《感謝自己的不完美》的讀后感。

書籍是我們人生的一盞明燈。讀完作品之后，可以把我們的思考寫下來。讀后感應該寫出自己的真情實感。寫好作品的讀后感需要注意哪些地方呢？欄目小編現(xiàn)在向你推薦《感謝自己的不完美》的讀后感，歡迎閱讀，希望你能喜歡！

《感謝自己的不完美》的讀后感 篇1

我們總說一句話，就是性格決定命運。關于性格是如何形成的，這本書給了我們一些啟發(fā)。那就是：關系決定性格，性格決定命運。當然我也同樣認為，比較客觀科學的說法應當是：性格是先天遺傳因素+后天環(huán)境共同作用的結果。

作者在本書中，直接忽略了不同人先天條件的差異，只談后天環(huán)境的影響，大概是人出生了以后先天因素對性格的影響已經是定值了，無法改變，能夠改變的只有后天環(huán)境，只有談后天因素才有現(xiàn)實意義。

影響性格塑造的后天環(huán)境，應當就是本書中不斷出現(xiàn)的一個詞“關系”，在本書中，作者提到了一種能夠左右性格發(fā)展方向的關系：親子關系，且不良的親子關系可能會塑造出一個外面健康的心理病人。這也是基于這樣前提：嬰幼兒（兒童）時期是人性格形成的重要時期。

作者在本書中主要談的是，當我們是一個有心理疾病的成年人時，我們如何治愈自己。看完本書以后，我想把我對本書的思考與總結分享給大家，共同學習：

一、需要并不可恥，要尊重自己的需求，合理滿足自己的需求，尊重他人的需求，適當滿足他人的需求

1、武志紅老師認為，人的內心都存在著內在的“父母”和內在的“孩子”。我認為武志紅老師談到的內在的“孩子”應該是我們的本我，內在的“父母”應當是我們的超我。本我是我們獨自的，原始的，本能的一面，本我具有能量，弱化了本我的人沒有了攻擊性，也就沒有了能量。超我是屬于我們社會的，克制的，道德的一面，超我具有理性，弱化了超我的人沒有了道德感，也就沒有了文明與素質。正像論語中說的“質勝文則野，文勝質則史”。

2、因此，只有自我與超我之間達成一本平衡時，我們才能成為一個心理相對健康的人。如何才能做到自我與超我之間的一種平衡呢？答案是：不壓抑自己的需求，合理滿足自己的需求。

3、按照馬斯洛需要理論來說，人類的需要分成不同的等級，現(xiàn)代社會的發(fā)展，我們的生理需要，安全需要已經不再是我們生活的主要矛盾。歸屬需求、尊重需求和自我實現(xiàn)的需求日益重要起來。這些需求是促使我們更好的參與社會事務，不斷完善自我，改造世界的動力源泉。另外，當我們自己的需求得到滿足的情況下，我們的獲得感就增加了，我們也許就會對周圍的世界多一分理解，多一分寬容。

4、我們應該能想象，一個極度克制自己需求的人是可怕的，如歷史上兩袖清風的名臣海瑞，他極度克制自己的需求，看到了五歲女兒在吃男管家遞過來的餅，變大聲呵斥不懂禮教，后五歲女兒賭氣活活餓死。這些對自己需求極度克制的人，對別人的需求也會嗤之以鼻，一般情況下會把周圍人的需求拉到和ta同一個水平。

5、我們是人，是生物體。客觀上會有很多需求，要尊重這個客觀事實，不要試著否認需求的存在。否認自己需求的話，即使騙得了外人，也騙不了自己。因為需求會經歷這樣一種循環(huán)，需求存在——需求得不到滿足——負面情緒，自己的負面情緒。倘若騙不了外人，那更落得了一個偽君子的“光榮稱號”。

