高分作文|依然愛你作文（集錦十七篇）
發表時間：2018-06-01 依然愛你作文（集錦十七篇）。
? 依然愛你作文
我喜歡在夜色下，看到每一個相親相愛的人走在路燈下面，互相攙扶，互相挽留。可我知道，我愛的人離我很遠很遠，我不會哭泣，等著他的到來。 夜晚，我很討厭的一個時光，因為那個時候我需要一個人入睡，因為那個時候我總會想很多，想起過去，想起以后，甚至忽然想起你。想起你的時候，有一點憤恨，有一點不愿意，還有一點希望，那種希望是你給的五分之一，那種絕望是你的五分之四給了別人。我一直沒有說出口的一句話，現在我要對你說：“對不起我愛你”。 想起你，就想起我和你每一段時期必備的冷戰，我不理你，你不理我。我不知道，你的心不在我這，我怎么挽留都是沒有用的，都說情人眼里出西施，但是，你眼里出什么？ 我無可奈何，無法忘卻，因為我真的太愛你。 我現在覺得，只要你快樂幸福了，那樣或許就夠了，僅次而已……
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情誼猶如空氣或者水源是人生命中不可缺少的部門。
有著自己最好的朋友可以使你寂寞時，他會陪你解悶；你快樂時，他會陪你一起分享你的快樂；你難過期，他會指導你，讓你重新站起來。有著自己最好的朋友不但能互相理解、信任、還會有著共同的志趣和理想。
“情誼之光像磷火，當周圍漆黑之際最為顯露。”這是英國的克倫威爾曾說過的一句話。真正的情誼是在會危難中幫助你的，好似嚴寒中的熱水，黑暗中的燈光。無時無刻不在幫助著你。
開啟記憶，對情誼的釋譯源源不中斷地涌出。有時，情誼似一棵炎炎夏日里的大樹，讓我在它的樹陰下小憩片刻，有時，情誼似一座明亮的燈塔，遠遠地指引我的方向。有時，情誼似一灣暖和的海港，悄悄地撫慰疲勞的船帆。它實在又似一杯苦茶，喝了才可品出其中的香甜。
真正的好朋友就是在你傷心的時候可以安慰你；在你難過的時候可以開導你，在你開心的時候可以陪著你開心；把你的事看成了自己的事，盡力幫你做任何事情的人。和好朋友在一起就會很愜意，無拘無束的，固然也會有點小“插曲”但彼此不會往心里去。
友情是一種最貞潔、最高尚、最樸素、最平凡的感情？也是最浪漫、最動人、最堅實、最永恒的情感。朋友是人生中的風景，沒有他旅途便黯然失色。
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好久沒有使用“你”字。你，突然讓我覺得陌生。
陌生的只是這個被稱作第二人稱的代詞，而不是那個實實在在的你。
你，還是如原先一樣，存在于我的心中的。我也曾試圖忘記，忘記過去的所有，然后從頭再來。可是，因為你的存在，我都不知，另一個頭在哪兒了。
其實，我也無心再去找尋這樣一個開頭。許多事情可以從頭再來，但是這次不成。在我的久遠的或新鮮的記憶中，也只有一個你，才是我的真正的開頭和結束。
昨兒個夜里，久久不能入睡，想你。
說是想你，具體來講，是想我們曾經的那上些美妙的過去。是啊，在同樣一個時刻，夜，是那么地深，又是那么地靜。我擁著你，就像擁有了我自己的新生命。是的，新，一個全新的生命因為懷里有個你而顯得五彩斑瀾。
可是，今夜，和那些個曾擁著你的夜相比，有了些不同的味兒。不同的只是，對這種味兒，我體會的更深，因為，今夜，你沒有躺進我的懷里。
想來有點好笑。不過，再一細思，也沒什么的。當我們相互擁有的時候，只感覺到那相擁的幸福，而沒有更多地考慮它的珍貴。只有當我們遙遙相望的時候，才深深地體味到，哦，原來，情感可以是這樣子的。
翻來覆去，自己也不知過了多久，只是當我盯著墻上的掛表的時候，才恍然驚覺，凌晨一點，跟那些個我們最興奮的夜是同一個時間。只是，那時，我們無法入眠，只因著幸福的泉水在流淌，因著徜徉于愛河而不舍得錯過分毫;而現在，只是我一個人，腦子里回到了那些個夜半的時空，這時空里仍殘留著我們的融融私語。
可我還是終于睡著了，像我們在一起的那些夜晚一樣。沒錯，我的懷里分明是擁著你的，那么真切，跟以前一模一樣。
當我睜開眼來，窗外已是微明。我突地有一種失落的感覺，因為，剛剛經歷的一切，還只是一場夢，只是這夢太過逼真，連我自己都給蒙蔽了。
我喜歡這樣的夢，更期望有這樣的現實。哦，我忽地又明白了，因為有過這樣的現實，才會有這樣的夢境出現的吧!是的，一定。
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我愛你。只因你已經透過生活，進入了我的生命。
你我如戀人，如膠似漆的戀人；你我如知己，如影相隨的知己；你我如親人，值得用生命去愛的親人。雖然你我分處兩個世界，但這毫無關系，只因為，我依然愛你——我的籃球！
我從小便酷愛打籃球，可以說到了一日不打球，便會渾身難受的地步。沒有你，我就像著了魔一樣。所以每個星期，我總要約幾個好友一起去打球，但正因如此，爸爸也和我鬧過別扭。
