搞笑笑話段子大全|搞笑笑話段子大全(集合十七篇)
發表時間：2018-01-15搞笑笑話段子大全(集合十七篇)。
● 搞笑笑話段子大全
1.劫匪沖進銀行，舉著手槍對所有人大叫：“都給我舉起手來，讓我看到你們的'熱情!”
2.菊花用溫水泡開之后當茶喝有清肝明目的功效。小明想到這里，又渴了兩口澡堂大池里的水。
3.有一群孕婦建了一個群，名為：育兒交流群。
她們在里面只做一件事：罵自己老公。
4.結婚現場，帥氣的新郎，娶了一個又胖又老又丑的新娘，主持人詼諧幽默的主持婚禮
主持人：“新郎，請問你，是什么讓你下定決心追求新娘的?”
新郎：“窮!”
主持人：“……”
5.“大哥，你這里蹦極有便宜的票沒?”
“有啊，不系繩子的。”
?
● 搞笑笑話段子大全
1、你說你跳進黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪里都厚!
2、不求門當戶對，只求感覺到位。
3、愛情這東西，死活是個死;生活這東西，死活都得活。而這兩個東西一湊合，只能折騰得半死不活。
4、電燈：不知咋回事兒，我就是喜歡過“夜生活”。自動取款機：咱啥都差，就是不差錢兒!磚：風水輪流轉，今日到我家。過去流行拍馬屁、拍皮球，現在居然流行起拍“我”了。
5、話只說一遍的是皇帝，話說兩遍的是丞相，話說四遍的是太監，話反反復復說個沒完的，那是老婆!
6、上流社會的人，總喜歡做點下流的事。
7、睡著睡著，就睡出了理想和口水。
8、早上長睡不起，晚上視死不歸。
9、生活就是這樣：聽聽電話、抽抽中華、吃吃龍蝦、洗洗桑拿、開開寶馬、送送鮮花、唱唱情歌、泡泡酒吧、會會德華、見見潤發、發發短信、嘻嘻哈哈!
10、三個新成語：1，酒后駕車出事故——醉該萬死;2，夫入歌廳妻尾隨——夫唱婦隨。3，多情女人數離婚——前公盡棄。
三個新歇后語：1，再洗也臭的鞋子——中國足球;2，二奶回娘家——無公而返;3，二奶捉三奶——賊喊捉賊!
11、一個女人讓他的程序員丈夫去商店買東西：你去附近的商店買些面包，如果有雞蛋的.話，買6個回來。20分鐘后，這個丈夫買了6個面包回來，他的妻子大吃一驚：你為什么買了6個面包?! 程序員丈夫回答：因為他們有雞蛋。
● 搞笑笑話段子大全
1、一大早就被鄰居吵醒，她說：”你快走，我老公回來了!”
2、去買水果，店主問還要點什么我：看草莓挺好，多少錢一斤?
店主：15一斤。
我：我能嘗一個嗎?
店主：不能。。。知道味你就不買了。
我。。。
3、我遛狗呢，別的狗想非禮我家的狗，我踢那狗一腳，它想咬我。。。我拉著我的狗就跑，沒想被自己家的狗咬了一口。。。
4、我身份證、銀行卡等被偷了，后來去報了案。Pol.ice叔叔告訴我：“你不要抱太大的希望，我們和電視里的Pol.ice不一樣。”
我。。。
5、A：“說出來你們可能不信，敢罵我的SB不超過3個。”
B：“但是敢罵你的正常人就多了去了。”
● 搞笑笑話段子大全
終于明白日本人為啥睡地上了
那年女兒三歲，半夜醒來，發現女兒不在身邊，嚇了一跳，開燈發現女兒抱著自己的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡，她不樂意，問她為啥要睡地上，女兒理直氣壯地說：床太高了，掉下來太疼。
穿過姐姐裙子
家里有姐姐，小時候穿過姐姐裙子的漢子們請舉手，我至今還記得那件紅色連衣裙，顏色那叫一個艷啊!
明天就可以上班
朋友大學畢業，工作高不成低不就的，一日在家正發愁。小侄子欣喜的說：“叔叔,你去做個人流吧。”朋友驚問“為什么?小侄子到：“電視上說今天做人流明天就可以上班。”
求你穿上它
昨天下班回家 ， 看見幾個小學生合起來買了一條打底褲給在學校旁邊擺地攤賣學習資料的美女。其中一個小屁孩對美女說：大姐姐 求你了下次來賣書的時候穿上它，不然我爸接我放學又要幫我買練習冊了，這里還有200塊都給你了。
充話費送的人都是土豪啊
今天下午我媽說我弟是他倆充話費送的，我弟來一句：拉倒吧你們，我都成年了，我小的時候你們能用得起手機?那我們家現在買房還愁啥。我想了一下，發現挺有道理的，那些說自己孩子今天下午我媽說我弟是他倆充話費送的，我弟來一句：拉倒吧你們，我都成年了，我小的.時候你們能用得起手機?那我們家現在買房還愁啥。我想了一下，發現挺有道理的，那些說自己孩子充話費送的人都是土豪啊!
