狼吃掉的女生聽完后，我還是不解，便一直追著朋友問。后來(lái)旁人就說了一句：就是說你沒胸啦。
我頓時(shí)臉紅無(wú)語(yǔ)
74、那天，我?guī)杏鸦丶乙姼改福l(shuí)知我爸比我男友還緊張。
我們一進(jìn)門，我爸對(duì)我男友說：你嫂子還沒有做好飯呢，先來(lái)喝茶吧。
我男友緊張地回答：沒事兒，哥，你坐。
我和我媽都愣了。
75、去買水，老板說兩塊，我說瓶子上寫著建議零售價(jià)一塊五啊？
老板說：我不接受他的建議！
76、我有個(gè)朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會(huì)說：媽媽。這個(gè)時(shí)候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動(dòng)的說：爸爸最好了！
77、早上起晚了，套件T恤就出門了。上了公交，身旁一妹子小聲提醒我：你衣服穿反了。我淡定的看著窗外。過了幾分鐘，妹子沒忍住又提醒我：你衣服穿反了！我輕微的點(diǎn)點(diǎn)頭，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯著我看了，我能怎么辦呢？難道在車上脫了重穿嗎？
78、某年級(jí)一試題：把下面句子改為擬人句，句子是小鳥在樹上叫，大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地還成小鳥在樹上唱歌。忽見一句：小鳥在樹上叫：我是人啊！我是人啊！
79、一群人遇一劫匪說：我打劫有規(guī)矩，第一個(gè)交的100，第二個(gè)150，第三個(gè)200，依此類推，早交早劃算，怎樣？
于是人們爭(zhēng)先恐后排隊(duì)交錢，相互推搡。
匪徒一邊收錢一邊維持秩序，事后排第一的說：運(yùn)氣真好，只損失了100。
80、媽媽教導(dǎo)女兒說：選擇丈夫是一輩子的大事，要多長(zhǎng)幾個(gè)心眼。你看你爸，什么都會(huì)修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修女兒打斷道：我明白了明白你妹啊，如果你也找個(gè)像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！
81、昨晚做夢(mèng)，穿越到了古代。家里來(lái)了一群江湖好漢，說我要加入他們?nèi)リJ蕩江湖，行俠仗義！
剛出家門沒多遠(yuǎn)，我雙手抱拳恭敬地對(duì)老大說：大哥，我手機(jī)充電器忘帶了
82、古時(shí)一些男性迫于生計(jì)會(huì)進(jìn)宮做太監(jiān)，但閹割過程十分煎熬。
相傳清皇室很是開明，體諒受閹割者的痛苦。
允許閹割者可以大聲呼喊，哭鬧。
為此，皇帝還特親筆題字貼在閹割室大門上，蒼勁有力的切可鬧三個(gè)字閃爍著人道主義的光輝。
83、士兵問連長(zhǎng)：作戰(zhàn)時(shí)踩到地雷咋辦？連長(zhǎng)大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價(jià)賠償唄。
84、老師在黑板上畫了個(gè)蘋果，他問同學(xué)們：同學(xué)們，這是什么？
同學(xué)們異口同聲地答道：老師，這是屁股！
老師馬上哭了起來(lái)，哭聲引來(lái)了校長(zhǎng)。
校長(zhǎng)問老師：你為什么哭呀？
還沒等老師回答，校長(zhǎng)就看見了黑板上的圖，他氣憤地問道：是誰(shuí)在黑板上畫的屁股？我一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提倆啞鈴去體校，60kg，遇到兩個(gè)騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。然后摩托車就翻了
85、第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣。。。
86、上周氣溫高，我在自家花園里脫光曬日光浴，不料我的女鄰居打電話報(bào)警，結(jié)果，我被當(dāng)作暴露狂被抓了
今天，我發(fā)現(xiàn)她也一絲不掛地在花園里曬日光浴，作為報(bào)復(fù)，我也打電話報(bào)警，結(jié)果，TMD，我被當(dāng)作偷窺狂再次被抓了
87、顧客：服務(wù)員，我要的燜全雞，怎么少了個(gè)雞大腿？
服務(wù)員：人還有殘疾人呢，難道雞就沒有殘疾的？
88、跟老公的一起看淘寶，看到個(gè)掛鐘還不錯(cuò)，他說純色的好看，我說彩虹的好看。他說你的眼光不如我，我問為啥。結(jié)果人家一本正經(jīng)的說，看我找的對(duì)象多好看，看你找的多丑好吧親愛的，你贏了。
89、女兒上一年級(jí)了，一天媽媽指著作業(yè)本上的木字問女兒，女兒無(wú)奈地?fù)u搖頭說不認(rèn)識(shí)。
媽媽指著家里的板凳問女兒：板凳是什么做的？
女兒想了想回答說：板凳是屁股坐的。
90、李：王總，你別管了，我來(lái)我來(lái)。
王：不行不行，李總太見外了，我來(lái)我來(lái)。
李：哎！每次都是王總你來(lái)，今天無(wú)論如何得我來(lái)了。
王：別別別，上回在上海就是你來(lái)的，這是在北京，你就讓我盡一回地主之誼，我來(lái)我來(lái)。
公交司機(jī)：你們兩個(gè)趕緊投幣！后面還有人等著上車呢。
91、屌絲是這樣要女神手機(jī)號(hào)碼的。
屌絲：你好，這是你點(diǎn)的外賣。
女神：我沒有叫過外賣啊？？
屌絲：哦！請(qǐng)你告訴我一下手機(jī)號(hào)，我查看一下是不是下錯(cuò)單了。。。。。
92、今天一男生向我告白，我為了要打發(fā)他，就告訴那男生說：你如果能馬上給到我彩虹，我就和你交往。
男生回答到：那你想讓它出現(xiàn)在哪里？
我伸出左手說：在這里。
于是于是男生把我的手放在地上，用力的踩紅了！
93、某公司招聘現(xiàn)場(chǎng)，考官向面試者出題：一加一等于幾？
第一位面試者回答：等于2。
未錄用，理由：思維單一，墨守成規(guī)。
第二位面試者回答：等于3。
未錄用，理由：先天癡呆，智力缺陷。
第三位面試者回答：等于1。
未錄用，理由：瘋瘋癲癲，精神障礙。
第四位面試者回答：反正不等于1。
未錄用，理由：模棱兩可，心眼太多。
第五位面試者回答：等于王。
未錄用，理由：標(biāo)新立異，難于管理。
第六位面試者回答：算對(duì)的情況下等于2，算錯(cuò)的情況下等于3。
未錄用，理由：墻頭草，隨風(fēng)倒。
......
94、搭電梯時(shí)，男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個(gè)全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，罵道：
你看什么？有什么好看的！
哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。
95、圣誕佳節(jié)到來(lái)，法官心情愉悅地問受審人：你干了什么壞事呀？
我今年圣誕購(gòu)物早了些，犯人哭著回答。
那并不是件壞事，法官說，到底多早啊？
商店開門之前，犯人答道。
96、要過圣誕節(jié)了。一對(duì)新婚夫婦完全不懂繁瑣的節(jié)日儀式，于是丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎么做的。妻走近窗口，看見鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家后，丈夫問她看見了什么，她死也不講。最后丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：既然你全知道，還讓我去看什么？
97、某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來(lái)是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結(jié)果說成:老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!
98、公司一群基層員工年底聚會(huì)，沒有加薪?jīng)]有升職連年終獎(jiǎng)金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來(lái)，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時(shí)抱頭痛哭了一常那酒的名字叫老白干。
99、我站在女友的窗下對(duì)她唱情歌，她扔給我一枝花。小黃：那你頭上的傷是怎么回事？；我：她忘記把花從花盆里取出來(lái)了。
100、甲：花木蘭身為女兒，在軍中和一群男人廝混，不露餡根本不可能。乙：哪個(gè)正常男人愿意揭發(fā)她啊？