那一次，我因打球傷到了手指，連彎曲都困難，更別提寫作業和打球了。但是，我還是不甘心也不舍得放棄打球。
一聽說我又要去打球，爸爸就不高興，不免火冒三丈，連五官都要扭成一團。我不敢違抗爸爸，便在當天晚上，只靠兩根手指頭寫完了作業，早上趁爸爸還沒醒，我就悄悄走了。那一次，手指的傷愈時間也隨之變長了許多，但我覺得也沒什么，至少我過了一把“心底的癮”。
那時候，打球的小伙伴們有很多，現在卻越來越少——他們都迷上了網游而放棄了籃球。也曾一度深陷其中的我，雖“身在曹營”，卻心有所屬，心里總像有事難以割舍一般。在深感網游之害的時候，我更加熱愛打球，甚至比以前更加辛苦。
我的練習，雖還比不上“洛杉磯凌晨四點的身影”，但也十分“賣命”，同時，我也在為自己已經能夠打敗大部分的同齡人而沾沾自喜。然而我大錯特錯了。
一個偶然的機會，在跟周圍“最厲害的人”切磋時，才知道自己是多么淺薄和虛弱。不過，只有被他完全碾壓，也才能激發出我的斗志。我下決心去超越他，同時強化的，仍是我對籃球的熱愛。之后的我更加努力，同時更有種不可割舍、無可替代的執著——對籃球的不離不棄。
即使天賦再平庸，我仍然相信，在經歷了數不清的艱難與挫折之后，反而愈發擁有了一顆不肯輕言放棄的心、一顆熾熱的愈挫愈勇的心，我仍然熱愛你——我心愛的籃球！
我所追隨的，不一定是“洛杉磯凌晨四點的身影”，而是一份信念！——愛我所愛，無怨無悔！
手中的籃球，我依然愛你！
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時間像嘀嗒的流水，匆匆而逝，步子愈發快了，與愛擦肩而過，慢下腳步，發現前方父愛依然。
“咯吱--”刺耳的鏈條聲下，我心情不佳地騎車回了家。剛剛下過雨，地面一片泥濘，黃土像調好的顏料，在我與自行車上畫上了朵朵泥花。到家了，我匆匆放好自行車就進屋了。
推開家門，母親便迎了上來，收拾了一下，就提醒我要給自行車“保養”一下，我漫不經心地點了一下頭。我坐著看向父母，母親笑臉吟吟，而父親坐在正中央，緊抿著唇，眼神嚴厲得仿佛雷達，所到之處都無半點溫馨，與父親對視時，好像咯著一塊寒冰。我不適應的別開了頭。母親怕我不會給車做保養，就想幫我一下。父親見狀，兩道黒眉擰在了一起，訓斥著我與母親。氣氛一下子冷了下來，我抓起書包就去了別處。
夜深了，靜謐的草叢中偶有幾聲蛐蛐聲。我望著黑夜，想著父親的話語，怎么也靜不下心，自己的事情自己做對嗎？我搖搖沉重的腦袋，起身走下樓、黑夜中有光亮在閃爍，是什么？我緊貼著墻，走到最后一層臺階，悄悄探出了腦袋。父親！我捂著嘴巴，帶著困惑看向了那個依然熟悉的背影。
父親單膝跪地，蹲著身子，弓著背，手抓住的是我的自行車。父親的頭離車很近，他仔細地檢查著，用一只手輕輕撥動了一下踩踏板，刺耳的聲音傳入腦中，如心中一扇被鎖鏈緊緊封閉的大門有了松動的痕跡。父親搖了搖長長的嘆息聲深入我的腦海。父親伸出手拿起旁邊的一勺油，手臂從后方繞到前方，傾斜著，另一只手慢慢轉動車輪，緩緩傾下。聲音變得柔和，像大匹絲綢包裹了我的心，父親你依然念著我。
我的眼睛從沒有這般清澈過，看見了父親每一縷發尾漸白的發絲，看見了父親因疲憊而充斥血絲的眼睛，看見了父親用手捶腰時緊皺的臉龐，看見了父愛依然。黃泥沾上了父親的衣擺，父親不管也不弄，眼睛依舊牢牢緊盯著油與車鏈融合的地方，手不知疲倦地緩慢地推著。不知推了許久，父親才有些艱難的起了身，推著車的臉龐是那么柔和，似吃了糖的模樣。燈光柔柔的，暖暖的，將父親的剪影送進了我的眼中，留在了心底。
燈光下，一堵墻，一個父愛依然的世界，點燃了心中的火焰，炙熱滾燙，依然不散。
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1、開始我也有夢 很大很清晰 我一直覺得有一天它們必然成真
2、因為是女漢子所以又多了一條不哭的理由
3、我笑我的感情不能自理。
4、既然你不給我溫暖那就讓我變成能給你好多好多溫暖的人吧
5、未來要和我結婚的那位，也不知道你現在跟誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了，找個時間咱倆認識一下唄。
6、弧度゜ 溫度゜——空間情侶說說
7、當一切已經成為習慣， 就沒有所謂的寂寞孤單。
8、單身也是一種享受，和誰曖昧不需要解釋。
9、個性簽名： 說要抓住時光的腳步陪我到荒蕪的少年你在哪呢
10、現在的我們早已不再是當初認識時的那般模樣
11、沒有明天、我該怎么說再見
12、--不是每一句對不起都可以換來一句沒關系--。
13、快樂源于每天的自我感覺良好，生活充實就不會胡思亂想。
14、我依然愛你，我只是不喜歡你了
15、我要嫁的不是王子，而是把我當公主的人
16、夜深人靜時，莪習慣坐在窗前對著夜空冥想自己旳苦楚。
17、醫學的角度說,在脖子上吸草莓,吸動脈血管靜脈血管會死亡,愛人們你們知道嗎?
