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手心里的暖作文（經典16篇）

發表時間：2023-07-02

手心里的暖作文（經典16篇）。

? 手心里的暖作文 ?

父母是越來越老了。

前幾年，老爸老媽還能背著筐下田剝玉米什么的，現在則只能在院中的菜田里，慢慢地摘一些青菜了。

前幾年，我回家，還能聽到老爸老媽因家務瑣事而拌上幾句嘴；現在回老家，他倆說話低聲低語，顯然沒了以前的“火氣”和“硬度”……

但，耄耋之年的老爸老媽某些年輕時的“作派”還依然沒有改——

父親切好了菜，一旁的母親準會默默地把菜盆遞過去；

母親出門抱柴火，父親準保會把母親的圍巾或絨帽遞過去；

母親飯后坐在火炕上剛一打盹兒，父親馬上就會送上一個枕頭；

吃燉魚時，即使老爸沒上桌，老媽也肯定會笨拙地用筷子劃開魚肚子，夾出魚鰾，然后小心翼翼地放在老爸的飯碗里：“你爸愛吃魚鰾……”

暮秋時節，老媽給我的姐姐打電話：“給你爸買副純棉線的手套，別買那種皮面的，你爸戴慣了那種棉線的，舒服……”

前些時，我妻子做手術住院，我出公差無法照料，便讓老媽來醫院。妻子電話里跟我說，老媽把她照料得無微不至。但每天晚上，老媽必定躲到醫院的走廊盡頭，偷偷地給我老爸打電話，問些“晚飯吃的什么”“被子薄不薄”之類的話，而且一再叮囑：“睡前要泡泡腳，別忘了吃藥，藥放在床頭柜的第二個抽屜里了……”老爸也在電話里叮囑老媽“要注意身體，別讓左手著涼……”——老媽的左手曾經讓碾子碾壓過，一遇涼便隱隱作痛。

妻子跟我說這些事的時候，語氣里滿滿是羨慕！

我聽了，心里也是暖暖的，好像一瞬間重新認識了老爸老媽似的。

有一首歌唱道：“我能想到最浪漫的事/就是和你一起慢慢變老/直到我們老的哪兒也去不了/你還依然把我當成手心里的寶……”是的，我以前很不理解老爸老媽之間的愛情，覺得他們那種感情已經過時，而且人到老年已與“談情說愛”不沾邊了。但是，通過近期的接觸和觀察，我發現：老爸老媽之間雖然沒有年輕人那種轟轟烈烈的愛情，但那種深入彼此骨髓的牽掛，卻像一枚酡紅的柿子，散發著樸素的光芒，洋溢著成熟的美！老爸老媽之間的愛，褪去了人間的“火氣”，卻如百年陳釀，愈加甘醇；老爸老媽之間的情，淡去了性格的“硬度”，如山中泉水，寧靜悠然，無波無浪，卻清澈可人！

在歲月淘漉中沉淀下來的愛，才是人世間最貴的情，高純度，且無聲！

? 手心里的暖作文 ?

初冬了，天氣已漸寒漸冷。路兩旁的樟樹依然綠葉依然繽紛。兩米來高的大傘矮了路燈一丁點。還有些叫不出名的花兒。每天從那經過。黃、白、紫、粉四種顏色已經印在我腦海了。

吃過晚飯，我便挨著那些靈動的活物散步。路燈下，葉成了墨綠色，泛著黃光。花淡了些顏色，卻極盡嫵媚。噯昧地躲躲閃閃。沒有摘花的沖動。不知是因為冷，還是因為別的。

有風吹來，透著隱隱的香氣。風愈大，香氣愈濃。香氣愈醉人，身體卻愈發涼快了。我不由裹緊了衣裳。也有樹葉隨風墜落，有數片砸向我的臉。我拈起：剛好兩片。卻是一紅一綠。我看過它們白天的樣子：紅的葉子應該到了中年，紅得優雅，紅得均勻。因樟樹是常綠樹種。那種紅，紅得奪目；綠的郁郁蔥蔥,一片朝氣。

這時，風又緊了些。是我的錯覺嗎？我突然覺得我手中的綠葉向紅葉移近了一些。我才仔細又看了它們一遍。燈光下，紅葉把奪目的.紅減淡了幾分。柔媚了些；綠葉其實是一片嫩葉。但在燈光下，它顯得比樹上的那些帥氣多了。我頓時明白了：是綠葉愛上了紅葉。