李白
上課時，小明問老師，李白是不是寫字很白?老師說：不是啊。小明說：那書上為什么說李白字太白。
我的同桌
一天，我問我的同桌：玉樹臨風是什么意思?他回答：意思是樹被雨淋濕了，變成了瘋子。我立刻暈了。
倒穿衣服釀成大禍!
有一個人喜歡倒著穿衣服，一天他被車撞了，警察說：這場車禍挺嚴重腦袋都歪了，這個人還有一口氣把他的頭轉過來吧。!!~~~
當時我就震驚了
去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢準備離開時，發現他已轉戰到另一個盆里，同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：“一下子洗兩盆衣服，夠狠! ”剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了……”
教小孩愛護動物
常教小孩子要養成愛護動物的習慣，一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家里來炫耀，我忍不住勸他放了它們，否則它找不到媽媽會……話沒完，鄰居男孩回答：放心好了，我連它爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。
小學表演節目
我記得我一年級六一兒童節表演節目的時候，出場的時候所有人都得先躺在地上，然后跟著音樂慢慢站起來，當時音響有故障音樂過了十多分鐘才響，有一個弱智直接睡著了，我們表演完了是老師把他抱下去的。
● 搞笑笑話段子大全
1、太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說，哎喲我艸，今天周末真是太爽鳥。
2、得了種病叫被窩癌晚期，具體病情是各種不想起。
3、最近想換個職業，看了看銀行卡和錢包，我就去當詩人了。
4、吾今天心情大好，遂決定晚飯吃得奢侈點，一會兒炒菜的時候多放點兒鹽。
5、我每年總有365天不想長大。每月總有30天不想上班。每周總有7天不想起床。每天總有24小時不想動彈。
6、我的理想世界：鈔票長在樹上，房子自動打掃，媳婦不找自到，天氣永遠美好，要減肥就吃雪糕。
7、資深少女你好，我是實習大爺!
8、我住長江頭，君住長江尾，一不小心君就喝了我的洗腳水!
9、神經好比電線，一旦搭錯就會碰出火花。
10、童年如同醉酒——每個人都記得你的丑態，但你自己卻完全沒印象。
11、上班想得最多的事是下班干啥，下班想得最多的事是不知道干啥。。。
● 搞笑笑話段子大全
1、兩個好友聊天。
A：“昨天借給了那個考古學家一萬元。”
B：“那你別指望還了，100年人家跟本不放到眼里。”
2、從前有個光棍，聽說只要用美麗的羽毛把自己打扮起來就能吸引異性的注意。他照做了，從此以后，人們看到都會贊一句：好大的撣(膽)子。
3、有個精神病人總覺得自己已經死了，大夫怎么跟他解釋都沒用。
最后他問病人：“您說，尸體內的血會流嗎?”
“不會!”
大夫隨即拿針往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫問：“這下您還有什么話說?”
“大夫我錯了，尸體內的血是會流的。”
4、昨天買車的.時候，我問銷售代表：你們送不送車膜?
他說：不送。
我問：送不送盜搶險?
他說不送。
我問：送不送腳墊?
他說不送。
我不高興了，說：你們總得送點什么吧?
他想了想，說：這么著吧，我們免費給你裝一個車鈴!!!
就這樣，我一路撥著車鈴，丁零零丁零零地開著回家了。
● 搞笑笑話段子大全
1. 老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要賺錢啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道這班是誰?真夠賤的，每天上她還給錢!”
2. 老婆：你再不去打洗腳水，我就生氣了!老公很不情愿的從電腦屏幕上移開視線對著老婆說：往后不許生氣，只許生娃。
3. 最近網上很火的一句話，馬云是首富啊，他有1500億，咱中國13億人，他給咱每人分1億，咱們都是億萬富翁了，他還有1487億，他依然是首富啊。我被這句話深深的感動了。
4. 打的去朋友家，路上瞌睡了一會，本來30塊錢的路程，被司機繞成80塊!我豪氣的說:“大哥，給你100，不用找了!”司機到處看了看車上說:“錢呢?放哪了?”我下車就跑，沖司機喊道：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的!”