18、我給你過機會了，你自己不珍惜，活該，別讓我再見到你，滾。
19、將來就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
20、這個世界上最不開心的，是那些懂得太多和想得太多的人。
21、不要總是在過去的回憶里纏綿的太陽曬不干 的衣服
22、對你掏心掏肺的時候你嫌棄，等你需要我的時候麻煩你該滾那滾那好么?
23、愛一個人一定要堅持才會有結果，就算失敗。至少知道曾經愛過你。
24、朋友打我家坐機電話卻問了一句你現在在那里。
25、曾有過的漣漪，是刻骨銘心的措手無情
26、行星的影子，然后就挺過來了。
27、多久沒說我愛你多久沒擁抱你所愛的人。
28、沒短信沒電話，你太忙我明白，如果我不愛了就輪到你明白了。
29、電影再好看，終究要散場。
30、經驗是由痛苦中粹取出來的。
31、[ . 不要因為沒有掌聲而丟掉自己的夢想 ]
32、我以為有一種人是永遠不會嫉妒的，因為他驕傲。
33、山無棱、天地合、才敢與君絕。
34、是你要求別三心二意，也是你的行動讓人難以對你死心塌地。
35、我再也不吃醋再也不胡思亂想我累了你愛跟誰好就好去吧
36、[- 我不是最好的你會喜歡我嗎]
37、可以愛，可以恨，不可以漫不經心。
38、前生的緣才會有今生的分，無緣無分你們就不該在一起
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又是父親節了。
我每年都會給我爸買禮物，但是從來也沒說過“父親節快樂”這種話。其實有很多年，我們的關系很糟糕。
和很多父母愛吵架的孩子一樣，我承擔著一項光榮使命：聽媽媽說爸爸的壞話，我還清清楚楚地記得爸爸因為這事兒打了我媽一巴掌。當時我的想法就只有一個：我恨這個男人，且永不原諒他。
后來經歷了很多事，爸媽離了婚，我到外地求學，我爸出手闊綽，給我很多錢，但是我跟他再也親近不起來。因為我的心里筑起了一道墻，多少零花錢也打不穿它。
有一年寒假，我在我爸家里過，突然就得了一場急病，差點死去。當我醒過來的時候，看到爸焦急的臉，他握住我的手說：“你可真把爸嚇死了。”他的手很暖，很暖。雖然我還在想著我心底那句話：“我恨這個男人，且永不原諒他。”但我就是不舍得把自己的手抽出來。我很努力地把臉別過去，不想讓他看見我的眼淚。
爸嘆了口氣，默默轉身去廚房，給我包我最愛吃的餃子——豬肉白菜餡。爸一直是做飯能手，我掙扎著起來，歪歪斜斜地挪到廚房去，想偷偷看他在做什么。就在我進到廚房的那個瞬間，我發現了爸爸鬢角的白發，他竟然老了，那個曾經飛揚跋扈打我媽媽的人，那個講起《三國演義》來滔滔不絕的人，竟然在一瞬間，老了。
恍惚間，很多陳年往事一股腦涌起，我們爺倆也有過快樂的時候啊！
記得小時候，我們家有一大一小兩個書柜。大的是我爸的，小的是我的；大的上鎖，小的因為主人忘性大常常敞開著；大的里面有一堆菜譜，我特別感興趣。爸越是鎖書柜，我就越想往里面鉆，算計著要把他的菜譜全偷出來看個遍。
終于有一天下午，趁著爸不在家而鑰匙又被忘在寫字臺上的大好時光我打開了爸的書柜，拿出了那堆菜譜，十來本。看著不過癮，我就手癢癢想自己做。清楚地記得我做的那道菜叫“翠皮香蕉”，大致就是把香蕉切段，中間掏個洞，填上京糕，外面裹一層面粉糊糊過油炸，外酥里嫩，酸甜可口。這對一個饞嘴的孩子真是誘惑無窮。剛好我們家還有兩根大香蕉，這么想著，我就勇敢地把理論付諸實踐了。我在炒勺里放了半勺子油，又燒得非常熱，濃煙滾滾，手里捧著幾團香蕉、水果糖和面粉的混合物，心中默念阿彌陀佛，義無反顧地把它們投進了油鍋里。