也許從綠葉萌芽的那一刻起。他的眼里就只有紅葉。他的出生就是為了紅葉。天天朝夕相處，卻是隔枝相望。紅葉的眼底，只有綠葉的一天天成長。綠葉的眼中，卻是紅葉一天賽過一天的美麗。他從一片嫩芽時，就拼命地舞蹈。吸引著紅葉的注意。拼命地從密密麻麻的翠綠中，擠出自己的一席之地。

紅葉不是不知。那片從出生起就癡癡看著自己的他。從開始對他的憐惜、關心也慢慢演變成依賴。他的成長，他的成熟都一一盡收眼底。溫暖甜蜜。

可紅葉真的不知，葉也有愛情嗎？葉會擁有愛情嗎？然綠葉堅定的告訴自己，會有的！

紅葉不是不知，葉的生命有限。自己從如玉碧綠，轉為嫣紅，再走向枯黃落下。草木也知愁，韶華終白頭，嘆今生，誰舍誰收？

紅葉卻不知道，綠葉的那份執著。他的出生就是為了她。他的成長、成熟只是為了她。為了她，他可以放棄自己的燦爛年華。

紅葉不是不知，風中的綠葉蠢蠢欲動。

紅葉卻不知道，綠葉已經作好了一切為她犧牲的準備。

紅葉心在滴血。最美好的年華獨自蒼翠。懂得愛情時，卻是自己的年華已老。紅葉看著蒼翠的他，只是感覺生不逢時的痛楚。

綠葉早就看穿了紅葉的心思。看到她的煎熬。但他心堅定，一定會陪她。才不管什么君生我未生的悲劇。

紅葉只得提前離開。借著寒風，借著夜色。她飄落的時候，攢盡大半生的幸福。綠葉跟著飄下，帶著半世的牽掛……

那么準確無誤的掉在我的手心。我讀懂了它們的愛情。把它們緊緊地貼在一起。讓它們在我的手心找到愛的天堂。我感覺我的手溫暖極了，我的心也隨之溫暖著。

我急步走回家。把幸福的它們夾在了我最喜愛的《人生若只若初見》這本書中。明天一大早，我要把它們埋葬在我小花園的玫瑰枝下。我要讓它們生生世世在一起。沒有遲來和遲到……

? 手心里的暖作文 ?

秋天就是一片火紅的楓葉，

乘著輕柔的微風，

飄到我的手心里，

秋天就在手心里跳。

秋天就是一陣綿綿的秋雨，

伴著沙沙的音樂，

滴到我的手心里，

親吻我可愛的小手。

秋天就是一陣涼爽的秋風，

吹紅了楓葉，

吹來了秋雨，

吹出了秋天美妙的旋律，

吹出一個手心里的秋天。

? 手心里的暖作文 ?

有人在笑，有人在哭。有人虛偽地笑，有人虛假地哭。有誰分辨的清，或者說誰想去分清？沒人。

也許，是真實的世界容不下虛假。

或是，是虛假的世界容不下真實。

寫在文字前面的前面

起的很早，日頭剛剛升出。朦朧的一片，空氣很清新，街上的人很少。來往的腳步聲可以聽的依稀，有點蕭索的味道。瞇著眼睛，到處轉悠著。

越走越累，不太熟悉的地方，找不到休息的地方，感覺在越走越遠，找不到出口，找不到終止的地方。

迷迷糊糊看到前面有座秋千，也沒想那么多，就靜靜地躺在上面睡。哪又這么容易就放下戒備睡覺，心里雜七雜八地想著什么，有始無終。

大姐姐。大姐姐。可以感覺到，是一雙胖乎乎的小手在搖晃著我。

沒睜眼也沒起身，依舊保持原來的姿勢。怎么了？懶懶地開口。那邊卻沒了動靜，手還是緊緊握著，暖暖的。

微睜眼睛，看見一個小男孩天真無邪地笑著，他的那張連眼睛都在笑得臉和我面無表情的臉形成鮮明對比。

正琢磨著他何時才會放開我的手，眼前忽然一黑。

沒有一絲害怕，一絲緊張。只知道握著我的手放開了。

大姐姐，我要送你一樣東西。可以聽到，他稚嫩的聲音中咯咯的笑聲。

哦，送我見面禮么？

還是這樣，蒙著我的眼睛很久。我倒也不覺厭煩，反正，沒壞處。

大約過了幾分鐘吧，他把手拿開了。不著急睜眼，等到陽光溫暖了眼睛，才慢慢悠悠的睜開。向周圍看看了，并沒有禮物。然后我疑惑地看向小男孩。

大姐姐，你這樣有精神多了。我送你的東西是這個。他雙手在空中揮了揮，合上，然后鄭重地放在了我手上。

這是什么？

陽光。他回答得很快，似乎料到我會這么問。

然后。他在我一臉困惑下，跑開了。

陽光么？

抬頭看光，突然覺得很刺眼。

那些傻傻的日子，我們擱淺已久的年華，像一張黑白的老相片。

寫在文字后面的后面

? 手心里的暖作文 ?