5. 考試時，監考老師把同桌漏出內褲2cm的姨媽巾當小抄，當場拽了出來……
6. 前兩天俺家防盜門壞了，打電話給廠家。半小時后技術人員怎么弄都弄不開。無奈只能打電話給110報警，警察來的時候還帶著一個剛抓的小偷，說著:“快點啊，給你十分鐘，我還急著下班。”小偷看了看鎖:“不用，五分鐘的事。”沒一會，咔咔，門就開了。我看見廠家的技術人員臉色很難看!
7. 退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認識的一對小夫妻，看看他們在干什么。過了一會，妻子放下電話說：“人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這么著吧。”丈夫說：“好，咱們煮鍋咖啡。”很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：“再去打個電話，看看他們在聊什么。”
8. 家有一6歲表妹。超級早熟，自己存了很多私房錢。昨天她爸生日，一早敲她老爸門很嚴肅的說"我聽他們說今天是你生日。我也沒什么送你的，給你100塊錢你自己去買個我生日吃的那種蛋糕!"她爸楞了三秒之后感動淚奔啊說道：你媽一次才給我10塊。現在到處炫耀真是他親閨女!
9. 學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：招聘臨時爸爸開家長會，價格面議!
10. 柳宗元獄中遇李白，問為何進來，李說：“造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那么長”。柳說：“彼此彼此，我說了句千山鳥飛絕，有人舉報樹上還有一只”。正感嘆時，杜牧進來了，大家忙問，你是怎么進來的?杜牧說：“唉，涉嫌。”大伙異口同聲的說：“是不是停車坐愛楓林晚!”
11. 一天青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎?大師沒說話，拿出一節藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是讓我多長點心眼吧!大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑!
12. 記得上周末老婆打電話過來說：“自己在外邊多買些好吃好喝的，別虧待自己了。”我說：“老婆你放心吧，我會自己照顧好自己的，不要替我擔心。”心里卻是十分酸苦：“工資卡你拿著，你一個月給我多少錢你還不知道，你讓我拿什么買東西吃。”
13. 昨晚上在網吧開包廂看電影，買了瓶營養快線飲料放旁邊。正在喝時看到了笑點，忍不住噴在電腦上面一屏幕。當我正在用紙巾擦時，突然門開了，永遠也忘不了網管當時的眼神!
14. 在下姓聶，剛才到機場去接個客戶，見面后客戶非常熱情的迎過來握手：聶總您好!您好!這時他的秘書用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽種，你全家都孽種!
15. 讀初中時，有一個哥們特調皮，經常被班主任罰跪，被踢屁股，但是這貨從來一聲不吭。我們問他有事沒，都是一句話："沒事，不痛，反正打的是他爹!"我們一直覺得他好有骨氣的一說!……直到后來一起上廁所，他屁股后面帶出一張照片，我驚呆了!實在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!
16. 記得上月有一個日本人來中國旅游時候買水果。只見他拿起一個櫻桃，說：“你們中國的蘋果，比我們日本的蘋果小好幾倍。”接這又說：“你們中國的西瓜，比我們日本的西瓜小好幾倍。”結果店主沖出來說：“這是葡萄。”
17. 去同學家玩，他媽睡著了，他爸加班。晚上我煙癮犯了，黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽煙，誰知道她媽醒來上廁所!“兒子呢?”他媽問道，當時我就嚇傻了，估計把我當他爹了。機智的我用煙頭指了指同學的臥室。他媽看懂了，摸黑去上廁所了，我本以為躲過一劫，誰知道他媽出來就從后面抱住我道：“死鬼～”
18. 高中的時候，放學回家需要經過一條山路。一天路上肚子疼，看看四下無人，就脫下褲子在路邊拉翔。忽然彎道上走來一個女同學，情急之下，我撅著腚溜上了陡坡在草叢里藏了起來。正緊張著，特么坡頂上突然滾下來一只打架的山羊，巨大的撞擊下，我和那只羊一齊從山坡滾到了路邊，女同學突然看到我光著屁股還抱著一只羊，驚叫一聲趕緊跑了……后來我操山羊的消息在學校傳開了。
19. 一天，一位青年來到大師面前。青年：“大師，我昨晚夢見自己成了比薩斜塔，你能告訴我是什么意思嗎?”大師：“嗯，夢是反的。”青年：“大師，你是說我很直嗎?”大師：“不，我說你是薩比。”
20. 丈夫下班回家。看見桌上有盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問：“誰生日?”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服。它今天已經3歲了!”