下場如何，可想而知——好在我不算笨，及時關了火。我為我損失的香蕉及糖果心痛了很久。我媽很生氣，為了浪費的油，更為了我不懂事胡鬧差點出事故。不過我爸倒是笑得岔了氣，抱著他的寶貝菜譜說“后繼有人”。可能是我爸平時不怎么笑的緣故，他那天大笑的樣子，我記得很深很深。
這件已經被我遺忘的事涌上心頭，我把臉埋在碗里，豬肉餡餃子我吃了不知道多少，就著鼻涕和眼淚。
有人說成熟的標志之一是可以把那些曾經讓你痛哭流涕苦不堪言的事兒拿出來當笑話講，這樣看來我已經足夠成熟。有幾分慶幸，當年那句“我永遠不原諒你”一直咬在心底，并沒有說出來。愛人和仇人都會老去，而我也終于埋葬了心頭那份恨意。
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我依然愛你如初
多少次告訴自己
放下才會有新開始
多少次告誡自己
昨天就留在過去[由整理]
明天會有新結局
日子一天一天溜走
記憶也越來越模糊
歲月一點一滴流逝
你的痕跡已無處可尋
我以為昨天已然過去
那一頁已翻閱過去
可是當你我約在地鐵站口
又見到你曾經熟悉的面容
我還是難以抑制內心的狂潮
心頭躥起的愛戀還是那么火熱
心底殘留的眷戀還是難以割舍
我還是想靠近你緊緊擁抱你
那一刻我幡然醒悟
原來你還藏在我心里
未曾遷移
原來無論時光怎樣流逝
無論歲月如何更替
無論我愿意不愿意
我還是愛你如初
我的寂寞、無助
唯有你看得清楚
你的沉默、孤獨
我也可以感受
多想靠近你再次擁抱你
但卻找不到借口
沒有理由
也許再見是錯誤
也許再見不如不見
也許該就此結束
也許故事早已結束
可是我依然愛你如初
可是我依然愛你如初
無論時光怎樣流逝
無論歲月如何更替
無論我愿意不愿意
我依然愛你如初
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不需要太多善意的謊言，都只是欺騙隱瞞的借口。°
任誰的青春，都有一個最好的朋友，一個喜歡的人。
我就是那個被你反復折磨多次，然后被你一句話一個舉動又哄好的心軟人。
我們微笑著說,我們停留在時光的原處,其實早已被洪流無聲地卷走。
如果覺得辛苦 ，那便是強求了。
長大的歲月里，我們從未變化，只是越來越清晰的成為自己。
人和人之間的距離，太近了會扎人，太遠了會傷人。
不要去回憶一些東西.它會給你帶來很多煩惱。
即便最終咱們無法在一起，我仍然會感謝生命中從前有你。
沒有人可以帶走時間,時間卻可以帶走任何人。
有沒有那么一瞬間，你心疼過我的執著。.
最怕當我習慣了沒有你的時候你又出現 ,
你的一切都是錯誤的，錯的一塌糊涂，就連呼吸都是錯誤的。
年少時，以為愛能超越一切，那時不明白，世上另有一種力量、叫做命運……
其實全世界最幸福的童話，不過是，與你一起度過柴米油鹽的歲月。
我們沒有再說過話 不對表我沒再想你 試著疏遠你 只因我知道我不能再擁有你 。
你潑給我的冷水，我定會燒開了潑回給你,
有時候我們莫名其妙的笑了，只是因為腦海里浮現了某一個人的身影。
是他的辜負成就了你的荒蕪。
即使以后永遠都不能和你在一起，那也是一種永遠。
心靈是自己的，而它本身可以把地獄變成天堂，也可以把天堂變成地獄。
有些事，你知道了，并不代表你看透了。
別讓我看到不該看的，聽到不該聽的，這樣我會想到不該想的。
在我想你的24小時，1440分鐘，86400秒里，你會不會有一秒想起我。
我并不是一個堅強的人，但我知道在該堅強的時候一定要堅強。
其實我笑點很低，最低的程度就是，我看見你笑了，我也笑了。
在你準備騙我之前，請做好我可能永遠不會原諒你的準備。
最痛苦的一件事情是，你無法離開的那個人，卻可以離開你。
愛過，痛過，哭過，才知道，不是我的，我就不該要。
其實早晨起來，可以做很多事，比如；再睡一覺。。。.