男女朋友搞笑段子笑話摘抄

男女朋友搞笑段子笑話摘抄

1、風(fēng)情萬(wàn)種的女人是打火機(jī)，不解風(fēng)情的女人是滅火器。

2、有一對(duì)中年夫婦，育有二個(gè)非常美麗的女兒，但是他們一直向往著生個(gè)兒子。他們終于決定做最后的嘗試，經(jīng)過幾個(gè)月的努力，皇天不負(fù)苦心人，這位太太懷孕了，九個(gè)月之后，生下了一個(gè)健康的小男孩。這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆并告訴她，他絕對(duì)不可能是這個(gè)嬰兒的父親，并且很兇惡的責(zé)問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對(duì)他笑著說：「這一次沒有。」

3、男女房事后， 女說：比你爸你強(qiáng)多了 男說：你媽也這么說。

4、微博提問：周末我約了女朋友去賓館。請(qǐng)問，第一次約女朋友開房，穿什么內(nèi)褲好？ 熱心網(wǎng)友：我建議你穿開襠褲！

5、那天我路過一條街，發(fā)現(xiàn)街上都是站街女。其中有一個(gè)竟還朝我熱情地招呼起來(lái)：帥哥，來(lái)玩玩吧~我粗著嗓子沖她吼了一句：我喜歡男的！ 于是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。結(jié)果我在過路口的時(shí)候被2個(gè)男的給攔住了.....