● 搞笑笑話段子大全
1、 天塌女媧補，心碎誰來縫?千帆都過盡，猶立西風中。
2、 "哼哼跟哈哈兩人一起跑到馬路上玩耍、大聲喊大聲叫…突然一輛面包車嗖的一陣風把哈哈撞死了、哼哼驚慌失措哭著喊：哈哈你死了哈哈怎么辦，哈哈…哈哈…因為有了節日.才讓我們有理由在飄雪的季節感受溫暖,不是嗎?我的朋友.祝圣誕快樂! 并希望這份祝福洋溢在你今年最后的每一天"
3、 "你在偷偷想我嗎?你真的是在偷偷想我嗎,如果你真的想我就告訴我啊,我不會不讓你想我的`,大家講道理嘛.我也想你啊。"
4、 什么是異性朋友?該說的說不該說的不說。什么是紅顏知己?無話不說。什么是情人?無事不做。什么是老婆?話懶得說，事懶得做。
5、 沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包
6、 三人行，必有我師，三劍客，必有一強，三角戀，必有一傷。
7、 "睡了嗎?豬總是睡這么早的,還沒睡,狗總是這么有精神的,打我,猴子總是這么暴力,踢我,哎!這是驢的一貫作風!"
8、 我曾經什么都有：金錢，地位，權利，情人。但是，這一切都被我老婆發現了……
9、 此話當真?!說過的話不能不算數哦!不錯!我就是美貌與智慧并重，英雄與俠義的化身唐伯虎!
10、 給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答“沒有”，這個故事你聽說過嗎?
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1、閨蜜問我：“A罩杯和D罩杯摸起來有什么區別?”
我說：“你摸摸你的'，再摸摸我的，不就知道了。”
2、教練對和我一起考駕照的女孩有一句精準的評價：起步三點頭，拐彎猛加油，倒車聽聲音，不響不回頭，有坑專軋坑，沒坑軋石頭。
3、同學聚會，坐我旁邊一有錢人問我，你手機上帶手電筒嗎?
帶呀!
那就好，來，打開照照我的手表看看幾點了!
4、A：“調查表明：一般女士洗澡時間要一個小時左右，男士約為半個小時，我想問下你洗澡用多久?”
B：“嗯，那得看我多久洗一次澡!”
A：“呃。。。”
5、今天我問老板：“老板!今年還發年終獎嗎?”
老板答得非常干脆：“發啊!我昨天晚上就發了。”
我十分驚訝：“我怎么不知道啊?”
老板非常肯定地說：“那么咱們對一對!”
說著老板掏出手機：“昨天晚上我在員工群里發了個紅包，你搶到2塊5嘛!”
我。。。
● 搞笑笑話段子大全
1、你心情不好是嗎?想象一下有棵樹它長了20年，然后變成了手紙…
2、剩女的悲哀：死而無漢!女神的幸福：抱漢終生。
3、認真你就輸了，一直認真你就贏了。
4、私生活不檢點容易得病，我就中招了，昨天剛跟一個妹子在公園里野戰，今天就著涼了。
5、有錢千里來相會，無錢對面手難牽。十萬修得同船渡，百萬修得共枕眠。
6、這世上有三樣東西是別人搶不走的.：一是吃進胃里的食物，二是藏在心中的夢想，三是讀進大腦的書。所以做人最美好的樣子是做一個有理想好讀書的吃貨。
7、運動可以讓你的心情變好，有效防止骨質疏松，鍛煉心臟和肺功能，最重要的是可以減肥!女生每天跑步2000米和仰臥起坐60個，就可以保持優美的體型，當你無需為你的身材犯愁時，接下來——你就可以專心考慮丑的事情了。
8、為什么說逆境造就人才?就像你屁股天天被壓著，還不是比胸大。
9、夸夸自己，能增強自信，每天早上對著鏡子微笑，對眼睛說：你真是眉清目秀，對鼻子說：你真是細巧挺秀，對嘴巴說：你真是口齒伶俐，對掉的頭發說：你這個叛徒。
● 搞笑笑話段子大全
1、一個貪吃鬼見到一個小孩子手里拿手了一個月餅，就上前對小孩子說：“看我幫你咬個元寶。”
上去一口就咬了一大塊，后來又對小孩子說：“我再給你咬個月牙。”
孩子不干了，一閃他咬到孩子手上，孩子哭了，他怕大人出來就對小孩子說：”
“一會兒你爸爸出來，你就說是狗咬的。”
2、老師：小明，請解釋什么叫‘痛快’。
小明：女的第一次是痛、男的第一次是快，加在一起就是痛快!
