做錯了的日記（必備19篇）_做錯了的日記
發表時間：2018-08-22做錯了的日記（必備19篇）。
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我做錯事了六（2）班 譚緯軒每個人都有做錯事的時候，今天這件事我做錯了。告訴你吧，我是一個愛上網的人，由于上網影響了我的學習，所以爸爸媽媽總是想法控制我，就把電腦搬到他們房間，每天出門都把門鎖得緊緊的`，還把鑰匙放在口袋里，這是他們采用了雙層防御措施。為此我傷透了腦筋，每天都絞盡腦汁的想辦法把媽媽房間的鑰匙弄到手這樣才有機會趁媽媽上班時玩電腦。我明明知道這件時我會做錯，可是上網的吸引力太強了，只好尋找機會鋌而走險。
機會終于來了，一天，我看見爸爸正在做早餐，聽到媽媽說：“我去洗澡了，等一下把早餐做好了喊我。”說完就走進了衛生間。這是我趕緊來到自己的房間取下一片鑰匙迅速插到媽媽房間門口，把媽媽放門的鑰匙取下放在口袋里，又朝周圍看了看，見沒人發現我才松了一口氣。我拿到鑰匙若無其事的吃著早餐，吃完后我趕緊跑去上課了，在回來的路上，我雖然有些不安，但上網的樂趣很快就取代了我的不安。
就這樣一天課上完了，我趕緊往家跑學校什么作業都不管，心想：一定要趕在媽媽下班之前。那天我玩的很痛快，媽媽快下班了，我又恢復了原樣。這樣的美好時光過了，這一段時間雖然每天有些忐忑不安，生怕媽媽發現但還是玩的很痛快。可是好景不長，終于有一天，媽媽發現了，那天中午吃飯的時候，我一看媽媽臉色不好，我看準沒好事兒。果然，八九不離十，被猜中了一大半，媽媽死死的盯著我，幾分鐘后只聽見媽媽大聲說：“我房間的鑰匙是不是你拿了。”見媽媽這么嚴厲我只好承認了我所犯下的錯誤，真不好意思。
這件事我做錯了。
我做錯了作文600字?? 做錯了的日記 ??
今天早上，爸爸早早地就去上班了，就我和媽媽在家。
上午我寫作業時，有一道題不會我就說；媽媽我有一道題不會，媽媽就說；你自己先想一想，我有說媽媽我想不出來，媽媽走過來說，這道題不是很簡單嗎，上課是怎么聽的，媽媽朝我背上打了一巴掌，我有一點生氣了，我就把媽媽推到了，還說不用你管，媽媽說；好我不管你，你自己做飯，自己洗衣服，媽媽氣呼呼的回房間了我趕緊給爸爸打電話，爸爸告訴我一個好辦法。
我站在媽媽門口說；媽媽我錯了。
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昨 天，我在做《語文配套》的閱讀題時，心里就涌上一股玩火的念頭，就趁媽媽不在家時，想試一試玩火的樂趣。
我 從客廳的抽屜里找出一只打火機，又從我的臥室里拿出一張白紙跑進衛生間，用打火機把白紙點了起來。當我玩得真開心的時候，媽媽回來了，我飛快地把火澆滅，我還沒來得及把燒焦的白紙扔進垃圾桶，媽媽就已經神不知，鬼不覺地來到我的身后。我看見媽媽的臉色由白轉青，滿腔怒火無處噴射，氣得雙頰微微地顫抖，我嚇得心都要跳出來了。媽媽先氣狠狠打了我一頓后問我：“能玩火嗎?‘我無 可奈何地搖搖頭，并向媽媽保證以后再也不玩火了。
媽媽氣消了后，就對我說：”玩火就是在跟生命開玩笑。'’我聽了，全身毛孔悚然，幸虧這回沒發生意外。
媽媽，我錯了，我再也不玩火了，希望小朋友們也不要玩火。 那一次我做錯了 作文5：
今天老師批評我了，我心里很沉重。平時放學回家的路上我都會和爺爺爸爸高高興興有說不完的話，而今天路上、車里我居然一句話都沒有，心里很難受。
其實數學題關于長方形、正方形、圓柱體、圓形測的識別計算方式我應該都是會做的，因為奶奶爸爸早就這一類試題讓我在家里做過好多遍了，而我今天因為偷懶沒有認真審題，居然……唉!很嚴重的錯誤。現在想起來我都臉紅。爸爸狠狠的批評了我，差一點就要挨打了!我哭了!唉!我這才認識到這件事真的很嚴重。
爸爸要我規規矩矩、老老實實的做人，努力認真學習，在學校認真聽從老師的教導。我會永遠記住爸爸的話。做個誠實的好孩子。老師、爸爸我錯了。
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隨著時間的流逝，本該忘記的事情，卻又在我的腦海之間回蕩著。那一次，我真的錯了。