6、也就是說，在遵紀守法、不違背社會公序良俗的情況下，日常生活中，我們可以多做一點讓自己開心點事情，讓自己內在的父母多寵溺內在的孩子一點。我想這應當就是所謂的“學會愛自己”。滿足自己的需求，應當把我一個度，畢竟需求得到過度滿足后，要么限于無聊空虛，要么滿足需求的閾值會提高，我們需要付出更多才能得到和之前一樣的快樂。

接受現(xiàn)實世界與接納自己話題太大了，略過不談。本書主要講到接受自己的負面情緒。

1、憤怒

1.1憤怒是對別人侵犯自己領域的本能原始的反應。抑郁癥和殺人狂都是由于在兒童時期，多次受到外界的侵犯，因為兒童力量太過弱小，他們無法把憤怒順利的表達或發(fā)泄出去。當太多的憤怒積累起來時，一個孩子也長大了，這時候，如果憤怒指向外界，ta就成了殺人狂。如果憤怒指向自己，ta就成了抑郁癥患者。當然，這些都是比較極端的情況。現(xiàn)實生活中，我們大部分人的憤怒積累應該達不到心理變態(tài)或心理失衡的地步，但基本上日常生活中憤怒不能正常發(fā)泄或表達積累在內心的話，都會成為一種心理負擔，久而久之，就會影響我們與其他人的關系。

1.2因此，要學會表達憤怒，或者在不影響關系大方向的情況下發(fā)泄憤怒。表達憤怒與發(fā)泄憤怒雖然都是將這種情緒傾倒出去，但二者存在一個從字面上也能理解的的區(qū)別，表達一種講究方法論的發(fā)泄。

也就是說，憤怒這種情緒等于是我們被侵犯的警報，當憤怒來襲時，我們要做的是讓憤怒情緒流動起來，也許它能更好的保護我們。

2.1人與人之間的健康的關系，應當是一種付出與收獲的動態(tài)平衡。如果我們內心覺得非常內疚時，那意味著，你在這段關系中付出與收獲關系是失衡的。內疚的感覺時常讓人覺得難以承受，因此為了消滅這種不舒服的感覺，有的人會立即向對方付出更多，以此把內疚轉嫁給對方。只付出不接受的人，會有一種清白感，會覺得自己在這個關系中絕對問心無愧。這是一種很舒服的感覺，有這種感覺的人，會覺得自己在關系中永遠正確，這種永遠正確的感覺其實是缺乏安全感的表現(xiàn)，為了永遠站在道德勝利的高地，我先把所有出現(xiàn)問題的可能性都解除掉，這種關系就會陷入靜止的狀態(tài)，一個人永遠在承擔義務，另外一方一直享受權利。且不說只付出不享受的人錯過了多少享受人生的機會，在一段關系中永遠由另外一方承擔內疚的角色，這段關系就無法正常成長。

2.2在各種關系中，內疚的產生，其實是在提醒我們，我們該補償對方了。我們要懂得這一點，懂得覺察自己的內疚，然后及時做出補償。同樣，當對方產生內疚時，我們也要給對方機會，讓對方完成他的補償。如果拒絕對方的補償也是在拒絕與對方建立聯(lián)系。

悲傷是我們的身體對失去的一種應激反應。人的成長過程，就是一個在不斷獲得不斷失去的過程。當我們認清這個真相，遇到失去時，就能不那么驚慌，不會以為這次的悲傷是不可跨域的。悲傷告訴我們在失去某些東西，讓悲傷這種情緒正常發(fā)泄出來，能給我們以勇直面慘淡人生的勇氣和活下去的力量。

很多時候，社會和家庭教育我們要戰(zhàn)勝恐懼。其實，許多恐懼，無須戰(zhàn)勝。恐慌的背后，常藏著我們生命中重要的答案；恐慌程度越高，答案就越重要。恐懼也是屬于我們正常情緒的一種，當我們害怕時，我們要學會看看我們恐懼情緒的背后到底藏著什么我們自己不知道的秘密，增加對自己了解。