6、夏天到了蚊子挺多，那天我正抽著煙玩手機(jī)，玩得正嗨時(shí)發(fā)現(xiàn)胳膊上一只蚊子吸我血，當(dāng)時(shí)我就掐著煙頭就把它燙死了。。。結(jié)果胳膊燒的泡到現(xiàn)在還沒好。。。

7、一位男子匆匆進(jìn)來(lái)對(duì)店員說：朋友，暫時(shí)把櫥窗里那件名貴大衣收起來(lái)好嗎？店員看在小費(fèi)的份上，答應(yīng)了，并懷疑地問：這是為什么？男子說：等一會(huì)兒我的女朋友要來(lái)買大衣。

8、一個(gè)人走進(jìn)眼鏡店，抱怨說，他新配的眼鏡太緊，夾得頭很痛。服務(wù)員問：是否需要幫他把眼鏡調(diào)松一點(diǎn)。那個(gè)人答：不用了，我只想你幫我按摩一下頭。

9、a：你平時(shí)都有什么愛好啊？b：我喜歡搖滾。a：不錯(cuò)，還是個(gè)文藝青年埃b：我喜歡微信搖一搖，然后滾床單！

10、女朋友總跟我抱怨自己腿粗，為了讓她腿顯得細(xì)一些，我把她肚子搞大了。

11、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個(gè)魔術(shù)。大喊一聲：見證奇跡的時(shí)刻到了！ 岳父椅子應(yīng)聲而倒，全家人傳過來(lái)殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的。。。

12、有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。但是這位男士很緊張，所以講話結(jié)結(jié)巴巴的。他說：小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吳，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？小姐善解人意的回答：性無(wú)能沒有關(guān)系，也許還有其他的辦法可以治好。

13、1、有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住，結(jié)了婚攢了錢再買房子吧？女答：那我還不如先租丈夫呢。2、漂亮是女人的通行證一句老話而已，也算顛撲不破的真理。明明是糖衣炮彈，最后也不見得贏得美人歸，但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥，因?yàn)榭嗫冢腥顺３Ｏ虏涣藳Q心娶她。3、婚姻是一把桑有了它，風(fēng)雨烈曰時(shí)自然舒適無(wú)比，但更多平平淡淡的天氣里，多了一把傘難免是累贅。4、女人問你愛我嗎？男人答我喜歡你。男人問你為什么不接受我？女人答你能找到比我更好的。看來(lái)男女之間喜歡用近義詞，不過是香蕉外面多加了一層皮，或者棉花里面藏著一根針。5、妻子如衣服流行如此變幻，衣服的開銷曰漸昂貴；男人沒有一個(gè)好東西但它畢竟是女人最大的買方市常6、相愛時(shí)，男人把女人比作星辰、飛鳥、天使等等與天空有關(guān)的事物；恩斷情絕時(shí)，男人把天空據(jù)為己有，把愛過的女人放回到地面上去。7、老夫老妻越長(zhǎng)越像。有人說因?yàn)樗麄兿鄲邸５t(yī)生說，起因是朝夕相處，飲食結(jié)構(gòu)相同，作息規(guī)律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長(zhǎng)越像的。8、大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時(shí)是因?yàn)榘褪可系淖惶孢m了，簡(jiǎn)直不愿下車；有時(shí)是因?yàn)椴徽J(rèn)識(shí)自己該下的站臺(tái)。終身不結(jié)婚的男女呢？他們是巴士司機(jī)。9、從青梅竹馬能一直順利地走到花前月下，簡(jiǎn)直是奇跡。就像當(dāng)初打算從北京走路去廣州，一路上總有誘惑的聲音：上車吧。你的腳很難再一往無(wú)前。10、我很忙聽到這句話時(shí)，父母擔(dān)心的是孩子的身體健康；朋友心想這哥們兒事業(yè)有成；妻子馬上覺得自己家務(wù)的擔(dān)子重了；女朋友流淚了，她開始意識(shí)到自己在他心目中的位置不一定有他的事業(yè)重要，甚至簡(jiǎn)直就是一個(gè)分手的信號(hào)或借口。