老師：給我滾!
3、老師 ：小明同學 ，如果你拿著槍路過一座獨木橋 ，前面有只狼堵著 ，后面有個鬼追你 ，請問 ，你是 " 射狼 " 還是 " 射鬼 " ?
小明 ：老師 ，我要是有槍 ，你覺的你還有可能站在這問我問題嗎 ?
4、有一次我洗完澡，隨手拿了件T恤套上，結果穿反了，被老媽看見了，
于是老媽指著我大叫：“反了反了!”
老爸聞言一拍桌：“來人吶，給我拖出去斬了”……
5、好久沒坐出租車了，剛才打車，司機問我聽歌不?
我說聽聽吧，結果沒想到這SB給我唱了一路。。。
這貨唱到興起還自言自語地喊著：“掌聲在哪里?隨后按幾下喇叭。這還不是高潮，這奇葩又喊著：你們的雙手在哪里?讓我看到你們的雙手!”我正納悶著，然后看到他啟動了雨刷。
● 搞笑笑話段子大全
1、貧乳妹子惹不起啊!因為有個成語叫窮胸極惡!
2、走進一個滿是陌生人的電梯，然后說：我猜你們一定很奇怪，我為什么要在今天把你們召集到這里來。會有什么效果呢?!!!
3、孩子睡覺總是踢被子幸好被我及時發現打斷了腿，否則肯定感冒!
4、朋友妻，不可戲，偶爾一次沒關系。
5、如果A計劃失敗，你還有25個英文字母能用!別慌張!!!
6、作為一群晚上連星星也看不到幾顆的城市居民，整天討論星座實在是太喜感了。
7、人工智能的反義詞是天然呆。
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● 搞笑笑話段子大全
1、一個鄉下姑娘偷玉米給那個年輕人看時被抓住了。鄉下姑娘想要腐化小伙子，直向他身上湊：大哥，那里有一塊高粱地。小伙子：高粱田也是一個生產隊！
2、說時尚減肥，要餓一餓女人；說流行的裸肩，是要冷一冷的女人；讓眼皮變得雙眼皮，是要疼一個女人；使女人成為情人就是使女人開心。
3、我開始了解福利彩票是如何支持教育的。一個人對他的鄰居說：“每次我買了一張丟失的彩票，我就變得更聰明了。”
4、一位老太太不識字，但她喜歡聽收音機。她每天聽天氣預報。一天在吃飯的時候問家人：你知道附近的地方嗎？幾乎每天都下雨。
5、高中地理課上，因為周圍都是女生，所以我只想和女生開心的聊一聊，然后老師突然問了我一些問題，我答不上來，老師很自豪的說：讓你開心。
6、真正的勇士，追逐明星，丑陋的面孔控制，肥胖的貪婪，睡眼惺忪的熬夜，死去的也不做作業。人是多么大膽啊，作業拖得越晚，死豬不怕開水燙，作業越爸爸浪更大！
7、音樂課上，老師演奏了一首（蘇武羊），問同學們：你們懂音樂嗎？理解。我在吹什么。
8、媽媽，這個月發了工資我就去旅行。真是浪費錢！女孩！我們有足夠的錢？女孩們有男朋友嗎。
9、春天常是風雨飄搖，喚醒了花園里的韭菜蔥。催入清淚，驚殘孤夢。懶去沙頭喝兩瓶，春光配蔥。恨我窮，原來是在通貨膨脹。
10、這對老夫婦去餐館吃飯。服務員看見妻子一個人在吃飯。你為什么不吃呢？我要等她吃完再把假牙還給我。
11、一位女士去拍快照。拍完照片后，我就去自動沖洗照片。讀完后，我驚嘆道：我怎么能像猴子一樣拍照呢？身后的女人冷冷道：那是我的，你還是要等。
12、一個多月的等待，為了浪漫；不止一個人的陪伴，換來深深的愛；用最虔誠的心態，保持長久長久的愛情。親愛的朋友們，白色**節日快樂！
13、在繽紛的森林里，白衣勝雪的我屈膝而坐，輕輕撫摸著姚琴，你靜靜地站在一旁，是我唯一的知己。所以，你和我實現了一段流傳千古的故事。
14、據說子貢、子路、子游是孔子的五個學生。當一個女人看到他們時，她喊道：“你不是男人！請問她在說誰？子路，因為鹿是馬。
15、這孩子長得和我一模一樣！哥哥驕傲地對他的朋友說。不要傷心，朋友安慰，孩子丑一點就可以了，只要健康活潑就好。