夕陽的最后一抹余暉終于消失，天昏暗下來。村子在暮色中顯得那么陌生而遙遠，我站在村頭的小路上，癡癡地看著路的盡頭。今天，爸爸媽媽去大城市里打工了，我也成了留守兒童。我就這樣呆呆地站著，想到爸媽，淚忍不住要掉下來。“小妮兒，回去吧，聽話，跟我回家。”奶奶不知何時來到我身后，她用手輕輕撫摸著我的頭。我再也忍不住了，一頭撲進奶奶懷里，任淚水肆意流淌……

晚上，內心的思念讓我拿起筆，開始寫日記。從今天開始，我要寫日記，我要把日記拿給爸爸媽媽看。

20xx年6月18日大雨轉晴

今天早晨下起了大雨，因為怕遲到，我亂吞了幾口粥就去上學了。上午實在餓得不行，肚子咕咕地叫，聲音又特別響。幾次老師和同學都向我投來異樣的眼光，我的臉漲得通紅，羞愧不已。熬到了下課，有同學說老師找我，讓我去辦公室。我忐忑不安地去了。老師笑著招呼我坐下，遞給我一個塑料袋。爸媽，你猜我看到了什么？里面竟然有三個包子！耳邊響起老師的聲音：“有兩個菜包和一個肉包噢！老師猜你不喜歡吃肉包，所以只買了一個。快吃吧，冷了就不好吃了。”說完便轉身去倒茶。

我有點愣住了。

“怎么還不吃？不會嫌這個不好吃吧？”

“怎么會，沒有沒有。”我大口地吃著包子，雖是濕冷的雨天，心里竟然暖乎乎的。

“喝點茶，別噎著了。”

老師，你真好。我心里默默地念著。下午，天轉晴了。陽光照在身上，一種久違的溫暖，充盈我整個心房。

20xx年9月1日晴

爸媽，今天開學了，我上初中了。奶奶昨晚因為和我收拾新學期用的東西，太勞累了，所以我讓她留在家里休息，自己來報名。書好多呀，因為只帶了一個小袋子，所以好多書都要我抱著走，這對瘦小的我來說不容易。我才走了一段路，便累得把書放在地上，自己歇會兒了。忽然，一雙胖乎乎的手拿起了我的書，“你要干什么？”我緊張地一下子站起來，抬頭望去，原來是我的一個新同學。

“來幫你捧書呀，你好像搬不動呀。”

“噢，可是你也要背這么多書，你不嫌累嗎？”

“沒關系，我身體壯。這么多肉可不是白長的。”

“那謝謝了。”

想起這些話，心里暖暖的。她幫我把書一直捧到了家，盡管她自己也累得汗如雨下，卻沒有說一句抱怨的話。這就是同學之情嗎？多美好呀！

20xx年1月21日晴

爸媽回家過年了。我高興得像只小鳥蹦來蹦去。聽電話里說，春節期間一票難求，許多人排了幾天隊都買不到票。我就問爸爸排了多長時間，爸爸笑著沒有回答。這是日記本的最后一頁，過了今天我該換個新的了。我要開始一段新的歷程。吃過晚飯，我們一家圍在一起看我的日記，媽媽哭了，爸爸眼睛也有點濕潤，奶奶微笑著摟著我。媽媽稍微平復了點情緒，走過來抱著我。

“妮兒，媽媽在那里也天天想著你，睡覺前都要看你的照片。打電話回來，只能聽見你聲音，又看不見你。媽媽也想你啊！”我也有點想哭，卻還是忍住了。我要學會成長，要為家里獻出自己的一份力。爸爸媽媽愛我，我也愛他們。雖然我是留守兒童，可我的愛并不殘缺。有那么多人疼我愛我。寒冷的冬天，現在坐在桌前寫日記的我，卻像躲在被窩里一樣溫暖。

暖暖的愛，暖暖的情，暖暖的心。

? 手心里的暖作文 ?