星期六，我和弟弟在家里看電視。爺爺奶奶出去了，我突然想幫爺爺奶奶做一些家務事。
我拿起一塊抹布，先把它打濕，再把擰干，然后就開始擦桌子。突然，我一不小心把奶奶看得像“寶貝"似的花瓶給打碎了，我看了嚇了一跳，不禁想：我該怎么辦？奶奶回來一定會把我教訓一頓不可，正當我絞盡腦汁地想如何解決這個問題時弟弟突然爬到我身邊，我當時想把這件事“交"給弟弟負責。可我想弟弟這樣會不會太委屈，可是他還小，奶奶應該會說兩句話，教育他一下而已。于是，我不禁為我的小聰明而感到沾沾自喜。
于是，我又和弟弟在一起看電視，這時，我聽見門外有人在敲門，當時我已把花瓶的事給忘了一干二凈。我開門看見爺爺奶奶回來了，我這才想起花瓶的事。我心中像有一塊大石頭，久久不能落地，我弱弱的說了一句：“你們回來了啊！"然后我裝作若無其事地在看電視，過了幾分鐘果然不出我所料，奶奶發現了自己的花瓶被打碎了，急忙怒氣沖沖的問：“誰打碎了我的花瓶"我和弟弟急忙跑到她身邊，我急忙否認道“不是我打碎的"弟弟也同樣說了這句話，我又急忙補充“應該是弟弟不小心打碎的吧"。天啊，一向誠實的我，今天居然說謊。奶奶相信我，開始問弟弟：“孩子，是不是你打破的，做錯事沒關系，但要勇于承認。"弟弟更委屈了，哭著說：“不……不是我打碎的"最后，還是爺爺過來打圓場，才將這件事翻過去，而我也僥幸的逃過了一劫。
雖然這件事過去了很久。但我每當想起這件事， 我心里比挨打挨罵還難受我不僅讓弟弟蒙受冤屈，而且，我丟失了人生中最寶貴的東西——誠實。那一次，我徹徹底底的錯了，我想對親愛的弟弟真誠的說：“對不起！弟弟，我真的錯了，請你原諒。"
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“你是個男人嗎？”
這句話對于男人來說是個沉重的打擊，女人只是無意中說了這句話，女人心里想“買什么東西都要大大方方的”，女人根本不知道什么是“發膠”，女人的腦袋里根本沒有這個概念，只知道什么是啫喱水。女人生氣了，男人臉很紅，也是一幅生氣的面孔。這到底是誰的錯？
晚上回到家以后女人知道男人餓了，想盡辦法想給男人一個溫暖，一個吃飯時的溫暖，但是好像并沒有改變什么？女人的心里其實很難過，還面帶微笑的和男人說話，因為女人不想在男人休息的時候讓他覺得心里又不快。但男人知道嗎？女人最近心里很是不舒服，因為妹妹的事情讓她很擔心，女人很想好好的維護他們之間的感情。
女人總是很在乎男人，生怕讓男人累著了，本來工作就給男人增加了很大的壓力，女人只希望晚上男人回家時候能看見男人的笑容，女人再累也愿意，但是男人知道嗎？女人知道男人工作一天，可能忙的連喝水的時間也沒有，每次回家時就燒好水，倒上一杯，讓男人喝上溫暖的一杯水，帶有愛意的水，那代表著女人對男人的無微的關心，生怕男人受一點累，但是男人麼？女人不想給男人太大的壓力，只希望兩個人能好好的過日子，能一有時間就幸福的帶著小寶寶一起享受陽光的沐浴。
而現在女人越來越感覺自己像是被幸福拋棄的雨滴，心里也時常需要男人的關心和愛護，哪怕是一句話，一句能讓女人溫暖的話！
到了8：50男人還沒有回家，以前男人都是8：30就到家的，現在女人的心里很不安，手機也停機了，總希望盼著男人快點回來，因為男人一直不回來女人一直擔心著……聽著外面有沒有腳步聲，女人擔心著，知道聽到男人的急促的熟悉的腳步聲女人才放心了。
兩個人既然走到一起了，就要相互的照顧，相互的關心，兩個人一起努力，讓自己的生活添加氣色，女人一定要相信男人~~男人一定要疼女人~~
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告訴了大家記得那是我讀二年級時的一件事。