16、韓國什么時候能贏得世界杯？50年！日本嗎？到100年！中國嗎？上帝哭了：我看不到那一天！
17、水壺燒壞后，還有半壺水要添。我對老公說：不如你去洗頭吧。老公慢悠悠地站起來說：幸好剩下的不是半鍋飯！
18、如果你讓我找個理由給你打電話！我想你會失望的。不，我有很多理由。想聽嗎？稍后再接我的電話！
19、三個房間，兩扇破門。煙和火，非常丑陋。破碎的心不是破碎的心。招收女朋友，條件不限。只是生活。這取決于你。
20、輕輕的問候融入我所有的祝福，淡淡的祝福融入我無限的真誠，安靜的一條短信靜靜地填滿屏幕，永遠快樂幸福的心。
21、老鼠找不到老婆，整天坐立不安，終于有一天蝙蝠同意嫁給他。大家都嘲笑他，但老鼠說：“至少她是一名空姐！”
22、老約翰問他未來的女婿：你娶我的女兒時，如果我給她一大筆聘禮，你會給我什么？我給你開個收據！
23、這個社會講究效率。買彩票要看概率，炒股票要看增長率，種菜要看成活率，打NBA要看命中率，好文章要看點擊率，好同學要看班率。
24、特別提示：目前，針孔攝像頭正在泛濫，為了保證您的私人空間不被偷窺，請戴上淋浴器，大便時不要脫下內衣，記住，記住！
25、軟件版本與現實：試用版-愛情版，注冊版-婚姻版，專業版-夫妻版，升級版-婚外戀版，盜版版-欺騙版，限量版-***，加密版。
26、一位老太太帶著雨傘坐公共汽車，過了幾站一位老太太怕坐得太多，就拿傘尖捅司機：是哪把？司機忍痛伸出手扶著后面叫道：哎呦，這是我的脊梁骨！
27、（白雪公主和七個小矮人）正在電影院上映，觀眾寥寥無幾。有人要求劇院老板把名字改成（一個女人和七個男人的生活）。
28、你是有點聰明，我是有點傻；你有點嬌嫩，我有點土氣；你聞一點，我聞一點酒的味道；如果你生氣，我就不會發脾氣。
29、朋友問兒子，在家像爸爸還是像媽媽：兒子想說：像媽媽。朋友問：為什么？答：因為媽媽是快樂洋人，爸爸是狼人。
30、我曾經喜歡過一個女孩，那是一個年輕的時候，有一絲期待和一些無奈。雖然她被愛，愿她永遠可愛！
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31、我請你吃飯，你點海鮮，我說太貴不點，你不聽，喊：我不點！我不是！醫院來接你了。照顧好你自己！
32、祝你身體健康，牙齒掉光；一路平安，途中迷失；一路走下去，半途下來；快樂的每一天，往往不正常；笑死！
33、如果你想要快樂的一天，多喝點酒；如果你想在一月份快樂，你必須找到一種感覺；如果你想要快樂一年，就放棄煩惱；如果你想要快樂一生，就不要趕時髦。
34、有多少愛，可以重新開始。至尊寶教你一招：晚上把你家里的餅干盒拿到陽臺上，然后對著月亮大喊：博博羅咪。
35、有一天雨下得很大。路上有幾輛消防車經過。一些行人在互相交談。雨下得這么大。怎么會發生火災呢？乙：笨！這是水！
36、即使有一千個人從我身邊走過，我也能輕易認出你，因為999個人踩著我的身體，而你踩著我的心！
37、我想送你一束玫瑰，但我沒錢。想每天給你送巧克力，又怕你多放肉打我，所以我今天只能給你發個短信祝福你：情人節快樂。
38、身邊很多女人，都是嫂子；偶有例外，也是歪瓜劣棗。身邊的單身漢太多，整天餓得直吵；我想安慰你，但我不知道該說什么。
39、老鼠和貓：我應該安靜地走開嗎？貓說：你不知道我在等你嗎？老鼠嘆息道：為什么我總是受傷？貓笑答：因為在乎你的人是我！
40、男孩對他母親的朋友金小姐說：你真的很強壯嗎？金小姐不明白：真的嗎？男孩：我爸爸說你經常把三四個男人放在你的手掌里玩！
41、一個會做飯的人真的能得到獎金嗎？肌肉男有加分嗎？說話溫和的？幽默感呢？老師把紙扔到我臉上。