啊，只聽過道一聲慘叫，我重重摔倒。那一刻簡直痛不欲生，我腦子里一片空白。

我輕輕睜開雙眼，四周已圍滿同學，有的關切地問；有的瞥了一眼就走；有的趁火打劫，狠踢我一腳，腿頓時變得越來越疼，似乎已經不屬于我身體的一部分。我感到有點寒心，竟沒有一個人向我伸出援助之手！正在懊喪之時，一個人影擠開觀眾跑到我跟前，定睛一看，是馮平！他仔細打量我，然后招呼其他幾個同學幫忙把我抬到醫務室去。

我被他們這古怪的舉動弄得哭笑不得，他們已經分別抬起我的手腳。我的身體已經離開了地面，像一只仰天的烏龜。我有些忐忑不安，如果他們一失手，豈不是讓我雪上加霜？可我的擔心是多余的。我只感到，背上有一只手托著，腰上有一雙手抬著。我的身體仿佛服帖地躺在一張小床上，所有的不適和擔心隨著微風吹散了。

可是，醫務室沒人，我們大失所望。他們手也酸了，輕輕把我放在地上，在不知所措的時候，馮平脫口而出：把他送到申老師那里。他們一擁而上，挽住我的雙手，將我向教室挪去，我心里的痛一下子蕩然無存，我知道，他們不會丟下我不管的。他們輕腳輕手地把我向前挪，生怕又一用力，再讓我感到疼痛。

到了老師面前，我一臉蒼白，咝咝地抽著冷氣，老師見狀，決定讓媽媽帶我去醫院檢查。媽媽還沒來，我向座位那里挪去。可平日里一步跨下的臺階如萬丈深淵，使我不禁打了個寒戰。一只援助之手緊緊握住了我的因緊張而變得冰涼的手。抬眼一看，又是馮平！原來，他一直站在我旁邊。一絲溫暖由手心傳播開來，一直滲透到我的全身。他用鼓勵的目光看著我，像是在說：加油！你能行！我竟覺得恢復如初，一步踏下臺階竟安然無恙。我示意馮平出去玩耍，他笑而不語，仍然靜靜地站在我的身旁。我一下子把馮平貪玩好耍、調皮搗蛋的身影拋到九霄云外。此時無聲勝有聲！

這互相緊握的手心溫暖，傳遞著朋友之間的深情厚誼，那余溫點點，浸潤著我的心田，讓我久久難以忘懷。

? 手心里的暖作文 ?

我尋找著，尋找著最美的星光。我想，我想最美的星光就是最亮的星光，是最耀眼的星光，是最不平凡的星光。放眼望去，天空中，到底哪顆才是最亮的星光，最耀眼的星光，最不平凡的星光？北斗七星嗎？北斗七星中的哪顆呢？恰似間，我怎么也找不到。我低下頭，感到一陣凄涼。為什么，為什么我找不到最美的星光呢？最美的星光，你到底何去何從？忽然間，感到一只大手放在我的頭上。這只大手，本該是年輕的，可是卻布滿了皺紋；本該是光滑的，可是摸上去都是疙瘩。這雙大手，多么平凡，平凡都可以在任何一個成年人身上找到。可是這種大手，有多么不平凡，它安慰過，抱過，養大過小孩。這雙大手，溫暖如春。把這雙大手瞧一瞧，竟找到了星光。它自身本不會發光，可是卻用自己的溫暖，照耀到了我，成了最美麗的星光，這個世界上最獨一無二的星光。我們一味尋求，遠方的星光，殊不知，父母手心里的星光是最美麗的，最閃亮的。

? 手心里的暖作文 ?

手心里的溫柔

手心里的溫柔是那種無聲無息的存在，它并不需要大聲宣揚，也無需通過明爭暗斗去得到認可。它是一種善意，一種關懷，一種溫暖。它從不強求，從不貪心，只是靜靜地等待著你去感受。

手心里的溫柔來源于生活，來自于我們身邊最最平凡無奇的事物。它來自于那陪伴我們度過每一個日夜的家人，來自于那與我們一起分享生活瑣事的朋友，來自于那為我們提供溫暖做出貢獻的無名英雄。它是一種無價的情感，因為它可以將生命中的每一個瞬間轉化為珍貴的回憶。

手心里的溫柔表現在生活的方方面面。它體現在家人的問候中，包括早晨的問候、午夜的問候甚至平淡無奇的問候。家人的問候無需太多的華麗詞藻，只是簡單的問候關心，一句輕松簡潔的話語就足以表達無限的愛意。它也體現在朋友的交流中。朋友間的說話并不是為了沉默而說，而是為了互相傳達關懷和理解。有時，一份關心、一份問候，就足以讓人感受到朋友的溫暖。

手心里的溫柔同樣在工作中表現出來。它是那種在早晨第一縷陽光照在你臉上的時候，在工作中的疲憊、孤獨、迷茫之時，讓你感受到輕柔安慰的感覺。在職業生涯的路上，人們總會有些迷茫，總會在不確定的道路上走來走去。但是，當身邊有一份溫柔的關懷，一個理解體諒的同事，這份困擾感便可以化解。