一天晚上我和爺爺奶奶到妹妹家吃飯，晚上吃完飯后，我們正看電視，伯母發現沒牙簽就讓我和妹妹去買。伯母拿給我們一元。我和妹妹就下樓去了，一進店，老板娘就熱情的招呼我們。老板娘問道：“晨晨，那是誰？妹妹指著我笑著說：“她是我姐姐讀二年級了。”老板娘又問道：“買什么？”我說：“買牙簽多少錢？”“八角錢”老板娘找回二角錢。老板娘又說：“二角錢買泡泡糖吧！一角一個正好一人一個。“妹妹想買，我說：”不。“正在樓梯口時妹妹本來被我說通了的可又反悔了，說：”姐就買吧！“我說：”我才不要，回去怎么交待？“就說買牙簽用了一元，對了我上次買了幾個泡泡糖都中獎了，要不我中獎了就給你？”被妹妹一說，我想：買吧！回去騙伯母吧！反正是妹妹說的，又不是我的，就買吧！我又問：“如果你媽媽知道了就說你是主謀不關我的事。”妹妹早就想吃了就隨口說：“好！”我們又回到店里老板娘一見我們又回來了就熱情的說：“買什么？是不是兩個泡泡糖？”“是”妹妹說。一打開糖我們又中獎了我心里樂滋滋的。
一回到家伯母問：“多少錢？妹妹說：“一元“。伯母又問我：”是嗎？怎么上次我買才八角？“我說：”是“爺爺和奶奶一聽說：”怪了？“我昨天才買八角怎么現在就一塊了呢？我得去問問。”我一聽嚇壞了說：“不是，其實只用了八角，還有二角被妹妹買泡泡糖吃了。”妹妹一聽氣呼呼的說：“你也吃了！”我把事情的經過告訴了大家。大家一聽說:”你們以后不可以騙人了……”我們倆被教訓了一頓.我銘記在心.我當時后悔極了，感到無比的難受，心里像刀割一樣，而妹妹卻無所謂.我說:”就是你我都說不要你偏要，做人要誠實，你要買也要和你媽媽說清楚。你瞞得過初一瞞不過十五，我再也不騙人了。“
從那件事以后我再也不會做出騙人的事了。我沒有去兌獎而是把它放在書桌里每當我想騙人時就打開書桌看那張泡泡糖的獎紙就不會騙人了。
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這件事我做錯了
過去的事情多如天上那一顆顆閃亮的星星，如那一片片碧綠的樹葉，如地上那一顆顆頑強的小草數也數不清。它們時常在我腦海中飄過，但有一件事就像一顆釘子，永遠定在我心中久久不能忘記。
那是星期一的早上，我正在床上睡大覺，忽然聽到媽媽大聲的對我說:“夢瑤，快起床上學吧！都七點半了!”我原本以為還早著呢，可聽見媽媽說七點半了，我就猛一起身，連忙穿好衣服，背上書包，正準備走，可媽媽一下把我拉了回來，說：“夢瑤，吃點飯吧!等一會……”“吃什么吃呀！我上學都來不及了！”我眼看著時間一點一點的過去，于是，我生氣的對媽媽說。說完，我就似射出的箭一樣向學校進發。
到下課的時候，一個熟悉的身影向我走來，呀！是媽媽，媽媽走快步走到我身邊焦急地對我說:“夢瑤，給，拿著，這里有面包、牛奶和餅干，你趕緊吃吧!”我不耐煩地說：“你還知道我餓了呀！我早飯不吃，錢你也不給我。哼!你現在飯也送來了，你走吧！”于是，媽媽低著頭走了。
放學后，我回到家里，走進廚房找東西吃，只見媽媽在燉雞，我疑惑的問媽媽：“今天誰要來？”媽媽羞愧的說：“你早上不是沒吃好嗎？給你燉點雞，給你補補。”我的臉一下子就紅了，心里仿佛有一個聲音在告訴我“你以后不能這樣了！你媽媽含辛茹苦把你養大，你卻這樣來報答她嗎?”此時的我，心如刀割。我真想對媽媽說一聲“對不起”，可話到嘴邊又咽了回去。從那以后，我非常的聽話，也就不再抱怨了。可每次見到媽媽內心就有種羞愧感。
每個人都有一顆感恩的心，我希望每個人都用這一顆感恩的心來報答父母對自己的愛。
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在我的腦海中，有一個散發著香味的寶盒，里面裝著我的往事，有酸、有甜、有苦、還有辣。打開它，它就會像一個小小朗誦家，朗誦出我的往事。有一次，我打開了它，它沒有朗誦開心的事，也沒有朗誦難忘的事，卻朗誦了一件懊悔的事。自從那天起，我的心像用刀劃了一條傷口，好痛、好痛、好痛······