42、如果你是一杯咖啡，我愿是一顆糖，在你心里略甜。如果你是一張白紙，我愿做一抹顏料，為你的人生譜上一幅絢麗多彩的畫卷！
43、浪漫到底是什么？知道她不愛你，你必須送她一百朵玫瑰。什么是浪費？知道她愛你，你必須送她一百朵玫瑰。
44、愛情的過渡只有兩個季節：可愛的和不可愛的；在愛的夜空中只有兩種聲音：幸運或不幸運；愛情之路上只有兩處風景：我的和我們的。
45、我的哥哥和一個女神級別的女孩出去做愛，睡在一起，有一晚沒碰那個女孩，第二天我問他發生了什么事，他說玩很難得到。
46、一位顧客怒氣沖沖地跑進裁縫店，指著店主為他設計的衣服。
47、在產科病房的第一天。當他回到家時，他的妻子問他今天怎么樣。丈夫：不算太壞，雖然產婦和孩子都沒有救，但總的來說還是救了孩子的爸爸。
48、女士：**先生，我丈夫一年前去買土豆，從那以后就再也沒回來過。你覺得我該怎么做？**：別等他的土豆了，做點別的吧。
49、人生路上有多少煩惱，不找失敗的借口，只找成功的理由，理想的道路要去追求，從地上爬起萬丈高樓，你我一起加油，順利合作大家牛牛。
50、這個無情的、誠實的坦白，昨天半夜在你房間里接電話的女人是誰？她告訴我你所撥打的號碼是空號，請稍后再撥。
51、一對情侶抱著看電視劇（潛伏），男友撫摸著女友隆起的小腹，嘆息著說：寶貝，結婚證不能來了，你也要努力工作潛伏下來！
52、佳佳：樂隊前面的那個人在用他的棍子做什么？媽媽：這些樂器發出不同的聲音，那個人用棍子把它們撥了起來！
53、軍訓前你是潘安，軍訓后你是包拯，太陽給了你全貌，教官給了你全貌，祝你軍訓時，依然如玉書風，秀才臉！121年3月！
54、詩歌混評：1、風知草之力，天高任鳥飛。飛翔的小鳥，風是如此的強勁！仰望明月，一陰兩淚流。我是孤獨的！
55、浮動柔軟的長發喲，明亮的眼睛黑喲，修長的身材直喲，清新的笑容美喲。見你讓我感覺很好，不見你讓我感覺很糟。
56、我死在你們宿舍樓的地下室。去年我被肢解了。每天晚上我都爬上去。
57、有些人把吃過的甘蔗渣扔在地上。有一個貪吃的人，把它撿起來嚼了嚼，卻怎么也吐不出一點汁來。
58、老公和老婆正在吃海鮮大排檔，老公：我一定要多吃牡蠣，這東西是壯陽藥！老婆：嗯，挺有用的，原來一分鐘，現在三分鐘！
59、風太大了。乙女：沒錯！多危險！如果裙子吹了怎么辦？女：那我要回家換一條漂亮的內褲！
60、在交通高峰期，一個騎自行車的人闖了紅燈。一輛重型卡車嘎吱嘎吱地停在他身旁。
● 搞笑笑話段子大全
1、事實證明，一天不玩手機，人是不會死的，命是還在的，但魂丟了。
2、剛加微信不要著急聊天，給彼此一點翻相冊的時間。。。
3、貓有五德：客人來了，一擺上酒席，它就出來了，這是禮;
老鼠搶奪他的食物就讓，這是義;
見了老鼠不捕，這是仁;
藏的好吃的'東西再嚴密，它也能偷吃，這是智;
每年冬天，它都躲在灶邊取暖，這是信。
4、路人：你不會江湖騙子，裝成和尚出來騙錢的吧!
大師：阿彌陀佛，出家人不打誑語，老納祖上三代都是得道高僧!
5、“‘心靈雞湯’式的文章錯在哪?”
“沒給勺子。”
6、“出軌是一種怎樣的體驗?”
“不被抓挺刺激的，被抓。。。也挺刺激的。如果長時間不被抓，哈，都會膩的。”
● 搞笑笑話段子大全
1、有媒體發文勸林書豪抓住機遇放棄美國國籍加入中國隊一事，最牛網友評論如下：人家吃飯吃的好好的，你走過去說，來吃屎吧。
2、1937年7月7日夜，盧溝橋的日本稱有一名日軍士兵于演習時失蹤，要求進入宛平縣城搜查，此為全面侵華導火索的七七事變...
2012年2月，武漢的日本人河源啓一郎聲稱自己的自行車在城內丟失，機智勇敢的武漢警方連夜找回了自行車，挫敗了日本人的陰謀!