手心里的溫柔也體現在日常生活的種種細節中。比如，為了不打擾家人的睡眠，輕輕關上門和窗戶；為了別人方便，主動把座位讓給需要座位的人；手上拿著餐盤時提醒旁邊的人小心燙手；把凌亂的文具擺整齊，輕柔地關上抽屜等等。這些簡單的動作看似微不足道，其實卻是手心里的溫柔，讓生活變得更加美好。

手心里的溫柔雖然不華麗，也不浮夸，但它卻可以溫暖人心。它是那種深藏內心的情感，不是表面上的炫耀和虛偽，而是從心底誕生的一份真誠關懷。它不會給人任何壓力和負擔，只會讓人感受到生活中的美好。所以，讓我們一起學會在手心里灌溉那份溫柔，讓人際關系更加緊密，讓生命更加美好。

? 手心里的暖作文 ?

歲末，氣候反常，夜里風雨雷電，到了早晨剎時艷陽忽又傾盆大雨，雨稍停，遂即回老家看望父母。

一年一歲，歲歲年年，不經意間，父親老了許多，看著他經過歲月雕刻的臉，看著他不停地忙碌著的身影，對他說:“爸爸，你休息下!等會讓媽媽去做"他笑著說:“你們小時候，我常年不在家，現在我退休了，回到家中，開始補償你媽媽，就當我在'贖罪’吧!”說完又樂呵呵地去忙碌了。

吃過午飯，父親立即收拾好碗筷，洗干凈了，才坐下和我聊天。看著父親身上穿著是我幾年前給他棉衣，早已陳舊，對他說:“爸爸，我們上街去買衣服去吧。”父親連忙搖頭說:“你買的羽絨服我還沒怎么穿呢，再買都是浪費，不要不要。”

后來經過我的再三要求下，我們一起上街去轉悠。到了街上，我習慣的挽住他的手臂，拉著他去店里挑選，他總是挑三揀四，一會說太貴，一會說是年輕人穿的，一會說店家會宰人。。。。。。挑選了半天，沒一個他滿意的，后來我也就不管他的意見了，自作主張給他買了衣服、褲子、鞋子、羊毛衫、內衣，父親一直在旁邊嘀咕:“浪費!浪費!”。我笑著對父親說:“不是浪費，現在應該是我‘贖罪’的時候了。小時候過年，你們總是省下錢給我買衣服，現在該是我給你們買了!"

買完東西，我一手幫著父親拎手提袋，一手緊緊拉著父親的手，昔日寬厚的大手早已布滿了皺紋，沒有改變的是手心里傳達過來的溫暖，拉著父親的手，心里充滿了感動，總想起孩提時代他拉著我的手過馬路，想起他外出上班，我總是拉著他的手不愿意放開，他每次都哄上好多次，我才放開，想起我長到了18歲，依舊會在他外出上班的時候拉著他的手不愿松開，等他坐上車離開，我依然呆呆站在車站流眼淚，總是讓人笑話。。。。。。

拉著父親的手，耳邊忽然響起的刀郎的那首歌曲《手心里的溫柔》:你在我身邊相對無言，默默的許愿對愛的依戀。。。。。我牽著著你的手，牽著你到白頭，牽到地老天荒手心里的溫柔。。。。。。。

這首歌曲一直很喜歡聽，喜歡其中的旋律，喜歡歌詞、喜歡刀郎那滄桑蒼涼的穿透一切的聲音，更喜歡其中的伴唱，記得昨天開心的和朋友一起喝了點酒，恍惚間又突然聽到這首歌曲，思緒如潮水涌起，我坐在那里，抱著有點發暈的頭，讓那蒼涼的聲音再一次穿透了我的靈魂。。。。。。

? 手心里的暖作文 ?

星星點點的雪花在空中劃過一道道優美的弧線，一束透過樹葉的陽光照射在滿是雪白的大道上，并沒有想象中的沖突，只有雪與光的和諧交融。

媽媽的手

“媽媽，你快來追我呀”，小時候與媽媽在雪地中嬉鬧的一幕幕仿佛電影似的在腦海中閃過。隨著一聲驚呼，我稚嫩的小小身軀已倒在雪地里，媽媽原本喜悅的臉龐上隨著我的哭聲浮現一抹擔憂，嘴中焦急的喊出我的名字時，媽媽已經三步并作兩步沖到我的身邊，伸出滿是歲月痕跡的手將我拉起。