總結來說，這本心理學書籍告訴了我們，一切的反應都是有大量的邏輯在里面，這種邏輯是基于我們過往的經歷而形成的。當我們遇到某種困擾時，外部世界找不到答案，唯一的答案在我們自己。我們自己過往的經歷就是解開自我的那把鑰匙。

20xx年參加工作以來，我遇到了很多問題。包括情緒上的和社會交往上的。總覺得自己在跌跌撞撞的到處碰壁，盡管在一部分人看來這是一些小矛盾，但由于我比較敏感，心理承受能力不太行，經常徘徊在自卑與自負的兩極，另外有點討好型人格，然后一些小問題在我這里就成了天大的問題。導致心靈上和生活上的失序。后來，我覺得也許看看心理學書籍能有點幫助，看了幾本書以后，總覺得自己內心平靜了不少，能接受，理解很多事情了。高爾基誠不欺我也，書籍是人類進步的階梯。20xx年，希望自己能對世界多一些理解與寬容，對客觀事實多一分接受，愿你我都在學習與成長中不斷進步。

《感謝自己的不完美》的讀后感 篇2

《感謝自己的不完美》乍一聽像是一本雞湯，實則是另類的雞湯，直達人內心的深處的雞湯，喝了還想來一碗的雞湯。

我看了武志紅老師的幾本書，對我影響很大很大，這本《感謝自己的不完美》當然主要是“不完美”“自己”和“感謝”。

是的，不完美，我們都知道人無完人，可是我們總忍不住把自己和別人比較，甚至拿自己的短處比別人的長處。

這年頭什么靠得住呢？什么都靠不住。靠得住的只有我們自己。

是的，自己，改變別人不如改變我們自己，接受了不完美的自己，理解了，也就知道應該怎么改變自己了。

原生家庭給我們的傷害已是事實，如果還去抱怨它就得不償失了，當下和未來才是掌握在我們自己手中的，努力學習、不斷改正避免強迫性重復讓我們在一個坑里摔無數(shù)次。

是的，感謝，每一種痛苦都是有意義的。

天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為也，所以動心忍性，增益其所不能。

痛，很痛，我們可以有無數(shù)種方法降低痛苦、逃避痛苦，但真正解決問題的方法只有一種：直面痛苦，認識痛苦的意義，領悟到問題的來源，并由此成長。

有什么理由不感謝呢？

致會越來越好的自己！

《感謝自己的不完美》的讀后感 篇3

1、陰影是我們自己的一部分。我們的天賦就沉睡在陰影里，當我們發(fā)現(xiàn)它、接受它之后，我們的生命就會蘇醒，我們就會從陰影走向光明。

2、自卑，只是因為缺乏愛。

3、改變惡習最關鍵的一點是：不和惡習較勁，接受惡習。因為，積習就是你的本性，惡習代表著你內心的需要，你只有理解它并接受它，它才能得到最有效的改造。

4、抑郁癥常源自兩個原因：一是重大的喪失;二是壓抑的憤怒。對于絕大多數(shù)人而言，失去都會導致悲傷，重大的失去，如親人離世或失戀等，會導致重大的悲傷。本來，失去發(fā)生時的第一時間所產生的悲傷與淚水，是有治療效果的，只要悲傷能在我們身體上自然流動，這份療愈就會自然產生。然而，我們的頭腦認為，悲傷是太痛苦的情緒，于是會壓抑悲傷，導致悲傷不能流動，最后卡在心里，卡在身體里，久而久之形成了所謂的抑郁。并且，抑郁癥的爆發(fā)，常是一個新的失去，觸發(fā)了過去的重大失去所伴隨的極大的悲傷。譬如，一次失戀觸發(fā)了過去失去父母的悲傷，從而導致了抑郁癥的爆發(fā)。

5、你要理解你的憤怒，最終才能觸及它的核心。它有某種深奧的內涵，幫助你讓生活變得更有意義。如果你確切地知道什么讓你生氣、你在和誰生氣，你就能清楚自己的立場與事物的重點，以及如何在情感上加以處理。