14、一男一女相親，兩人一見中情，情投意合，有種相見恨晚的感覺，臨時(shí)走時(shí)男方害羞而又激動(dòng)地說：我想能不能讓我親親女方扭扭捏捏滿心歡喜地點(diǎn)了點(diǎn)頭：嗯。男：親親自送你回家。

15、輸液扎針，天冷了血管不好找。小護(hù)士拉著我的手不停地搓，想捂熱了再扎。搓著搓著，我的手背上就搓出泥出來(lái)了

16、剛剛和一個(gè)美女網(wǎng)聊，一邊和美女視頻一邊看著鬼片。本來(lái)看視頻里的她是重點(diǎn)，看鬼片是次要的。結(jié)果她突然在視頻里問我一句：你后面那個(gè)是誰(shuí)？我TM差點(diǎn)把尿給嚇出來(lái)。

17、科學(xué)證明：女生發(fā)動(dòng)直覺的時(shí)候想象力僅次于梵高；女生抓奸的時(shí)候智商僅次于愛因斯坦；女生失戀的時(shí)候文筆僅次于莫言；女生發(fā)火的時(shí)候戰(zhàn)斗力僅次于奧特曼！嘖嘖，放棄抵抗吧惹不起這種生物

18、和女朋友吵架了，一個(gè)人靜下來(lái)后，覺得自己有點(diǎn)過分。打電話道歉，她一直不接。于是，我只好發(fā)短信：今天中午，我看著你的照片，認(rèn)真反思了自己，覺得自己做的很不對(duì)，不該那么對(duì)你。你肯定很難過，對(duì)我很失望。我錯(cuò)了。請(qǐng)?jiān)徫液脝幔克牖兀嚎吹哪膹堈掌?/p>

19、樂觀的人，感冒發(fā)高燒，人家還用鼻子吹泡泡。。。

20、老公口拙，噤若寒蟬，情人嘴巧，天花亂墜.

21、今天接到一個(gè)來(lái)自國(guó)外的電話！一看來(lái)電顯示我慌了，然后小心翼翼問：can i help you？結(jié)果話筒里傳來(lái)了一句：我艸，打錯(cuò)了，打錯(cuò)了！

22、我對(duì)女友說：每次躺在你的懷里傾聽你的心跳聲，都覺得清脆悅耳。她一把推開我：呵呵，你又想說我是玻璃心？我連忙解釋：你誤會(huì)了，不是這個(gè)意思。她緩了緩：那是什么？我：因?yàn)槟闫叫兀牭酶宄选?/p>

23、記得20xx年七夕情人節(jié)那天，我給女神發(fā)微信：我可以請(qǐng)你看電影嗎？女神秒回，恩，可以！我異常興奮，立即給她打電話，說：你上QQ吧，種子已發(fā)。

24、一女子欲改變性別，醫(yī)生：目前只有男變女，不能女變男。女問：為什么？醫(yī)生答：挖坑容易，栽樹難，栽上了能活更難。

25、戀愛就像春晚，一年比一年熱鬧，一年比一年無(wú)聊；戀愛就像導(dǎo)演，叫喊藝術(shù)至上，其實(shí)以貌取人；戀愛就像鋼琴，最高雅的內(nèi)容擺在最不高雅的人家里，真正的高雅者卻享受不起；戀愛就像悶熱天的旅途，當(dāng)你經(jīng)過長(zhǎng)時(shí)間苦等，好不容易找到一個(gè)座位時(shí)，列車廣播傳來(lái)親切甜美的女聲：本次列車已到達(dá)終點(diǎn)站。

26、一日我們?nèi)ル娪霸嚎纯植榔桓鐐儑樀媚蛄搜澴印１晃铱匆娏耍阏f：你膽真校！ 他卻說道：唉。。。前列腺炎又犯了。我們齊聲問到：你什么時(shí)候得的前列腺炎？？？他回道：剛剛。。