我的手

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從高高的雪峰之巔疾馳而下，帥氣的一個甩尾，周圍滑雪者紛紛羨慕不已。我的心已經如同充滿氣的氫氣球一般欲要沖破天際，此時的一聲慘叫卻把我拉回了現實，帶著不滿的目光望去，一個只有十歲左右的小朋友倒在雪地中正在哭喊，換來的只是周圍的人的漠視。看到此處，我心中一痛。走到他的身邊，伸出已是凍得冰冷的手，將他拉起。

陌生的手

第二次馳騁在雪地上，本就驕傲的我看到周圍人的目光更是信心大漲，竟然忘記了自己的本領只是皮毛，妄想挑戰高難度動作。很快這一臆想就被打破，我翻滾在雪地上，渾身疼痛難忍，心中更是像打翻了五味瓶一般，十分不是滋味，不由得失聲痛哭。

這時一雙有力的大手抓住我的小手將我一把拉起，望著這雙布滿老繭的手，心中的傷感也化為疑惑，拉我起來的是一位陌生的叔叔。

如今關于手的故事已漸漸化作記憶的點滴，但手心里似乎仍存留著一份微微的感動。

? 手心里的暖作文 ?

時光是一條河流，不斷帶走依附在我們身上的生命。留下的痕跡是很淡薄的，所以我們可以不斷重新開始。

看到一則關于“搶跑”的材料。沒有發令槍便提前那么丁點兒時間躍過起跑線的故事。但是沒有結局，沒有說這個贏在起跑線的運動員是否同樣沒有輸在終點線上。腦子里忽然冒出了關于成長的一個社會現象。

現代的家長給孩子在假期大多會報許許多多的補習班，什么外語、美術、音樂之類的，而充足的理由便是：“為了孩子將來的發展，不讓他們輸在起跑線上啊!”在孩子們的眼睛里童年變成了紅綠黃的調色板，變成了哆啦咪的音樂曲譜，變成了ABC的苦味洋文，總之他們很難。

從來都明白搶跑是違規，那么這樣的“為了將來”又是否不合理呢?專家在幾年前提出減負，進行素質教育。對此，作為學生歡呼，作為社會建議，有利。可依然如同看到的資料，沒有結局。

我們這一代人或許已經能夠聞到提前教育為了將來的火藥味。形形色色的補習班在這個偏遠的小縣城已然興旺起來，越來越多的小孩子在該笑的時候沒有了快樂，該哭的時候沒有了眼淚，該相信的時候沒有了諾言。一個個變成了有殘疾嫌疑的孩子。他們的眼睛被兩片玻璃片擋著，失去了孩子該有的如水一般干凈而流動的眼神換成了干澀黯淡的迷茫。還好我們這代人出生的80年代，比身這90年代的娃兒們幸福很多。

覺得自己的心像個裝滿水的罐子，害怕因為搖動而發出巨大的聲音。于是安靜地站在一旁，可是每一刻都能體會到柔軟的水聲浮動。生活的節奏越來越快，搶跑的事屢見不鮮，也見怪不怪了，似乎社會的潛規則里已經默許它的成立。站立街口，來往的人流從身邊唰唰流過。抬頭。天空非常明亮。藍得像一種疾病。難以治愈般痛苦的藍。一群排著隊，戴著紅領巾外加一頂小黃帽的孩子們經過，看著他們略顯彎曲的背影便想起上學對他們意味著什么，他們真的是贏在起跑線上，贏到最后的一代人嗎?心臟仿佛被一條細細的絲線纏繞，勒得緊緊的。趕緊逃離這個喧鬧的街區回到自己的宿舍。爬在床上，清晰地心跳聲擊碎胸膛，仿佛心臟開始腫脹，是一種從里面潰爛出來的腫脹。接著五臟六腑隨著胸口的這個因心腫脹而破開的洞掉了出來，用雙手接都接不住，血淋淋地落了一地。自己漸漸地越來越重，不能呼吸。想一覺不再醒，空洞的黑暗里拋出一把利刃再次向重傷的我襲來，此時才明白無能為力等待死亡是如此恐懼，一聲宏亮的“不要”把自己從床上喊了起來。

原來只是一場夢。低頭看著被汗液濕潤的雙手，陷入沉思。我是沒有贏在起跑線，再不努力也將失去贏在人生接力賽的第一棒上。雙手空空地退出這場強者才能生存的游戲……

該去念書了。我現在還是個孩子，是個學生而已。手心雖然空白，但還有機會。就算贏不了，但也不能輸!

? 手心里的暖作文 ?