3、奧巴馬成為美國總統，肯尼亞人激動有用嗎!人類還是猿類后裔呢，我考個100分，動物園的猴子高興個P!
4、關于日本友人在武漢自行車被盜又找回的新聞。
一網友回復：這算什么，當年有個攝影家丟了電腦，全社會都幫他找回了照片!
5、力挺活熊取膽的“歸真堂”的中藥協會長說：“就像開自來水管一樣簡單，自然、無痛，完了之后，熊就痛痛快快地出去玩了。我感覺沒什么異樣!甚至還很舒服。”
有網友說：你怎么不試試。
● 搞笑笑話段子大全
1、同事胡扯了一個名字繼續問:“我真的刷了那么多錢嗎?我好像沒有刷過哎!”
2、你的外賣到了
3、小明去趕公交車上班，他坐的那個公交車走了，小明就在后面一邊追一邊說：“師傅！師傅！停下！停下！”這時車里有一個光頭把頭伸出窗外，叫到：“悟空，為師要走了，你不要追了。”
4、拿起電話再打，居然占線，搞得我很不盡興。
5、名字對于我們每個人來說是很重要的，它是我們的一個名字，擁有一個好名字能給人留下好的印象，而有些人的名字令人感覺很奇葩，看了就想笑。
6、一個人在什么情況下，才處于真正的任人宰割的地步?
7、我有手榴彈
8、一直很郁悶，從沒有收到過的短信，以至于總覺得受歧視。
9、姑娘手起刀落砍下一塊肉，用秤一稱，不多不少正好三斤，姑娘收了錢，送上肉，笑著說：“你慢走，歡迎下次再來！”
10、這個小鎮農貿市場非常熱鬧，二愣剛轉到肉攤前，就聽見賣肉的姑娘甜甜地問道：“大哥，你買肉啊？”
11、艾莉彩（愛理財）
12、于是，整理心情，穩定情緒，開始撥電話51518332。
13、范統（飯桶）
14、說著拎起秤，把買回來的肉放進秤盤里，他的父親一看，不禁驚叫起來：“啊呀，傻瓜，這秤是我以前賣水果用的，一斤要少二兩多呢！”
15、對方語無倫次了:“我們老板說不用……”
16、亂世小魔女
17、糕富帥#
18、不死總會出頭
19、莼屬笨蛋
20、同事:“我記得設定過我的最高消費金額是1500元，怎么能刷3000多元，是不是真的?”
21、公共汽車上，兩個人正在熱烈的交談，可圍觀的人卻一句話也聽不到，這是因為什么?
22、小胸偎依
23、史珍香（屎真香）
24、一個人掉到河里，還掙扎了幾下，它從河里爬上來，衣服全濕了，頭發卻沒濕，為什么?
25、收藏了很久了，希望能博大家一樂。
26、《騙局》
27、答案：三長二短
28、這天有個比較瘦小的姑娘在這一站下車，還沒走到門口便被上車的人群給擠了回來，姑娘便喊著我要下車往車門外擠，終于腳站到了站臺上，又被人群給擠回了車廂，姑娘又努力了第三次，這次腳還沒落地，就被抬回了車廂，是那種腳不沾地的被抬回來的。最終，這個姑娘跟著大家繼續往下一站去了
● 搞笑笑話段子大全
1、晚上和客戶應酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生氣，在小區樓下的火鍋店待了很久才回家。
沒想到她表現得比以往任何一次都要生氣，她憤怒地說：“你現在是越來越過分了啊!”
我心想，壞了，莫非聞到香水味了?
只聽老婆接著道：“吃火鍋竟然都不叫我!!!”
2、“老公，你知道今天是什么日子嗎?”
我去咋會突然問這問題，完了看來要出事，緊張的汗都出來了，說了一句不知道。
于是老婆微微一笑說道“還好你不知道，今天是你小姨子的生日”。
我擦這世界滿滿的都是坑啊!
3、正看電視呢，正巧有隆胸廣告，老婆說：“要不我也去隆一下。“
我說：“不要，隆過的`胸手感就差了。”
老婆立馬怒了：“一巴掌過來，你TM咋知道手感差了?”
4、我：老婆，你說魚為什么嘴巴總是一張一閉的?
老婆瞪我一眼：問那么多干嘛?燒好了你吃就是了!
我當時就怒了：你TM沒燒熟，我怎么吃?!
5、正吃過橋米線呢，我就納悶了今天的米線怎么那么韌，怎么嚼也嚼不爛，正想喊老板呢，
被老婆啪的一下拍醒了，只見老婆怒氣沖沖：TMD，大半夜不睡覺嚼老娘剛做的頭發?
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