有時作文。

讀書筆記吧主題閱讀推薦：“有時作文”。

大家可能都有過為寫作文而頭疼的時候，經(jīng)常寫作文能夠鞏固我們的學習成果。寫出一篇優(yōu)秀的作文是非常令人敬佩的。寫作文到什么層次才算是寫好了呢？根據(jù)你的需要，讀書筆記吧精心整理了有時我也想哭作文，在此提醒你收藏本頁，以方便閱讀！

有時我也想哭作文 篇1

深夜，一陣抱怨聲從一間屋子里傳出來。隨著抱怨聲望去，一個男孩正在燈光下寫著作業(yè)，沒錯，那個男孩就是我!我正在屋子里睡眼惺忪地寫著作業(yè)。唉，好累啊!好不容易盼來的周六周日，不僅要寫一大堆作業(yè)，還要去上補習班，這種日子什么時候是個頭啊!

已經(jīng)連續(xù)奮戰(zhàn)兩小時了，便打算到客廳里喝口水，看會兒電視，休息一下。媽媽見我從房間里出來，便問：做完作業(yè)了嗎?還沒呢，想出來休息一下。媽媽一聽，不禁怒從心頭起：休息，休息!你就知道偷懶!你什么時候能勤快一點快點做完作業(yè)啊?你不知道你還要寫學而思嗎對了，對了!我給你定了書法課，過兩天你去試課。媽，不要給我報啊，你給我報的補習班已經(jīng)夠了，我也會累的呀!我多么想休息一下啊!我一說完，不等媽媽再說，我趕緊快步走到房間，以免再來一頓緊箍咒。

想起今天發(fā)生的事，我不禁一陣嘆息。唉，我真的會累的，有時候，我多么想休息一下啊!學校的練習已經(jīng)夠讓我喘不過氣的了，回到家中，也不可以好好地休息。還要做作業(yè)、練毛筆，就連看會兒電視也不允許!媽媽，我知道你是一心一意為我好。可是，你知道嗎?有時，我也想休息一下呀!

有時，我也想休息一下，在深圳的街頭走一走，看看身邊美麗的風景;到朋友的家里坐一坐，聊聊我們經(jīng)歷的美好故事;到溫暖的床上躺一天，想想美好的未來;沒有煩惱，沒有疲憊，無憂無慮。

有時我也想哭作文 篇2

班干部”這個稱號很羨慕，一直有一種躍躍欲試的想法。同學們有時也會鼓勵我，但我從來不曾嘗試。我的膽量漸漸大了起來。我不想再用同樣的方式來迎接初中生活。一學期一次的班干部競選大賽又開始了。首先是選班長，我認為我不適合當班長；也不適合當學習委員，我認為我的學習成績比不上班上的某些同學；再是……我錯過了一個又一個機會。一節(jié)課似乎很快就過去了，我后悔不已。晚上睡覺時還在想：今天為什么不上講臺？還在猶豫什么？竟然還要競選一次班干部，這給了我信心。我決心再也不能放棄這次機會了。心想：我一定能做到。我緩緩地走向了講臺，老師和同學們的目光不約而同地投注在我身上，我感覺到全身發(fā)燙，臉剎地一下紅了，心怦怦直跳，像揣了一只小兔子。我盡量克制自己的情緒，我要競選值日班長”我感覺聲音都在顫抖，有幾個同學對我露出不屑一顧的表情，這讓我信心大減，心都要蹦出嗓子眼，那只不聽話的小兔子好象跳得更厲害了。我突然想，我一定馬上鉆進去。唯一想做的就是趕緊逃走，我的一只腳不由自主地往下臺的方向邁了一步，但糾結(jié)中終于又縮了回來。腦子里突然浮現(xiàn)出“我對自己說“堅持就是勝利，我頓時振作起來”

有時我也想哭作文 篇3

走在喧鬧的大街上，我在人海中看見一個身著襤褸、頭發(fā)散亂的乞丐，他正向街道的一個較為干凈的角落爬去，我向他小步走去準備給他一些錢作為微薄的幫助。

他大概二十多歲，身體削弱，面黃肌瘦，頭發(fā)稍長，沾著灰塵，衣服破破爛爛的，或許是從垃圾堆里撿來的，那時他正在狼吞虎咽地吃著一塊發(fā)霉的面包。我看他十分可憐，便準備從口袋里掏出零錢放進他生了銹的鐵碗里，然而，就在這時，旁邊路過的好事人說話了：

唉，小姑娘，不要給他錢啊，肯定又是騙子。

這種人我見多了，不要受騙了!