在生活中，我們身邊有許多人在給我們溫暖，比如我們的爸爸、媽媽。

記得有一年冬天，爸爸送我去上學的路上，他一邊騎車一邊問我：丫頭，戴手套了沒？我一邊搓著手一邊回答：忘帶了。話語剛落，突然，爸爸把車停在了路邊，把他的手套拿下來套在了我的手上。爸爸用責怪的眼光看著我，說：下次一定要記得戴，不然長凍瘡了可就難受了，知道了嗎？我連忙回道：知道了！爸爸便繼續騎著車。我盯著手上的手套，這手套本不大，戴在我手上卻顯得異常的大，手套很溫暖，因為這里面不僅還保留著爸爸的體溫，暖暖的，還盛滿了爸爸對我無限自然的關愛，此時一股愛的暖流已流遍我全身

還有一件事一直使我刻骨銘心。記得一次考試，我考得很不理想。回到家后，媽媽看了看試卷，皺了皺眉頭，道：這張試卷這么簡單，你怎么才考成這么點分的？我我正準備回答，只聽啪啪兩聲，兩道紅紅掌印已印在我的手心。我哇地一聲哭了出來，媽媽卻走出了我的房間。我當時很生氣：又不是大考，失手了一下又會怎么樣？可轉念又想：如果現在不對自己嚴格要求，以后大考怎么辦？媽媽這么做也是為我好呀！那掌印雖疼，但也體現了媽媽對我的愛呀！想到她平時對我學習嚴厲的同時，對我生活的種種細心照料和關愛，又一股暖流在我心中流淌著

是的，每個人表達自己的愛意是不同的，但只要我們知道他們都是出于一個緣。

? 手心里的暖作文 ?

你拉住了我的手，帶著我一直往前，往前，直至黑暗的盡頭。然后，你松開了我的手，放我自由飛翔。可我不會忘記你，因為手心里有你殘留的溫度，那是我最大的幸福。——題記

夜的幕布被太陽無情的扯下，我站在灰黃色的空地上，望著四周擁擠的人群，茫然不知所措，你牽住我的手，帶我穿越擁擠的人潮，找到一片屬于自己的棲身之地。從此，我與你形影不離，你是我的精神支柱，教我識字、算數，教我孝順爸爸媽媽，在你的.指導下，我對這個世界有了初步的認識。那年，我七歲，因為你的引導，我站在幸福之路的起點，走向光明之路。

清晨的太陽有些瘦弱，一個浪花就可以將它打上天空，我胸前所佩戴的紅領巾在陽光的印襯下十分耀眼。你站在那三寸的高臺上揮灑著汗水澆灌著我們這些祖國的未來之花。盡管我們就要分離，盡管這幾年我們有過哭有過笑，但在我握住你用過的粉筆頭的一剎那，你手心里的溫度就傳到了我的手上。那一年，我十二歲，因為有你，我的幸福之路更加明朗，你為我撥開重重迷霧，讓我可以更放心大膽的走下去。

八九點鐘的太陽正是朝氣蓬勃，我與他們一同坐在明亮的教室，聽你講述這光陰的流逝。你問我們夢想上哪做高中，我們異口同聲的說要上這里的高等學府，你對我們笑了笑，鼓勵我們要勇敢追逐夢想你將與我們同在，陪我們走完這為夢想奮斗的三年。

如今，你一直陪我們到現在，在這兩年里，我們一起的歡笑聲不斷，雖然我們會有摩擦，雖然我有時會不理解你們，雖然我曾一度討厭與你們在一起的每一個四十五分鐘，但現如今隨著光陰的流逝，我越來越理解你，越開越明白你的苦心。今年，我十六歲。在這個花一般的年紀里，我坐在陽光下，握著你判過的作業，感受著那絢麗的紅色傳向手心的溫度，因為有你，我站在幸福之路的分叉口，聽你提供的意見選擇自己所要走的路，為了不浪費你的苦心，我一定會努力，在努力！

因為有你手心里的溫度，我有個安全感；因為有你手心里的的溫度，我會更加努力拼搏；因為有你手心里的溫度，我看清了自己的夢想選擇了要走的路。感謝你，我的老師們！天下無不散的宴席，你不能陪我走完全程，但在路上，有無數個你陪我走無數段路，最后，練成了我這一生的道路，我不會忘記你，你是我最大的幸福！

? 手心里的暖作文 ?