6、真正自控的人是內心和諧的人，他們將自己內心的每一部分需求當作朋友來看待，這樣每一部分都不會搗亂。這樣的人不是視圖控制或壓制一些缺點，而總能從他們當中找到正面的信息。

7、逃避問題及其內在痛苦情感的傾向是所有心里疾病的主要原因。抵觸悲傷，你的心也就遠離了你的人生真相，我們的力量不在于我們看上去有多快樂，而在于我們的心離我們的人生真相有多近。

8、在很多糟糕的家庭，都可以看懂種種毀滅性的循環(huán)。但是，我們不必因此去埋怨父輩或祖父輩，因為這個歷史的傳承不會因為抱怨而消失。并且，當你抱怨的時候，你必定會是這個惡性循環(huán)的參與者。要打破這個循環(huán)，我們就必須從自己開始，逃避或抱怨無濟于事，那樣陰影就依然是陰影。要么，我們因為它而變成一個同樣可惡的人，要么，我們因為徹底壓抑了這些陰影而喪失了一部分的自我，從而變得虛弱。

9、我們看似愛的是別人，其實愛的是自己在這個人身上的付出。如果在一個關系中，你付出了，那么你會很在乎這個關系，而且不管你多么優(yōu)秀，對他有多好，他都不在乎。想讓他在乎，就必須讓他付出。

10、憤怒，是保護獨立空間的最有力武器。當人們清楚明白地表達出憤怒的情感時，它就能為一個人和一種關系作出很大貢獻;但是當憤怒被遮掩隱藏起來時，他的影響則正好相反。一些憤怒之所以成為壞的憤怒，正是因為我們一開始壓抑了自己的憤怒。假若能全然的接受第一時間產生的憤怒，那么你永遠不會被欺騙，也就沒必要再把這憤怒轉嫁到其他人身上……理解你的憤怒，問問它向你傳遞的信號是什么意思，然后富有智慧地去解決它，那它勢必會成為你心靈的兵器，幫助你強大起來。

11、我們的文化一定程度上鼓勵服從，鼓勵喪失自我，而壓制精神獨立，所以太多人的心處于沒有重量的狀態(tài)中……很多孩子的自殺傾向，看似攻擊指向自己，其實真相是，指向父母的憤怒被壓制了，除了心理學，我們的世俗氛圍、倫理學、哲學乃至政治都不會支持一個孩子對長輩表達憤怒。

12、單純的“付出者”，其實并不偉大，他們不計得失的付出，從根本上是一種自戀。“付出者”過分的追求“問心無愧”，過分迷地戀清白感——既然我是付出的一方，那么我們的關系無論出現(xiàn)什么問題都是你的錯了……拒絕一個人的付出，其實也就是在拒絕與這個人建立關系，無論誰只想付出而不想接受，都不過是想維持高高在上的幻想，拒絕接受生命的施舍，否認自己和同伴之間的平等……內心深處是有很多抱怨的，是通過瘋狂地付出化解命運的沉重壓力。

13、自卑與自信，其實是由我們小時候獲得的愛的多少所決定的。如果從父母那里獲得了足夠多的愛，那么不管一個人的外在條件如何，他都會很自信……童年得到的愛越多，一個人就越是難追，相對而言，童年得到的愛越少，一開始容易追到，而以后會很難相處，因為他會過于敏感。明白自卑是源自缺乏愛后，你才有可能真正突破自卑，而走向自我接納。

14、恐慌的背后，常藏著我們生命中重要的答案，恐慌程度越高，答案就越重要。

15、理性的知道不是理解，真正的理解，必然是感性的理解、情感的理解、肉體的理解，即在理解的那一刻，仿佛你的全部身心都會到了問題產生的那一時刻，你重新體驗到，自己的問題是怎樣發(fā)生的。但同時，你也徹底明白，你不再是當年的那個小孩，你已是一個強有力的成人，你沒必要再像過去那樣，用一些自我欺騙的方式來保護自己不受傷害了。