蒲公英之所以能遠行，是因為它懂得追隨風。
我明明知道你不愛我卻一直幻想著你愛我.
其實我們都知道，沒了彼此，照樣活的下去。
總是看不到我寂寞的時候，因為你不在時我才會寂寞。
回頭是岸不過是讓我們漸行漸遠，我愿意為你淪陷述說自己如何心甘情愿。
轉身的那一秒開始、我的幸福、便與你無關。
你懂不懂，我面無表情的時候內心其實早已翻江倒海了。
一場失戀就像是剪壞燙壞的頭發，安慰只是溫暖的廢話。
珍惜你現在擁有的，而不是期待自己沒有的。
請在我的傷疤上撒鹽，以毒攻毒，就不會痛。
有的舞蹈，是為了記住，有的舞蹈，是為了忘記。
遙遠的彼岸，總有一朵為情而生的曼珠沙華。
關于愛，只是一個字，簡單的筆畫用筆勾勒出來的圖案。卻比想象中的復雜。
一個人，一顆心，一生等待。一個人，一座城，一生心疼。一個人，一條路，一生孤單。
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有那么多想永遠擁有卻背不起又放不下的牽掛，最終還是會失掉。有那么多永遠都舍不得忘記的美麗感覺，最終還是走得一了百了。雖說生命是一個學習的過程，可是，為什么獎品卻總是高高地懸掛在樹梢，搖搖曳曳。
到了二十歲，生命陡然前進了一大步。站在這半生不熟的二十歲，那些一路走來的年少時光就像漂亮的玻璃杯一樣，就那樣被自己不經意地揮揮手，打落地面，支離破碎。成長至今才明白父母的恩情，卻總是有心愿而沒時間去報答，兩小無猜的哥們，沉在記憶，世界卻總是讓步給更現實的朋友，世上有那么多美麗的地方，多么地希望與心愛的人都能一一走到，執手天涯，然而，日復一日，還是在倘徉著……
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轉眼間，夏哼著小曲，款款到來。小柳樹長高了，一個個芽兒長成了枝條上的葉子，遠處一看，郁郁蔥蔥的，真像一位亭亭玉立的少女，誦著一首激情的夏之歌。烈日把大地炙烤得滾燙，草兒蔫了，花兒謝了，唯有小柳樹憑著一股倔氣傲然挺立，依然舒展自己的每一根枝葉。
快樂的一天作文6今天是星期六，我很高興，因為我要和我的同學、我的弟弟，跟著河南校園記者站的老師去采風一天，我期盼已久得日子終于到了。
陽春三月，草長鶯飛，花紅柳綠，風物宜人。春光燦爛的季節，我背上行囊，又踏上了通往高考的路途，我日夜兼程，披星戴月，不惜將春節期間的養精蓄銳一點一點地消耗，最終再次衣帶漸寬，再次為伊憔悴，然后揮手告別那些萬家燈火，那些普天同樂，那些福星高照的喜慶歲月。只是自己的不小心，高燒開始眷顧著我，追隨著我，讓我哭笑不得，卻依然固執地支撐起沉痛的腦袋去征服那汪洋題海，只是嘴角卻揚不起一絲滿意的微笑，道道試題像攔路虎般虎視耽耽地坐在高考路中央，讓我不知所措于是學會夢里唱歌：第一次有吻的瞬間/感覺認識了一千年/幸福明明很強烈/卻不自覺難過流淚
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早些日子，應該是大年初一吧，我就開始思索一篇文章，想把我與爺爺的點點滴滴記錄下來，今日提筆，依然款款深情。
細數回老家的次數，發現極少，呆的日子也不多。所以每次回去都格外珍惜在一起的時候。
爺爺有三個兒子，最小的是爸爸，因而我和弟弟也就成了爺爺奶奶的掌中寶。每次看到我從橋上拖著行李箱回家時，爺爺就站在門口一路注視著我們，走近的時候便笑瞇瞇的對我說：“你從外面回來啦！累不累啊……”爺爺和奶奶最不一樣的就是奶奶特別能和街坊鄰里聊到一塊，而爺爺在別人面前總比在家里拘謹些，而且爺爺有個養成了十幾年的習慣：一天黑就睡覺，早晨公雞打鳴就起床，哪怕是除夕，這個慣例也不會改。不知道這個是個好習慣還是個壞習慣。
去年，爸爸請人把家里的老房子翻新，這期間爺爺功不可沒。因為我沒能很快適應這新房子的感覺，所以到過年那一天渾渾噩噩的躺在床上。看著哥哥姐姐們歡脫的模樣，而我卻一滴葷水也沒進，大家都在享受著春節的氛圍，我顯得很渺小，以為不會有人注意到我生病了。一覺睡到黃昏時分，我迷迷糊糊睜開眼，感覺天花板搖搖欲墜，連墻壁都冒著冷氣，但是隱隱間堵塞的鼻腔有一股清甜滋味涌來，我緩緩直起身子，看見床頭柜上有一碗檽米粑粑，雖然嘴里有一種苦澀，但心里卻被這甜沁化了。不遠處的樓梯口傳來了一串低沉的拖鞋摩擦著地板的聲音……