那是一個寒冷的冬天，走在街上，冷風吹拂著蒼白的臉。也是我們班值周的日子。老師要選一些平時表現得好的同學值周，于是我報了名，同學們都用明亮的目光望著老師，等待著老師公布結果，教室里鴉雀無聲，連一要針落到地上也能聽見，我的心里像有一只小兔子在“呯呯”直跳，后來卻得知沒有我，卻有一個平時表現得不怎么樣的同學，她就是曾琪。我想，怎么嘛！就是老師偏心，平時我比她表現得要好，為什么不選我呢？我越想越氣，于是就“哇哇······”大哭起來，那淚珠像珍珠一樣滾了下來，都要連成一串項鏈了，“雷雪兒剛才還高興得不得了，現在陽光燦爛的天氣又怎么變成陰天了，哎呀！“洪水”來啦！”張軒自言自語地說。有些同學又是軟心腸，馮巧關心地問：“雷雪兒，你怎么了？你怎么哭了？”我準備坐起來津津有味地說經過，但又不好意思，因為那臉和耳朵像烤過一樣。還有一些同學拿我沒辦法，只好告訴老師我發“洪水”了。老師仿佛看出了我的心思，就把曾琪的名字改成了我，我連忙把眼淚擦掉，連謝謝都沒說，又笑嘻嘻地和同學們玩起來了。
下午放學后，值周小組要培訓，沒有曾琪，她氣憤極了，眼睛瞪得比燈泡兒還大，像一只老虎要把我吃掉。我心里很不是滋味，像打翻了五味瓶一樣。
我忘不了這件事，忘不了這張害羞的臉。要是可以的話，我一定向她說一聲“對不起，我真的錯了。我應該通過自己的努力去爭取，而不是通過哭的方式來奪走你的機會。”
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xx年12月15日星期二陰雨天
丁鈴鈴，隨著下課的鈴聲響起，同學們像小鳥一樣飛出教室，我也不甘示弱，沖出教室來到花園里。當我正想找同學們做游戲時，忽然只聽；啊！；的一聲，我急忙回頭看是怎么回事，原來有一個小同學踩到了一個香蕉皮。險些摔倒，然后他很不高興的走開。我看到這場景，心想我要把它檢起來，要不然還會有別人踩到也有可能被滑倒
，還不的弄一身泥呀！于是，我走過去彎下腰，檢起了那個八爪魚似的香蕉皮，準備扔進垃圾桶里。這時有倆個姐姐有說有笑的走來，詫異的看著我，然后回頭嘀咕了幾句話，一個姐姐說，只有小屁孩才去檢這么惡心的東西，做這么幼稚的事情，說完便揚長而去。
我聽了，心里很不是滋味。難道我把垃圾檢起也是丟臉的行為嗎？可老師不是常教育我們要愛護環境嗎？我疑惑不解。
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媽媽不放心我一個人在家，每天打幾個電話關照我，我特別煩。“丁零零”電話又響了，肯定又是媽媽或爸爸打來的，真鬧心，一早上已經打三個電話了，不是背三十個英語單詞，就是做二十道數學題，或是別玩電腦，容易把眼睛玩壞了，千萬別玩……電話鈴聲就像緊箍咒，指揮我向東就得向東，指揮我向西就得向西，要不然我腦袋就疼，那電話就像控制我自由的人，我嘆了一口氣，忍著那煩人的鈴聲。
“丁零零、丁零零”電話鈴響個不停，我真想把電話摔在地上，電話鈴仿佛在叫：“小主人，快接電話，要不然爸爸、媽媽會不放心的，快接電話。”我拿出靠墊捂住電話，電話鈴聲小了，我也不那么鬧心了。過了一會兒，我一想，我也不能總捂著呀。忽然，我靈機一動，想出了一個好辦法，我把電話線拔了，電話鈴不再響了，屋里安靜多了，我得意的自言自語：“我真聰明呀，能想出這個好辦法”。我對電話說：“哼，小樣的，跟我斗，門兒都沒有。”
我打開電腦，玩游戲，跟魔王一決高低，我玩得正高興的時候，忽然聽到那熟悉的腳步聲，原來是爸爸回來了，我覺得有點不對勁，平時斯文有理的爸爸怎么焦急的回來了，還像熱鍋上的螞蟻一樣？爸爸站在門外喘著粗氣說：“把門打開，爸爸回來了。”我急忙把電話線插上，匆匆地把門打開。爸爸喘著粗氣，臉紅紅的，汗水一串串地流下來，衣服濕了，幾乎能擰出水了。爸爸：“軍軍，你沒事吧？”我說：“沒事啊。”爸爸說：“沒事就好。”爸爸一看表說：“呀，時間快到了，我得走了。”說完，像風一樣跑回單位。
我望著爸爸遠去的背影想：如果那電話再響一次有多好，因為電話線的另一邊，站著愛我的爸爸媽媽。
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在我三年級的時候，我非常喜歡和媽媽逛市場，而且每次都是滿載而歸。