16、我們把自己成長的責任放到了對方身上，童年的痛苦到了成年又重演了一遍，而改變卻未發(fā)生……假若你和某個異性能完美地再現(xiàn)你的“內在的父母”與“內在的小孩”的關系，那么你一定會瘋狂地迷戀上這個異性。迷戀他，是為了修正你內心的關系模式，是為了彌補你童年時的一些痛苦。

17、否認自己經歷的任何事情，就是在否認自己人格的一部分，一個人假若常常失去控制，那么一個重要的原因是他把自己太多的事情壓抑進了潛意識……糟糕的父母之所以會讓我們形成心理問題，一個很重要的原因是，我們不愿意接受一個事實——我們的父母不夠好，我們幻想，自己應該有更好的父母，我們甚至會嘗試去改變自己的父母。然而，這種改變的努力，除非父母自己意識到，他們的教養(yǎng)方式有問題必須改變，那樣改變才有可能發(fā)生。

18、一旦父母的需求處于嚴重壓抑狀態(tài)，那么父母及可能同樣壓抑孩子的需要，也可能會過度滿足孩子的需要，但同時又將“需要有罪”的感覺傳遞給孩子——“你的需要被滿足了，所以你是有罪的”，結果孩子真的會以有罪的方式追求需要的滿足。

19、心理學也講輪回，就是小時候受過的苦，長大了又受一遍，一遍不夠，還要受許多遍，這是心理學意義上的輪回……唯一的辦法就是從自己開始，把自己改變。

20、無論你現(xiàn)在怎么痛恨壞習慣，它一定曾讓你獲益。”“認識壞習慣的這一特點，是改變它的第一步”

21、這(壞習慣)其實就是你人格的一部分，或者說是你的一個“次人格”。當你這樣做時，這個次人格中所蘊含的能量就會被我們接受，成為我們生命中的一個部分。

22、認真傾聽自己內心的聲音，理解自己脆弱的根源，并從這個根源入手來解決問題。

23、強大的使命感才是促使我們改變的發(fā)動機。

24、要保證自己的誓言得到堅持，就必須給這個決定找到足夠的理由。

25、按照我的經驗，最大的問題不是自律，而是我們沒有花費功夫確定愿景——為什么要改變?我們沒有求助內心深處的價值觀和動力，沒有求助我們生命中最要的聲音。

26、當你真正做一件事時，動力會從內心自動產生，你自然會自律。不要從外界去尋找迫使你改變習慣的東西，因為他們很容易被你放棄。

27、當你真正喜歡做一件事時，自律就能成為你的本能。

28、真正想成為怎樣的人，也就是要找到你人生使命。

29、每一種心里痛苦都是有意義的。我們可以有無數(shù)種方法降低痛苦、逃避痛苦，但真正解決問題的方法只有一種：直面痛苦，認識痛苦的意義，領悟到問題的來源，并由此成長。

30、痛苦本身其實只是一個信號，只是告訴我們，問題發(fā)生了，我們應該去改變。

31、無論多么古怪的心理問題，基本都可以找到大量的同類，沒有誰是”天底下最不幸的人“總有別人和你一樣不幸甚至更不幸。

32、我們想逃避痛苦，但痛苦背后的問題恰恰是我們的一部分，須臾不可分離，根本逃避不了，所謂逃避，只不過是運用種種自欺欺人的方式扭曲了我們對問題的認識，從而減少我們的痛苦。我們以為看不到它們了，但其實他們還是我們甩不掉的尾巴。

33、潛意識的特點是，我們越想控制它，就越控制不了，它的活動會越來越頻繁。

34、一個人的潛力無限，但一個人的意識能直接控制的范圍卻很有限。我們要清醒地認識到這一點，不要總和潛意識過不去，不必和走神、壞念頭等偶爾出現(xiàn)的問題較真。否則，它們就會成為真正的問題。