從小姨夫的診所打完點滴回來時，一路上就聽到電話另一頭奶奶抱怨爺爺的聲音，大概意思就是：奶奶讓爺爺去買八兩枸杞回來泡酒，爺爺大方的給了店家八十塊，提著一袋子枸杞回家，這讓平時勤儉持家的奶奶氣昏了頭，她說爺爺是敗家子。在后座的我忍俊不禁，感慨著我和爺爺的相似：五歲的時候去買泡泡糖，嘴上答應著只買兩三個，可最后還是偷偷多藏了幾個在口袋里，媽媽洗完衣服走到我面前，如旋風般奪走了我所有的零花錢……
正月初八的云總是會由聚攏到漸漸散開著變化，家里只剩下我，堂姐，爺爺奶奶了。一切都回到了平淡的模樣。等到我起床，一推開大廳的門時，便讓肆意的光芒刺傷了眼，應該是正午了吧！我看到奶奶緊皺著眉頭看著我，指了指正在臺階上的爺爺，我茫然地走到他跟前，坐在他旁邊。他嘴里嘟囔著有人砍了他后山的竹子，還重復說著奶奶不幫他阻止別人，他再也不理奶奶了……
我不知不覺地開始心疼爺爺了，雖然我們之間的交流不頻繁，價值觀念也不同，但我覺得我和爺爺很像，這種相似是流入血液，鉆進基因當中去的，我想這就是親情吧！
爺爺當了一輩子農民，為他的兒子，孫子，曾孫付出得足夠多了，也應該輪到我們照顧他了。就像爺爺您一直珍貴的后山竹林，糯米粑粑和酒一樣，此刻，相隔128公里，我對您的想念就像金魚吐出的泡泡最后消失在空氣里，不動聲色卻了然于心。
既然歲月放過了疾病纏身，那么也請你不要模糊了他的頭腦，好讓他記著世上美好的東西。感謝您撐起了我們一大家子人，愛您！祝你身體健康，事事順遂。
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寒風乍起，云層中偶爾漏出一點陽光，灑向大地，涼風吹得人們哆嗦，吹凍了我的臉龐，我看向那棵全身綠得要出油的榕樹，不禁想起半年前它的模樣。
記得去年寒假，溫度忽然墜到了零下十幾度，網上有許多人都在吐槽，我也不例外。但家里最為不幸的便是那棵“光桿司令”了。
放寒假之前，在傲人的寒風中，在酷熱的暴曬里，始終可以見到那叢綠色佇立著。他似乎擁有著不死之身，以至于我常常拿它開玩笑：“什么時候榕樹死了，我才……”在曾經那些艱難的時候，榕樹望著周圍的同伴倒下，卻又來一批同伴，又倒下，就這么反反復復。每當我遇到一些煩心事，看著綠意盎然的它，心中常常滋生出一點溫暖來。
可是如此一棵“超級榕樹”卻倒下了。突然寒冷的前幾天，它還是傲立在寒風中。一夜之間，它的葉子全變了色，就像當年伍子胥在一頁之間頭發就變成為白色。起初，我認為它只是缺營養，葉子才泛黃。但經過媽媽的一番“折騰”之后，它似乎仍是沒有反應，我和媽媽都準備放棄了。唯有爸爸，他拿著一把剪刀，剪去了所有黃葉，減少了它的蒸騰作用。于是，它像蝴蝶被剪去雙翅一般，一叢綠色變成了“電線桿”，從上到下，除了一桿褐色的桿子外，沒有一點綠葉，它的丑樣以至于我們在過年親戚來時都把它搬到無人看見的地方。
陽春三月，萬物復蘇，我們都以為它會涅槃，可是幾天過去了，半個月過去了，一個月過去了，它好似植物人一般一直喚不醒。電視上植物人常有醒過來的奇跡，只要不放棄。于是我堅持不懈地每天回家給他澆水，我堅信，水是生命之源。
可是，它仍然沒有一點反應，我的榕樹應該是死了，沒想到這點，心里就涼涼的。
直到五月，一天我放學回家后來到它的面前，驚喜地發現它的重生，褐色的光桿上有了一丁點黃綠色的小芽，極其的微小，不仔細探近了看根本發現不了。“植物人被喚醒了！光桿司令有伙伴了！我的榕樹重生了！”我樂得無法形容，爸媽下班后，也不禁驚嘆它的頑強的生命力，嘴也都張成了“O”形。更讓我們驚訝的卻在幾天之后。
一星期后，榕樹的光桿上冒出了更多更大新芽，也就是從那天起，它幾乎每天都長三四片葉子，原來前段時間它只是在積聚能量，到一定時間便會涌出一股溫暖能量源泉。