記得在我讀三年級暑假的上午里，我和媽媽到花鳥市場里買東西，跑了幾家商店都挑不到合意的，快要到中午了，天氣也越來越熱了，我的嗓子都要冒煙了。媽媽就從旁邊的商店里買了兩支雪糕，我急忙搶過一支，撕開外面的包裝紙，津津有味地吃了起來。被我撕開的包裝紙緩緩地落到了地上。我什么也沒想就向前走去。“嘿！前面那個小男孩，回來！”我雖然聽見了，但是沒想到是自己，所以我繼續向前走去，一個戴紅袖章的叔叔站在了我的面前，怒氣沖沖地說：“我在叫你呢！聽見沒有！快去把那張紙檢回來！”說完，他就把手指向我身后的地方，我順著他指的方向，發現地上躺著一張雪糕的包裝紙。這個時候周圍的人都圍過來看熱鬧了。“去，把它給撿起來！”那位叔叔再次提醒我。站在一旁的媽媽連忙用手推推我，讓我去撿紙。不可能！當著這么多人的面，多丟臉啊！在這時，媽媽生氣地發話了：“快去撿回來，你這也太不像話了！”周圍的群眾也發出了聲：“這個小孩子可真是的，隨便亂扔紙屑，瞧，還是兩條杠的班干部呢！文明意識怎么那么差，你們老師是怎么教你的？”這些話進了我的耳朵里我覺得很不舒服。在眾目睽睽之下，我慢慢地低下頭，走過去，撿起那張包裝紙扔進附近的垃圾桶里，低下頭跟媽媽回了家。
這件事的確是我錯了，這雖然是一件沒什么了不起的事，卻給了我深深的教育，讓我終身難忘。
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走在人群中，我習慣看一看周圍人的手腕，那里似乎藏著一個屬于當代中國人的內心秘密，從不言說，卻日益增多。
正如白巖松所言，現代的人，越來越多，不分男女，會戴上一念手串，這其中，不乏有人僅僅是為了裝飾；更多的卻帶有祈福與安心的意味，這手串停留在裝飾與信仰之間，或左或右。這其中，是怎樣的一種相信或怎樣的一種撫慰？又或者，來自內心怎樣的一種焦慮或不安？
時代紛繁復雜，忙綠的人，終要面對自己的內心，而現實的種種，又能如何真正找到自己想要的結果呢？即使真的找到了，可，也未知那是否真的是最初想要的答案呢？
手串，對于現代的人而言，真的能夠做到心靜，氣定嗎？內心的想法，有時只不過僅僅是一場裝飾，難道真的會有幾人談佛論經？
不假思索，什么都可以改變，生命是條單行道的局面無法改變，隨著人生腳步的前行，走著走著，便依稀看見生命終點的那一條線。于是，生命之中應該有的都將會接踵而至，什么憂愁，什么無奈，等等如此皆不過是人內心在作祟，因為它如人們口中念道的“常識”，并不復雜，只因它是“常識”，也正因為如此，會認為這念手串，僅存著內心的幸福。
這是一個傳統的復歸，還是一個新的開始？這是因祈福而產生的下意識行為，還是因不安而必然的求助？這些對于旁人而言，或許是猜想或者是什么，都無法考量，只是想簡單的遵從自己內心的想法，畢竟，這個物欲橫流的圈子，底線，早就被人拋卻腦后，亦或是把劃破現實的武器。
很久以后在某段漫長的旅途之中我想我會反復審視那些事，那些人。回到家的時候，我推開虛掩的門，望穿房內的一切，整齊的擺設打破了本該的寧靜，我后悔曾經做出的決定，如今卻還執著那份信念，很想遠離那些憂傷的人事之后，沿著新的生活軌跡慢慢行走，手上拿著那串念珠，才敢回想這個萬劫不復的年代。
平靜，反思，生存的空間中，我們需要反復思索這些關鍵詞，或許有一天，等我們停下腳步，把傷口上的浮塵擦去，涂上酒精或消炎的藥，會刺疼我們，然而也只有這樣，傷口才可以恢復的更好。
這樣一個關鍵詞，卻會因為某些復雜的因素變得不再安靜，不平靜，就不會懂得如何反思，偌大的一個空間充滿了恐慌感，不知該何去何處。
這幾日鑒于過往的種種，那些失與得，就如過往云煙隨風而散，有時它也陰魂不散，總是捉住你不放，有時候真的不知一個人需要隱藏多少個秘密，才能巧妙地度過一生，這佛光閃閃的高原，三步兩步便是天堂，卻仍有那么多人因心事過重而走不動。浪漫固然可愛，然而面對女友輕蔑一笑之后轉身離去，浪漫，又能有著怎樣的說服力啊？