35、不要內疚，這世界沒有絕對的清白。

36、內疚的產生，源自付出與接受的失衡。內疚的產生，其實是在提醒你，你該補償對方了。我們要懂得這一點，懂得覺察自己的內疚，然后及時作出補償。同樣，當對方產生內疚時，我們也要給對方機會，讓對方完成他的補償。作為一種最基本的情感，內疚是大自然的饋贈，它在提醒我們，你的一個關系需要調整了。假若你懂得接納自己的內疚，并幫助對方接納他的內疚，那么關系就會自然地流動，自然地走向和諧。

37、不過，這個時候的內疚感有更深遠的意義。這種內疚告訴你，不管對方錯得多么離譜，他也不能負擔破壞這個關系的全部責任，你也一定有責任。你不必追求徹底沒有罪責的境地，從而為了一點兒輕微的內疚感也拒絕作出好的決定，因為沒有罪責是神的境地，不是凡人的境地。

38、理性的知道不是理解。真正的理解，必然是感性的理解、情感的理解、肉體的理解，即在理解的那一刻，你的大腦、神經、軀體乃至內臟都在顫動，仿佛你的全部身心都回到了問題產生的那一時刻，你重新體驗到，自己的問題是怎樣發(fā)生的。但同時，你也徹底明白，你不再是當年的那個小孩，你已是一個強有力的成人，你沒必要再像過去那樣，用一些自我欺騙的方式來保護自己受傷害了。于是，好的改變自然發(fā)生了。

39、自由分很多種，有權利上的自由，有行動上的自由，也有人格的自由。權利和行動的自由很容易被限制，但人格的自由很難被禁錮。

40、實際上，追求人格的自由，結束已經發(fā)生的事實對我們心靈的羈絆只有一條途徑：接受已經發(fā)生的事實，承認它已不可改變。

41、沒有學會接受之前，我們都會把注意力放到別人身上，期望別人為自己改變一下，那么自己就得救了。但任何一個獨立的人，都不會按照我們的要求去改變的。所以，這種期望注定會失敗。

42、學會接受之后，我們就會把注意力轉移到自己身上，深深地懂得，自己才是自己問題的答案。由此，我們開始努力改變自己，并最終獲得更大的自由。

43、生命遠非人智所及，它由偉大的孤寂中誕生，只有從苦難中才能觸及。只有困厄與苦難才能使心眼打開，看到那不為他人所知的一切。

44、我們要明白，所謂急著改變其實常常是我急著改變你。一定要明白這一點，所以要把過程放慢一點兒，期望放低一點兒，暫時還是老樣子，沒有關系。這就是寬容，對我寬容，對你也寬容。

45、一個對自己太苛刻的人，很難做到寬以待人。相反，對自己苛刻的人，更可能的選擇，是挑剔別人。

《感謝自己的不完美》的讀后感 篇4

這是我閱讀的心理學家武志紅的第二本書：也許書中的案例就發(fā)生在我們身邊，但是，因為缺少心理學知識，我們很少從專業(yè)的角度去分析和認識，即使生活中被許多類似的事困惑，也從來不知道，它的發(fā)生，或許僅僅是童年的一次遭遇或者早期的一個心結所為，因而，適當?shù)拈喿x一些心理學方面的書，不僅可以讓我們更好的生活，也能提醒我們，時刻關注自己的社會角色及社會責任，尤其在對孩子的培養(yǎng)中，要盡到自己的職責，盡量避免童年的傷害影響到孩子的成年生活。

以下分享一些書中觀點：

一個人在原生家庭中的關系決定了這個人的心理健康程度。這是臨床心理學的一個基本理論，用我的話概括來說就是：問題，在關系中產生。不過，總會有例外，我們總能見到一些特殊的人，他們的童年非常非常悲慘，但他們卻擁有很健康的心靈。悲傷是完結悲劇的力量。

“與一般的理解不同，改變惡習最關鍵的一點是：不和惡習較勁，接受惡習。因為，惡習就是你的本性，惡習代表著你內心的需要，你只有理解它并接受它，它才能得到最有效的改造。”