它似光一般射向各處，又像一江春水永遠也流不盡，它流向我的心中，滋起了我心中一陣溫暖與甜蜜，它流進了我的血液里，流動于我的身體里，無時無刻都在鼓勵、安慰著我，依舊那樣溫暖。
而如今，這棵榕樹幾乎要“獨木成林”，花盆也擋不住它那像脫了韁的野馬般的力量。放學回家，我每每見到它，頓時心中生出一陣暖意，在遭遇了重大氣候變故后，置于死地而后生的它將會是我心中永遠不落的太陽。
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親愛的宇成，你離開了我，你一定要幸福哦，曾經幼稚而固執的以為，我們永遠會在一起，可是現實卻那么殘酷。你的甜言蜜語是一次性的嗎？你的承諾去哪了。曾經以為只要有愛，只要我付出了，就一定會有回報，可是我們終究沒走到一起，一想起你對我說的那些承諾。我心 、就好痛……在眼淚中明白，承諾都是騙人的。親愛的，我一點也不埋怨你，真的，真的不怪你，沒有誰傷害誰，是我不夠好，畢竟你給我過這一生最快樂的時光，真的很感謝你！我知道，你喜歡的人不是我這類型，你跟我一起不會快樂。所以我放手讓你走。讓你擁有更好的未來，可是你可知道嗎？你已成為我生命里最最重要的人了。以后沒有你的日子我該怎么辦，不知道自己要難過多久，我想一定會和孤獨一樣久，失去你之后，我學著將你遺忘，可是我做不到，曾經那么深那么深的愛過，怎么可能說忘舊忘了呢？你一直都不知道，不知道我有多愛你，試著用心去了解你，你知道我心里在想些什么嗎，早就知道我們不會有結果，不會有未來，可我卻不信，偏偏要愛你，結果把自己傷的遍體鱗傷，你離開了。我要學會忘記你。真的真的就這么結束了嗎？我不甘心！不甘心！親愛的宇成，保重了！我想對你說的話很多很多，現在我卻什么也說不出來，終于明白，愛情原來是用傷口做的。撒鹽后才知道痛，到現在我已經一無所有了，其實有些東西早就注定了，還是要看淡一切吧，以后我學著冷漠，學著遺忘學著絕望，我的世界不再允許任何人的出現，我怕孤單寂寞，更怕被傷害的那種痛，只有自己才明白幸福，終于不屬于我的，夢去醒來了，無論我變得怎么樣，都與你無關了。但你不同，你幸福，你的一切我都關注你，都祝福你，盼你幸福所在！
保重！菊菊字
? 依然愛你作文
依然愛你
一切都將歸于安靜
北風折枝的傷痛和枝椏遺落的紅腫
都被修飾的完美無缺
值得紀念的日子真的很多
涂滿花香的陌上和麗日當空的午后
還有一些嫩綠的芽葉和葉脈上聚散離合的露珠
是的，你的氣息就是這樣滲入我的每一寸土地
我一直以回憶的方式驅散碎碎的惶恐和不安
這個冬天雪色很深，以至于深入我的寂寞
我的袖口只剩下光禿禿的寒冷和半束桃花
枯萎的桃花一路追隨著你
不論是冰天還是雪地
我深愛著生命中的一草一木和每一次轉過的路口
包括無法形容的寒冷
昨夜我一定是醉了，忘記了東南西北
忘記了季節輪回
春暖就會花開嗎
我深愛著的一切還會重來嗎
你還會在煙花綻放的瞬間出現嗎
我依然奢求在你手心里的舞蹈
依然會躲在角落里用我的嫵媚與你纏綿
我的芳香已注滿了你的血液，像一只只蝴蝶
飛來飛去，在每一個愛你的日子里
? 依然愛你作文
1母愛依然作文500字
時間放慢腳步走過我們身旁，歲月的風霜總帶不走你那深切的目光，即使風再大，浪再高，也擊不散你懷中那淡淡清香。風中帶來你的發香，也帶走了我那遠游的心哪！媽媽，您的愛依舊在！
在淡黃的燈光下，我們依偎在一起！呵，您喜歡咬我手指的壞習慣依舊未改變，也許我的指尖還殘留著兒時的回憶吧！只是依稀記得，有一次我正為我的好成績而洋洋得意，一臉春風的站在您面前炫耀，說著老師、同學們對我的美好贊語。本以為你會為我驕傲！然而您只是笑笑，就如一陣清風拂過耳畔，只任憑淚水流下！
在淡淡的燈光下，在北風的呼嘯中，我邁著沉重的步伐打開了門，看到您忙碌的身影，我的呼吸仿佛停止了！連手上的動作仿佛也停止了！那張打滿鮮紅叉叉的考卷掉在了地上，我的心好似在滴血！本以為你會氣得火冒三丈。然而，您又只是笑笑！將考卷撿起，放入我懷中。接著，您說在你洋洋自得的那一天，我就知道會有今天。孩子。您撫了扶我的頭，繼續說但是，失敗并不等于你的一生就要沉淪，你的一生也不可能一帆風順。因此，你要有奮斗的目標，媽媽并沒有怪你。下次努力就好！我顫抖，任憑淚水傾瀉而下！