記得曾經有人說我是個多情的人，讓我想起了晴雯的一句判詞：多情公子空余恨。漫漫人生路，誰不是個多情的人呢？只不過我這個多情人早點出現而已，這個青春的時代，本該是我們這群年輕人蓬勃向上的時候，可又偏偏是這個年代，讓我遇上。太多的事，太多的人，已是給時代的年輪留下了暗示，常常我會質問自己到底想要什么，為何一個人喜歡急匆匆的趕路，停下的時候卻從未感到任何疲憊，時常癡癡的傻笑，如果走得太遠，會不會有停下的時刻，我自知有時候我總在假設一些問題，選擇一些虛構的空間，當初的期待只不過是時間給了一個限定，同樣的人站在一個起跑線上，終點定會出現不一樣的結果，可，比賽后會有誰真正想過這樣的結局，恒定不變，卻由于不同的人和不同的事，完成的并不是一個概念。
白云蒼狗，滄海桑田，時間總在我們看的見的時候大搖大擺的流過，兒時希望長大以后自己可以想那些作家一樣，可以用自己的言語記錄下屬于自己情感，崇拜他們可以在行筆中自由地呼吸，而如今，自己依然如愿以償地擁有了那份期盼，很想言無禁忌一會，可偏偏現實的壞境并未讓我真真地如愿以償。那時，希望今天的你我可以犀利，多年后的今天，可卻意外地添加了一個“哥”，不過，哥，只是一個傳說。多么可笑的感慨，口中也頓時變得無味，空話，套話，如此等等比比皆是，卻還會有人硬是加上一些形容詞給其套上光輝的色彩，讓本該客觀地反映生活面貌的真實存在的東西變得遙不可及。
近來網絡上由林心如主演的《傾世皇妃》，劉詩詩主演的《步步驚心》，牽動了我這樣一個多情的人，這兩部言情古裝劇，并沒有因為某些外在的因素，而讓我感到一絲不快，其實我也不知道自己到底為何會喜歡，是女主角凄美的愛情故事，還是故事本身的感染力，半生之事，皆如云煙，裊裊消散，終化為一聲輕嘆，一抹凝淚。劇中的歌曲，常常會牽引著我的思緒，《傾世皇妃》中的兩位母親，杜皇后，獨孤皇后，讓我無比感動,他們為了自己的孩子耗盡了一生的心血，換來的卻是子女的那幾句心如刀割的言語。骨肉至親，化為他人，永長辭兮。慘傷愁悲，夢想魂歸，見所思兮。驚寤號兆，心不自聊，泣漣涌兮。
有時，近乎天真的言語，卻有理地訴說著一種無言的悲哀。當年輕人不再擁有爭吵或是爭吵的環境，也就會失去或推遲按他們想法改變世界的機會，同樣也會不再擁有那些無知的沖動。我一直在思索自己的罪過應該得到怎樣的懲罰，選擇漫長的可以停駐的驛站，卻沒有原諒，洗濯我的罪過，時常我都會憎惡自己，言語中透露的是眾人眼中的多愁傷感，女孩敏感的心靈，但，我會癡癡的依舊傻笑地對著文字中的空格，不停地敲打著不熟悉的鍵盤。
信仰有時會因理性變得難以描述，有時也會簡單變得非常具體，空空落落讓人感到失落，或許，這些只是個體的風景，腳步放慢的大部分時間，會流淚地數完壓抑。
但不知，對，錯，如何評價？好，壞，怎樣評估？
岸，在哪里？
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那是一個涼爽的日子，你和舅媽都在外婆家，我一知道你在，就火速趕到了外婆家。
你很高興。一看到你，又有了許多靈感，拿出一本涂色本，用你的顏料上色，并撕下來給你。你可喜歡了，那樣子，仿佛要讓全世界的人都知道。我一口氣又涂了幾張，你拿過去貼在墻壁上，要我再做。我看到舅媽進了房間和聽到了嘶嘶的聲音，就不敢再畫了。
于是，我又用外婆的碎布頭縫了七個不同顏色的小布娃娃，還加工了一下，它們分別叫：紅、橙、黃、綠、青、藍、紫。這下，琪琪更是又蹦又跳，連舅媽都夸我手巧。
出乎意料的是，琪琪剛被舅媽拉進房間，立馬就聽到舅媽對著琪琪說我那些畫太丑，還貼墻上我立馬感覺到從云端落到谷底。
我的耳朵里有一陣回聲：心情再差，也不要寫在臉上，因為沒有人喜歡看。
對呀，我做錯了嗎？我只是想用畫與布娃娃帶給她快樂，不可以嗎？我喜歡她，所以我才想她快樂。快樂，是最重要的，難道不是嗎？
我的心里，沉重的烏云一直沒能消散
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星期四的上午，我們期末考試的成績下來了，我的心情非常緊張，生怕考不好。
不一會兒，試卷發下來了，我抬頭一看，啊！我的數學和語文都得良！真煩人！我想：這事兒不能讓媽媽知道。突然我心出鬼計：可以把卷子扔了。然后，自己再給自己編個分數，不就行了嗎！放學了，我走到學校的白色垃圾站，把試卷一下子就扔了進去。我想：哈哈，這回你們可不知道我的真實成績了。