習慣其實就是個性的基礎，而個性又決定了我們的命運。從這一點看，可以說“習慣決定命運”。

簡單地逃避痛苦，必然會陷入自我欺騙。直面問題自身，會將你帶向成長之路。

影響關系的要素有兩點：愛與自由。愛，令關系更近；自由，則令關系保持距離。這兩點相互矛盾，而問題也就在這里——只有距離合適的關系才令我們滿意，太遠或太近的關系都會令我們焦慮。

無數(shù)人會說，活在當下。但很少有人知道活在當下是什么意思。這個意思就是，當下這一時刻產生的感覺、情緒和情感，就是當下的唯一。如果你這時腦子里還生出了一個“我”的概念，那么，你就是沒有活在當下。所謂的“我”，其實就是過去的一切體驗的殘留。如果你執(zhí)著于這個“我”，你說“我悲傷”，這時你就和悲傷有了距離，悲傷就不再是治療性的力量，悲傷就不再是天籟之音，悲傷就似乎成了破壞性的力量。但是，不是悲傷破壞了“我”，而是“我”破壞了悲傷。

每一次挫折事件都是一次機遇，因為它暴露了自己的缺點和弱點。進行自我歸因的人會借此完善自己。這樣一來，挫折就成了人生的一種財富。

身體的健康，應不是想追求就能追求的，也不能僅在身體層面上追求，因為心靈和身體是相互呼應的，真正的健康應當做到心靈和身體的和諧。

我們需要認識到儀式的重要性，至于怎么履行儀式不是特別重要。你可以沿用傳統(tǒng)的儀式，盡管這些傳統(tǒng)儀式你永遠也無法完全明白，你也可以運用自己的想象力創(chuàng)造出你自己的儀式來引導你心靈的蛻變。

《感謝自己的不完美》的讀后感 篇5

《感謝自己的不完美》讀后感1000字：

馬來西亞著名的薩提亞治療大師林文采博士把人的先天氣質分為了五大類：樂天型、憂郁型、激進型、冷靜型、奉獻型。

我一直認為我是一個憂郁型的人。憂郁型的人天生的完美主義者，比較悲觀.批判.對自己和別人都是比較難以贊美和認同，無論是生活還是工作都要求盡善盡美，憂郁型的人把這種特點帶到生活里去的時候是比較糟糕的，會對自己和他人高要求，把自己弄得很多的情緒。

雖然我知道自己憂郁型的這個特點，而林文采老師也一再強調：憂郁型的人要時刻記得在心里養(yǎng)兩匹馬：“放自己一馬，放他人一馬”。可我總是做不到。

正如網上一句經典的話所說：此生知道很多的大道理，卻依然過不好這一生。情緒來了的時候，我總是會陷入到情緒里去，不能自拔。

有一天，當我看到武志紅的一本書《感謝自己的不完美》時，我覺得棒極了。這本書顛覆了我對自己的看法。原來我不能接受的自己的種種，都是如此的具有意義。

于是我對自己不完美的感受有了釋懷，在書中，武老師說道：世界有可能是相反的，真實勝過完美。如何接受自己的真實，如何真實的和自己在一起，就可以深刻的感知到真實是比完美更好的東西。感覺自己是完美的，這樣的人是把自己的痛苦分裂出去了，消滅了，他自己的腦袋里意識不到痛苦。

在書中武老師從還一個心理學家的角度例舉了大量的例子讓我們認識到負能量比正能量更具有價值。

武老師在書中說“當我們積極地追求所謂的正能量的時候，其實是割裂了與所謂的負能量的連接，這種割裂是巨大的損失，悲傷、憤怒、恐懼、內疚、嫉妒和羞恥，我們要打開這些感受的管道，當我們打開這些管道的時候，生命力就會在我們的身上流動。”