獨自坐在草地上，看孩子玩耍，不經意的抬頭，看見空中孤零零的飄著一只斷線的風箏，藍天白云是那么的空曠，孤單的風箏隨風茫茫然的飛翔……這是哪個玩皮的的孩子，那么不小心扯斷了手中的線，讓風箏四處流浪，找不到歸去的線繩，寂寞只有風影隨行，不敢去想日落黃昏華燈初上，單薄的影子縮短又拉長……期盼著晨曦昏朦朦的亮，每天都要去趕那個希望，那個時段我會棄舍那棄舍不下的思戀，心里會沒有一絲絲遺憾，我會翻出心情看看，少了什么增添了什么不一樣的心結……

我是如此的不起眼，萎縮在無人的角落里偷眼看世間，不正眼看別人是最最心虛的'表現。遠離人群卻沒有遠離傷害，從天而降的痛砸的我無處躲藏……。棄舍吧，那會是另一個晴空無盡另一片藍天，能高高興興為什么要緊攥著憂傷，不喜而去悲傷……

等待青絲染霜，年歲調榭入水，一去不歸。

一人空坐無語，緊握手里的那滴淚珠，不敢讓陽光輕易給它插上翅膀，棄我去遠方，那是我唯一放不下的僅存的一絲憂傷……

誰能知道太陽的方向，請告訴我，我那發霉的變質情緒，想曬一曬太陽……

夏去中秋，我收獲了狼狽，也剪碎了希望，碎如蒲公英的種子四處飛揚……

? 手心里的暖作文 ?

大巴已經到達了某個站點，我臨窗坐著，隨著移動的停止而自然地側起臉朝外觀望。雖說是在清晨，但窗簾邊角的陽光此刻已經有點刺眼，不自覺低下頭，目光正好對著一個擺賣飯團的攤子。

攤子面前站著位戴付特大眼鏡的男孩子，樣子比較文弱，瘦瘦的肩膀上還跨著一個黑色旅行包，看樣子是這次清明回家過完節準備返校的學生。攤主是位個子高挑的姑娘，一頭棕紅色的卷發被扎成一束蓬松的馬尾蕩在身后，此時，雙手正利索地做著飯團。

我坐的大巴在路邊一停下就直接擋住了她的視線。她習慣性地抬起頭，盯住車門望了幾眼，沒搜尋到她想看的東西，就又低回頭去，一不小心把做著的飯團給側倒了，里面放的部分白糖榨菜餡給抖在了板面上，幸虧夾的油條餡大了點沒被抖出。她不以為意，依然熟練地拿過薄膜袋草草地一裹，順手就遞給面前等待的男孩。倒是男孩有些心疼那些被抖出的菜餡，嘴巴微微搐動了幾下，看著攤主帶笑的臉終于沒吐出聲音，左手接過飯團，右手很不情愿地把早就準備好的硬幣扔進姑娘揉飯團的板子上，隨著叮當二聲清脆的撞擊聲，男孩轉過身，穿過馬路到對面去等車了。

看樣子這姑娘一點都沒在意男孩的態度，好象已經司徒見慣，料到男孩也一定會扔錢給她。她抓起還在打轉的兩枚硬幣，迅速塞到口袋里。又不慌不忙地整理起揉過飯團的板面，唰唰唰三下兩下，用擦布把剛才那些掉出的菜餡往自己的手掌心一抹，那攤開的手掌就權做是當碗接著了。這只手就這樣一直捏著菜餡擱在飯桶邊，另外一只手繼續用擦布東擦擦西抹抹個不停。

坐在車尾高座上現在可是顯出優勢了，可以把外面的情與景看個一清二楚。我忘記了剛才上車時候我還在嘀咕今天怎么這么多人去杭州！

出于好奇，我就擠坐在后排胡亂猜測：恩，看來這個女孩子還是比較愛衛生的，手里捏著那些菜餡，明明是路邊生意卻也不隨便亂扔，我的心開始微笑。

但是2分鐘過去了，她還是老捏在手心里，讓我也不舒服起來，如同身受，感覺是我的手心在捏著這些咸咸甜甜的東西。思想有點難受，還好，那姑娘一彎腰，掀起了飯桶上面蒙塵用的沙布，我想這下是往這里扔嗎？飯桶可能是賣空的了。誰知道，她往桶里只望了一眼就又把布給蒙上了。

大巴開始啟動，我還是在盯著窗下那只手。姑娘也好象一直在關注車子的動向，聽到發動聲，她的頭抬了起來，眼睛變得明亮，眼珠也轉得特快，在那轉動的眼珠里，不時流露出的一絲狡詐讓我感覺到了什么。果然，她抹著抹著把手移到了板面，左右瞅瞅沒人，（這時候大巴已經離開了她的視線）以最快的速度把捏著餡的手心張開，往裝著滿滿菜餡的碗里一摔，面不改色地繼續擦她的板面。