回到家里，我把自己瞎編的分數告訴了媽媽，媽媽一聽，高興地說：兒子，媽媽今晚請你吃肯德基！我聽了高興極了，但這只持續了半個小時，因為媽媽給柴老師打電話，詢問我們班的整體成績如何，就這樣，我的謊言被揭穿了。媽媽放下電話，怒氣沖沖的看著我，我嚇呆了。媽媽問：卷子呢？沒有辦法，我只好把實話說出來。媽媽說：走，把試卷找回來，要是找不到的話，我和你沒完！說完，我和媽媽一同去學校找，費了很大勁兒才找到。
晚上，媽媽還是請我吃了肯德基，還給我講了許許多多的道理，我覺得我很對不起媽媽，因為我不可以撒謊，不可以不努力學習。從今以后我不再撒謊了，我要做一個好孩子！努力學習，把學習成績提上來，讓媽媽為我高興！
這件事兒我做錯了。
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今天，我再次犯了一個大錯誤，一個讓我后悔莫及的錯誤。這個錯誤不僅讓我感到羞愧和內疚，還讓我意識到了自己的不成熟和不負責任。
一天早晨，我像往常一樣匆忙地起床，為了趕上學校的早晨校車。我沒有留出足夠的時間來吃早飯或者做好準備。當我匆匆忙忙地趕到車站時，早已經看到了離我家不遠的那顆大樹下停著一輛空蕩蕩的校車。
我感到一陣輕松，走到車前對司機說：“我上車了，謝謝！”然后我飛快地坐下，臉上帶著微笑。我注意到車上沒有其他學生，但我沒有多問。我以為我是第一個到的，而其他的學生可能還沒趕到。
當校車繼續前進時，我卻意識到了不對勁。樹下停的是通往另一所學校的校車，而不是我的校車。我慌亂地看了看所有的座位，所有的牌子，確信我上了錯車。
我開始感到驚慌失措。我該怎么辦？我是一個好學生，從來沒有犯過這樣的錯誤。我感到非常難堪，怕別人嘲笑我。但是，我也明白我不能逃避這個錯誤。
校車繼續前進，我覺得自己仿佛在一個陌生的地方。終于，我在下一個車站下了車，打算走回家去。我決定先給父母打個電話，向他們坦白我犯錯的事情。我認為這是理所應當的，因為我要為自己的錯誤負責。
當我向他們解釋了事情的經過時，他們都非常失望。他們表示，他們對我的失望不僅僅是因為我犯了錯，而是因為我之前沒有盡最大努力做好準備。
他們說：“失敗是可以接受的，但是懶惰和不負責任是不能被原諒的。你，作為一個學生，應該時刻保持警惕和專注。”
他們的話深深觸動著我。我沒有繼續為自己的錯誤找借口，而是認真反思自己的行為。我仔細思考了今天早晨我所犯下的錯誤的根源是什么。結果，我達到了一個令人沮喪的：我因為懶惰和缺乏準備而犯下了這個錯誤。
我從未想到，自己的懶散態度和缺乏準備的行為會給我帶來這樣的后果。這個錯誤給了我一個重要的教訓，讓我認識到日常生活中的每個細節都是那么重要。
我想起了我的老師曾經告訴過：“一個人的行為不僅關系到自己，也關系到周圍的人。每一個決定和每一次選擇都有它的后果。”
我發誓，我會從這個錯誤中吸取教訓。從今天起，我將會更加專注和負責任地對待我的學習和生活。我要改掉懶惰和不負責任的習慣，做一個有擔當的人。
雖然我依然感到內疚和羞愧，但我明白，道歉是必要的，但更重要的是改正自己的錯誤，重新走上正確的道路。我自己要為自己的行為負責，同時也要向所有受到我的錯誤影響的人道歉。
這一次錯誤讓我對自己更加清醒。我將把它當做一個警鐘，不斷提醒自己努力改正缺點和不足，成為一個更好、更成熟的人。
生活中無處不教育人。每一個錯誤都是一個不可多得的機會，讓從中汲取經驗教訓，進而成長。這次我以失敗和教訓為代價，但我相信，我能夠在未來的日子里做得更好。
從今天起，我將會保持警惕并為自己的行為負責，不再輕易放松。我決心重新開始，并以積極的態度迎接挑戰。
做錯了的日記，記錄了我犯下的大錯和我在錯誤中得到的教訓。這是一個不愉快的經歷，但它也促使我成長為更好的自己。我深信，未來的我將會因為這次的錯誤而變得更加強大和堅定。
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1) 對不起，是我傷了你的心，請原諒我，我會一輩子疼你愛你作為補償!
2) 都是我的錯，是我惹的禍，我一定痛改前非，給你打屁屁!