27、一女子和一男子坐同一輛火車 ，很久之后，女子有一點(diǎn)寂寞，就對(duì)男子說道：你可以幫我拿一下衣服？好熱的。男子很紳士的幫女子將衣服拿到。又過了一會(huì)，女子將鞋脫掉，用腳勾引男子。說道：可以幫我把鞋穿上嗎？男子又很紳士的將鞋給女士穿上了。又過了好一會(huì)，女子說道：以前夜晚都是我的媽媽抱著我去睡的。男子望了望四周失望的說道：這次不能幫你了，你媽媽又不在火車上。

28、女朋友先醒來(lái)，雙手托著下巴看著我說：我昨晚夢(mèng)到了你。我刮了一下她的鼻子：我也夢(mèng)到了你。剛說完，她啪一巴掌打在我臉上，我問怎么了，她說：你竟然和我同床異夢(mèng)！

29、一件衣服標(biāo)價(jià)好幾百，女人喜歡就毫不猶豫地買下；而一捆青菜三毛錢，女人卻寧肯耗費(fèi)半個(gè)小時(shí)，也要和小販把價(jià)錢砍到兩毛錢

30、窮是因?yàn)椋哄X總是像烏龜一樣爬進(jìn)錢包，然后又總是像兔子一樣跑出來(lái)。

31、剛才滴珍視明滴眼液，閉上眼滾動(dòng)一下,再睜眼什么都看不見了。嚇瘋了,大吼大叫。完了,買著假藥了,我瞎了!老爸點(diǎn)著蠟燭沖上來(lái),看見我在黑暗之中,臉上兩行清淚，罵道:越長(zhǎng)越倒回去了!停個(gè)電看把你給嚇的!

32、男：我發(fā)誓一輩子對(duì)你好！女：真的？男：嗯！女：那你愿意為了我死嗎？男：愿意！女一巴掌上去：你死都不怕發(fā)誓有個(gè)毛用！然后轉(zhuǎn)身走了...

33、男朋友家里怎么也不同意我們?cè)谝黄穑f我的學(xué)歷低配不上研究生學(xué)歷的他，我紅腫著眼睛問：學(xué)歷真的那么重要么！？男朋友嘆了口氣，目光暗下來(lái)：總不能直接說嫌你又胖又懶又丑又笨吧。

34、這些年，我對(duì)愛始終抱著懷孕的態(tài)度。

35、父母在，不遠(yuǎn)游，宅在家里玩網(wǎng)游。

36、麥當(dāng)勞對(duì)肯德基說：你以后不要再做雞了，肯德基對(duì)麥當(dāng)勞說：你以后也不要老化這么濃的妝在門口接客了

37、苦逼代購(gòu)，說一個(gè)今天遇到的奇葩。有個(gè)同城女的，想買我這的某牌化妝品，大概意思就是我送她一套，她讓我提個(gè)要求，很明顯的暗示，但是我這種正直的人拒絕了！因?yàn)槲铱戳苏掌X得不值...

38、陪表姐去相親，衛(wèi)生間里表姐說不太喜歡那個(gè)男的，于是我們商量好計(jì)策。聊到喜歡什么樣的異性的時(shí)候，表姐華麗麗的來(lái)了句：其實(shí)我不喜歡男人。然后，那男的的臉?biāo)⒁幌戮图t了，不好意思地說：但我喜歡。

39、一間豪華飯店門外擺了一個(gè)牌子：香吻待售，價(jià)格面談。有個(gè)路人很好奇地走進(jìn)門問接待員：姑娘，價(jià)格的制訂，是從時(shí)間的長(zhǎng)久來(lái)估量，還是從吻的深淺來(lái)區(qū)分呢？先生，你誤會(huì)了，我們是以吻的位置來(lái)估量的。

40、征婚啟事：孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來(lái)吧!

41、真的老了，昨天有人叫我大哥，和他聊了會(huì)，未了，他告訴我他已經(jīng)六十多了；

42、學(xué)校附近有一賣燒餅夾菜的，每次去買都會(huì)問，小伙子或者小姑娘，吃過阿姨的餅沒，阿姨的餅可好吃了。某日，見其攤位上放了幾瓶奶，正準(zhǔn)備買她便問到，小伙子，喝過阿姨的奶沒，阿姨的奶可好喝了！

43、女友并不好看，每次來(lái)一發(fā)我們都要關(guān)燈，在黑暗中把女友想象成女神。后來(lái)覺得很愧疚，有次女友剛要關(guān)燈，我說：開著吧，讓我好好看看你 女友照面就給我一巴掌：開著燈我怎么把你想象成吳彥祖？