在本書的第二章里講到：悲傷是完結悲劇的力量，每一次的磨難都是生命的財富，越對抗痛苦，越是會痛苦，承認他，接納他就是改變的開始。在這一章里講到一個自殺的案例，案主在深深的悲傷之后，接納了事實，從而改變自我，有了鳳凰涅槃般的重生。

在本書的第五章里講到：當你恐懼、焦慮時，去看看，恐懼、焦慮在告訴你什么？它們是不是在說：這件事情對你很重要？看到它們、承認它們、接納它們，然后才能讓它們成為一份能量，讓它們在你的心里流動，回到自己的感受上，回到自己的身體里，這個時候會有很好的療愈效果。讀后感.曾今也有一位心理學老師說，如何讓一個吸毒者徹底的戒毒，只有一個辦法，就是讓他的母親徹底的放棄他，讓吸毒者絕望，置之死地而后生，所以說絕望也是有力量的。

嫉妒、憤怒、倔強也都是有力量的，看到他背后蘊藏的含義，原來它讓你更加有動力去改變自己，他們是生命力的表現(xiàn)。

“陰影和光明一樣，都是我們的生命，如果逃避，我們就損失了一部分自我和力量。如果面對并整合他們，陰影就會變成我們的人生財富。”dsbJ1.Com

讀完本書我對自己說：感謝自己的不完美，承認自己的不完美、接納自己的不完美，因為不完美，所以才真實，真實勝過完美。

《感謝自己的不完美》的讀后感 篇6

讀《感謝自己的不完美》有感

20xx0315——20xx0318

人，沒有完美的，但我們都在苦苦的尋求著，一切都盡善盡美。但，生活中，難免遇到這樣那樣的問題，于是各種矛盾沖突糾結困擾所帶來的負面情緒隨之產生。痛苦、悲傷、憤怒、恐懼、內疚等等，這些情緒的產生，阻礙了我們成長，于是我們采取努力去避免、去壓抑和、去遺忘、去克服它們。

但在《感謝自己的不完美》一書中，作者所提示的觀點不是去消除、壓抑或克制人性中的這些負面惡習，而是要轉化這樣的惡為一種善的動力。人的情緒和行為很多時候是非常特別而脆弱的，所以如果強力去壓制某一種負面情緒，對于你以后的生活這種壓制并不是有利的。

你的負情緒，你的壞習慣、你的缺點，同樣是我們人格的組成部分，是我們內心最深層需要的反映，并曾經讓我們獲益。做為人格的組成的部分，如何去改變這樣的你。我們知道，我們了解的自己往往是另一個自己，當我們真正了解了我們的缺陷，認同并接受了有缺陷的自己，去接納它，挖掘問題的根源。

其實無論什么心理問題，根源來源我們的童年，我們的心理模式在我們的童年形成，長大以后就不會再發(fā)生改變。所以我們身上每一個問題的根源，尋根究底，都有童年深層次的原因在里面。問題越嚴重，根源就越深。那么能不能不讓我們的孩子受傷，給他們一個完美的童年呢?　那也是不可能的，沒有傷害就沒有成長，世界上沒有完美的人，也沒有完美的童年，愛得太少，可能會有分離傷害，愛得太多，可能會有吞沒傷害，所以我們只能避免給我們的孩子造成嚴重的傷害，卻不可能給他們一個沒有傷害的人生。每個人都是帶著傷口成長起來。在了解這些之后，接納自己，悅納真我，傾聽你內心的聲音，擁抱你真實的痛苦——假若你內心有這個，就是治愈之路，也是成長之路。

哲人薩滿依格加卡加克曾說：r生命遠非人智所及，它由偉大的孤寂中誕生，只有從苦難中才能觸及。只有困厄與苦難才能使心眼打開，看到那不為他人所知的一切。

所以，你不夠完美這沒關系。擁抱自己，感謝生活帶給我的各種痛苦，感謝這個不完美的自己，讓我體驗了更多生命的無限精彩。

20xx0315---20xx0318