3) 如果說我的任性使你生氣，那對不起。如果你還是不肯原諒，那你愛干嘛干嘛去。
4) 我在乎你，你才那么閃耀。我不在乎你，你就什么都不是。
5) 一顆傻傻的心，在癡癡的等著你的原諒!
6) 去跳海被浪打了回來;去跳-樓被吊在窗臺;去上吊把樓頂拉了下來。說明老天爺也原諒我了，親愛的你還怪我嗎?
7) 我的寶貝，短信息收到了嗎?別生氣了好嗎?我的心都碎了，想你想的。
8) -曾經我是你的夢如今做什么都是錯。
9) 我會把你裝進我的心里誰都進不去你也出不來全。
10) 我為了你放棄了家人，所有，而你、卻為了她放棄了所有。哈哈
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1、好多好多時候的好多事，做錯了，就沒有后悔的機會了，如果能夠重來一次該多好，可是我知道永遠都不可以了。
2、愛著愛著你就突然消失了，我像找不到路的孩子一樣，一個人孤寂的走在路上，任雨水澆灌我的全身。
3、我以為在一起會就會幸福一輩子，但是我想錯了，原來在你的世界里我永遠都是扮演著別人。
4、我和你結了婚，你晚上卻抱著別人睡，我一個人守著空空的刻意，默默流淚。
5、多少次想要和你分手，卻總是那么的舍不得，你知不知道，我跟你一起好難過。
6、深夜打電話想給你一聲問候，你卻和別的女人在一起。
7、一直都是一個人，好像被整個世界遺忘了一樣。
8、身邊的人成雙成對，他們都在幸福著，唯有我一個人在難過。
9、如果曾經能夠堅強一點，會不會還是現在這樣的結局。
10、有些路選擇了，就永遠再也不能回頭。
11、我以為我們會有完美的結局，但是你總是對我愛理不理。
12、我總是傻傻地以為你會愛我到永遠，現在才發現，我并不是你唯一。
13、你知道嗎，在我心里你是太陽，而我在你心里，只是一顆流星。
14、你說分手，可是我已經愛的太久，你叫我怎么能夠放得了手。
15、很多時候，我想忘了你，卻發現你在我心里占據著太重要的位置。
16、你有在意過我嗎，你有關心過我嗎，你在理解過我嗎，你只會說愛我，但是你什么也沒有做過，我不想要這樣的愛情。
17、如果我從沒遇見你，如果我從沒愛上你，如果我一開始沒堅信，也許我就不會是現在的這個自己。
18、一場愛情過后，你變了，我也變了，曾經把以后想象的那么完美，最后才發現只是傷痕累累。
19、你好殘忍，我們愛著愛著你就放手了。
20、當一切都回不去了，當我決定要走，你才明白冷落了我，我要的不多，可你都沒給夠，哪怕一個溫柔的相擁，對我來講，都是幸福的。
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幾分鐘過去了，我預料中的罵聲沒有傳來。幾分鐘有過去了，外邊還是沒有聲音。奇怪，難道那個人沒被水潑上？這不可能。我明明聽見哎呀一聲！我沉不住氣了，不由自主的推開房門，想看看外面到底是怎么回事。我走出大門向墻外一看，他還在那兒，原來是一位頭發花白的老爺爺，鼻梁上還架著寬邊眼鏡。我看他正在抖落身上的水珠。這時，老爺爺也抬頭往墻里看，我倆目光正好相對。我正要張嘴說話，老爺爺切先開了口：小同學，以候倒水可要注意哦。聽了老爺爺的語氣很和藹，連一點責怪我得意思都沒有。他說完朝我笑笑，頭也不回就走了。
望著老爺爺的背影，看著墻下的一片水跡，我的臉一下子變得發燙了，便低下了頭。我想，要是讓老爺爺狠狠罵我一頓該多好。老爺爺已經走遠了，我真后悔阿！讓我心中留下了悔恨。
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星期天晚上，我們全家吃完飯后，悠閑地坐在沙發上看電視。
我看見墻角的足球，來了興致，便踢了起來。足球像被我施了魔法，乖乖地聽我的指令。
媽媽說：“你要踢球去門外，別在房間踢。”我把媽媽的話當成耳邊風，嘴上回答知道了，可心思還在球上。
我越踢越起勁，一不小心，用力過猛，把球射向了烏龜缸。只聽見玻璃破碎的聲音，我站在原地，呆若木雞，不知所措。媽媽跑下來，說：“快讓開，可別踩到玻璃碎片了。”媽媽拿起掃把，把玻璃掃到簸箕里，我小心翼翼地拿起小烏龜，放在了小臉盆里。
我低著頭，吞吞吐吐地對媽媽說：“對不起，媽媽，我下次再也不這樣了。”
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