44、騷年：我們分手吧。妹紙：給個(gè)理由先。騷年：我懷孕了。妹紙：你他媽腦子燒壞了，這種話說出來(lái)誰(shuí)會(huì)信。騷年：喏你看，我們連最基本的信任都沒有了，還怎么在一起。

45、愿你今后人生中的起起伏伏只在床上發(fā)生。

46、感情剛出現(xiàn)滿月，居然出現(xiàn)了天狗！

47、一位導(dǎo)演在熟睡中說起了夢(mèng)話：親愛的，我太愛你了，我這次回去把老婆給這時(shí)，他突然醒了，看到妻子正惡狠狠地盯著他。他馬上重新閉上眼，翻了個(gè)身說：好，就用這樣的語(yǔ)氣來(lái)說，非常好，開拍！

48、追一妹子多年，終于答應(yīng)和我一起去旅游了。今天早上直飛到了鄭州，她一定要馬上就去看看黃河。到了黃河邊，她溫柔的對(duì)我說：現(xiàn)在你該死心了嗎

49、在西餐廳見到一個(gè)成熟的美女，為了搭訕，我和她點(diǎn)了一模一樣的套餐，坐到了她的對(duì)面：美女，我們真有默契，你覺得呢？美女會(huì)心一笑，溫柔的說：不約而同。我暗自竊喜，仿佛成功就在眼前。她似乎看出了我的意圖，繼續(xù)說到：我給你再說一遍，我不喜歡女人，？？？我很娘嗎？！

50、一個(gè)外國(guó)留學(xué)生在國(guó)內(nèi)學(xué)了三年的漢語(yǔ)，漢語(yǔ)說得十分流利，感覺不錯(cuò)，常以中國(guó)通自居。一天到老師家里吃飯，看到老師準(zhǔn)備的豐盛的飯菜，留學(xué)生說：老師，你太客氣了，搞了這么多菜，太豐盛了。 老師笑笑說：哪里哪里，這不過是一桌便飯而已，吃吧，多吃點(diǎn)。留學(xué)生搞湖涂了，這么豐盛的宴席怎能稱便飯，他連吃都顧不上了，一定要老師講講清楚。看著他那副認(rèn)真相，老師笑了：我們中國(guó)人是世界上最講究謙虛的民族，凡事禮為先，比如請(qǐng)客來(lái)說，宴席再豐盛，在客人面前還是稱為便飯，何況今天真的是一頓平常的便飯而已。 噢！ 留學(xué)生恍然大悟地點(diǎn)點(diǎn)頭，原來(lái)如此，今天又學(xué)會(huì)了一句漢語(yǔ)。幾天后，留學(xué)生在自己宿舍中回請(qǐng)老師夫婦，自己動(dòng)手，中西結(jié)合，搞了一大桌菜，老師連連夸獎(jiǎng)，好手藝，竟燒了這么一大桌菜，實(shí)在太豐盛了，噯，少弄幾個(gè)就好了！ 哪里哪里，這不過是頓便飯，你們隨便吃。嘿，老師心中一樂，這家伙腦子怪靈的，活學(xué)活用。留學(xué)生又說：老師，實(shí)在不好意思，和您家的便飯比起來(lái)，我這只能算是小便飯，而你家的可是大便飯嘍老師暈倒。。。。

51、女朋友就像手機(jī)，錢一花光，她就不和我說話了。

52、酒桌上，不知怎么突然討論起兄弟如手足，女人如衣服的話題，一綠茶婊坐不住了，猛吼一句:女人確實(shí)如衣服，但姐是你們穿不起的牌子！眾人頓時(shí)無(wú)言，正當(dāng)綠茶婊沾沾自喜得意忘形的時(shí)候，坐在一邊的屌絲默默的回了一句:哪件名牌衣服，沒被人試過好幾次？話音剛落，掌聲雷鳴。

53、今天我媽帶我去相親，相了兩個(gè)妹子，一個(gè)豐乳肥臀，身材一流，就是長(zhǎng)相太對(duì)不起觀眾，還有齙牙，一笑我就崩潰。另一個(gè)長(zhǎng)相一流，貌美如花，可惜是個(gè)胖子，身材圓圓的。我那個(gè)揪心，左右不定到底是選哪個(gè)，終身大事啊，絕對(duì)不能亂下定論，一直苦心冥想想了一晚上，第二天老媽買菜回來(lái)說：別想了，兩個(gè)都沒看上你！