怎么了呢？我長大了。
時間帶走了你青春的容顏，換上了滿臉憂愁，帶來了滿臉風霜，也為你披上了絲絲白發，驀然回首，才發現，母愛依舊在！
2母愛依然作文700字
枯藤長出枝丫，原來的時光已翩然輕擦。
轟隆隆隆一陣刺耳的聲音把我從睡夢中驚醒了，我揉了揉朦朧的眼睛，隨便套了件外衣，輕輕地向聲源尋去。
我驚呀
一向愛睡懶覺的母親正在廚房準備早餐？我不敢相信，揉揉眼，定睛一看，呀！直是她。悄無聲息，我躲在角落看著母素。只見母親一手握著豆漿機，另一只手把漏網擱在碗上。她面帶微笑，豆漿從豆漿機中緩緩流出來了，豆漿透過漏網，順著碗沿慢流于碗中，如一溪小小的泉涌，嘩嘩。微笑，像是融干了那豆漿。清甜的氣息使我情不自禁地走進廚房。醒啦，剛剛有點吵，來，趁熱喝了。媽媽笑著說，好，我邊說邊接過那碗清甜的豆漿，喝了一口，發現，母親那雙充滿慈愛的眼神正牽掛著我，好甜！
甜甜之味道，勾起了澀澀回憶
媽，我去教室了。
去吧，別玩，好好學。
知道啦，真煩。我摔門而出。進入教室，我便把母親的話拋之腦后了，開啟了瘋玩模式。折紙船，描漫畫，和同學講話，等看時間只有十多分鐘時才慌忙抓起筆去抄別人的作業。哎，早把家里承諾的好好學習等誓言忘記得一干二凈了。考試，成績一落千丈，我又找各種借口搪塞母親：考試時間不夠，我肚子疼了，哎，欺騙母親的一幕幕浮現腦海。
我，愧疚
喝完了快去學習吧，上次沒考好沒事，這次一定能考好的，媽相信你。媽媽端過我手里的空碗，慢慢道。如此欺瞞母親，母親還如此相信我。看著她在廚房忙碌的背影，想起了當下的她：她為了我的學習，給我報了很多補習班，花了很多錢。我學得力不從心，而她卻舍不得花一百元給自己買條裙子。為了我放學就能準時吃到飯，而能擠出大把時間學習，而她跑著上街買菜，回家做飯。為了不打擾我的睡眠，影響第二天的學習，她放棄了去kTV高歌的時光。
天已經大亮，我抓起書，鉆進房里大聲朗讀：清晨入古寺，初日照高林。
夢中的樓上月下，站著眉目依舊的你啊。
? 依然愛你作文
十三年的歲月匆匆，你們在這幾年教我了好多，現在已是初中生的我，年少輕狂的我，總是甩給你們一句：“我自己知道，不要管。
我對你們想說的話有很多。是從來未對你們說過的那些……話。
如果我們是小康家庭，能給予我想要的，但名牌美食我都只能飽眼福；
如果你們從不我一回家就叫我煮飯，不煮還說我不自覺，吃完有時還叫我洗碗，我想廚房應該會是我最喜歡的地方；
如果你們從不那么嘮叨，我就不會感到煩，就不會和你們頂嘴；
如果你們從不因為我這里太亂，那里不好而罵我，我想我也不會脫口而出地頂嘴和你們吵得天翻地覆；
如果你們從不限制，我就很自由，而不是只知道學習學習；
如果你們從不過問我的事情，我其實自己也知道告訴你們，你們這樣我很……你們明白我應該有屬于我自己的秘密；
如果你們從不告訴我社會是怎么怎么的壞，多么復雜，人色多么混雜，可能現在我的好朋友我會更好介紹給你們，而不是聽你們說他們如何如何地“聚終人散”。
如果……
可是，即使有這么多討厭的如果，這么多時常的從不，我，依然愛你們。
因為有了一個平凡的家庭，我更會吃苦，我有更大的幸福和呵護，我可以享受辛酸，了解生活，而不是一昧地去追求高貴的公主，只有一段平凡百味的生活；因為你們的嘮叨，讓我得到的疼愛更多；因為你們的“束縛”，我的學習是自覺的，我會因為學習而自己去努力；因為你們的責備，讓我的房間很干凈，很整潔；因為你們，我才會煮飯，不是“衣來張口，放來伸手。”的懦弱千金；因為你們告訴我那似乎離我遙遠的社會，我才看清混雜的人色……當然，那是后話了。
“不要管我”，這個你們似乎做不到。原諒現在毫不例外進入叛逆期的我，盡管你們擁有許多家長擁有的討厭，但我仍然愛你們，正如你們愛我的無知一樣。
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