54、辦公室里有位大姐今天突發(fā)感慨說：男人啊，都是臭男人，他們就像臭豆腐，聞著臭，吃著香！還沒結(jié)婚的我，聽著很迷糊。

55、一天，女人外出打高爾夫球。她把球打進(jìn)了樹林，就進(jìn)去找，結(jié)果發(fā)現(xiàn)了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙對(duì)她說，如果你把我從這個(gè)陷阱里放出去，我就滿足你三個(gè)愿望。女人施放了青蛙。青蛙說，謝謝你，但是我忘了跟你說了，你的愿望有一個(gè)條件。那就是，無(wú)論你的愿望是什么，你的老公將會(huì)以十倍的程度來(lái)實(shí)現(xiàn)它。女人說，那好吧。對(duì)于第一個(gè)愿望，她想成為世界上最美麗的女人。青蛙警告她，你一定要明白，這個(gè)愿望能夠使你的老公成為這個(gè)世界上最英俊的男人，一個(gè)女人將會(huì)趨之若鶩的美男子。女人回答道，成。因?yàn)槲覍⒊蔀樽蠲利惖呐耍运哪抗庵粫?huì)被我所吸引。于是，咔嚓-她是世界上最美麗的女人對(duì)于她的第二個(gè)愿望，她想成為這個(gè)世界上最為富有的女人。青蛙說，那將使你的老公成為這個(gè)世界上最富有的男人。而且，他將比你富有十倍。女人說，成。因?yàn)橐驗(yàn)槲业木褪撬模木褪俏业摹Ｓ谑牵青?她是世界上最富有的女人了！然后青蛙詢問她的第三個(gè)愿望，她說，我想得輕微的心臟玻這個(gè)故事的寓意：女人是聰明的。別惹她們。女性讀者請(qǐng)注意：對(duì)于你們來(lái)說，這個(gè)笑話就到此結(jié)束了。男性讀者們，繼續(xù)讀這個(gè)男人得了比他老婆輕微十倍的心臟玻這個(gè)故事的寓意：女人總是認(rèn)為她們非常精明。讓她們繼續(xù)那樣認(rèn)為吧，讓她們享受其中。

56、有一次和老公一起回老家。在路上，老公突然說：小心點(diǎn)，別滑倒。我感動(dòng)得想真是太周到體貼了，這時(shí)老公又說了一句：你太胖了，這沒人扶得動(dòng)！

57、最近，我女朋友把我感動(dòng)了。我要感謝我的女朋友。真的，記得沒和女朋友處對(duì)象之前，我每年都是不過生日的，生日時(shí)也就平平淡淡的吃碗長(zhǎng)壽面就算過了。。自從和女朋友處對(duì)象了之后，我每年都能過上兩個(gè)生日了：一個(gè)是女友的陽(yáng)歷生日，一個(gè)是女友的陰歷生日我真的好感動(dòng)！

58、檢驗(yàn)一個(gè)男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會(huì)不會(huì)吻過來(lái)；檢驗(yàn)一個(gè)女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會(huì)不會(huì)笑出來(lái)。這個(gè)實(shí)驗(yàn)在東北然并卵，因?yàn)楣烙?jì)5秒不到就會(huì)發(fā)生以下對(duì)話 你瞅啥？瞅你咋的！

59、我：不愧大家都稱你女神，你無(wú)論外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你還差一點(diǎn)就完美了！女神：差什么？我：差我這個(gè)男朋友唄！

60、一天國(guó)王去視察瘋?cè)嗽骸／側(cè)嗽旱闹鞴芘闼戳嗣總€(gè)房間。一個(gè)男人正流淚哭泣，把頭往柵欄上撞，他的憤怒如此強(qiáng)烈，他的痛苦如此之深，以致國(guó)王想聽聽這個(gè)人是怎樣發(fā)瘋的全過程。主管說：這人愛上一個(gè)女人又得不到，所以就瘋了。然后他們走到另一間，里面有個(gè)男人向一副女人的畫像吐唾沫。國(guó)王問：這個(gè)人的經(jīng)歷呢？看來(lái)也與一個(gè)女人有關(guān)。主管說：這個(gè)就是剛剛得不到的那個(gè)女人的丈夫。