哼，有工作找還不干，就是會博取我們的同情心騙取我們的錢!

在這些人中，我聽到的、看到的只有辱罵、嘲笑、諷刺、吐唾沫，卻沒有看到一個人帶著憐憫來施舍這個可憐的人。

我的愛心沒有動搖。我沒有說話，也沒有任何表情，只是默默地把十元錢小心翼翼地放進他身前的碗里，然后轉(zhuǎn)身離開了。身后一陣嘆息聲，似乎是在嘲笑我不懂人情世故，而此時我也是一陣嘆息。

為什么人心如此冷漠?

你們難道沒有看到他的一條褲管空蕩蕩的嗎?你們難道沒有看到他眼中流露出的絕望嗎?他難道想受人欺辱、唾棄才勉強得到一點零頭來維持基本生活嗎?他難道想每天睡在冰冷的街道角落嗎?如果你們換位思考，你們當然不想這樣，可是他就想嗎?為什么沒有人站在他的立場想一想。

還記得我還在上小學的時候，有一次捐款獻愛心活動，老師告訴我們山區(qū)的兒童十分可憐，沒吃沒住，有的孩子甚至沒有父母，靠爺爺奶奶撿廢品為生，也讀不起書，需要我們獻出自己的愛心，捐一些舊衣服、書本、學習用品和錢那時我身邊幾個同學就開始議論了：

切，一聽就曉得是騙人的，現(xiàn)在哪里有那么多貧困山區(qū)兒童哦。

就是就是!我媽媽也是這么說的，叫我不要上當受騙

唉，現(xiàn)在騙子真多啊，連我們小孩子的錢都要騙，真是可惡!

大家紛紛議論著，臉上充滿著鄙夷和憤怒，各自埋怨著自己以前是怎么受騙的以后不要再怎么怎么樣了，只有少部分同學和我一樣坐在自己的位置上沉默著，各自想著什么事。那時我的愛心有點動搖了。

晚上回家，我告訴媽媽關(guān)于捐款活動的事情，媽媽給我講了許多有關(guān)山區(qū)孩子貧困的事例，也讓我珍惜現(xiàn)在擁有的一切經(jīng)媽媽這么說，我又對他們產(chǎn)生了同情心。之后媽媽給了我兩百元讓我第二天捐出去。我也拿出了幾本自己珍藏的故事書和輔導課本捐給了山區(qū)的貧困兒童，那天也有很多同學獻了愛心，但還是有同學極不情愿地投了幾元錢到捐款箱里，還有一些同學無動于衷

我不知道為什么他們會不相信山區(qū)貧困的孩子們，或許是他們沒有嘗過貧困的滋味吧。

我認為我們不應(yīng)該去嘲笑、諷刺、欺辱那些貧苦的人們，更不應(yīng)該去懷疑他們，他們只是現(xiàn)代社會最底層的弱者，作為幸運者的我們應(yīng)盡自己的一點力量去幫助他們，因為這個社會需要愛。

有時我也想哭作文 篇4

在忙碌的生活中，我們常常關(guān)閉了心靈之窗，遺失了世界，也遺失了自己。人生路上，有時我也想停下來，靜靜地，靜靜地看時光流逝。放飛自己，翱翔于天空，是我心之所向，心之所往。

生活是一個峽谷，我們只顧著如何使自已不跌入谷底，卻沒有發(fā)現(xiàn)旁邊的美麗風景。日升日落，花開花謝，冬去春來……每一樣事物都在變化著，包括我們，都是最精彩的生命篇章，而我卻無法駐足。那碧空如洗，我就只能靜靜仰望。常常在想，我的心因能否開出像玫瑰一樣的花？

我無從得知。在生命路上，我極速奔跑，因此我收獲了很多，卻也因此失去很多。我失去了流連于花叢中的閑情，失去了漫步于松林間的雅致，也失去了翱翔于天空的恣意……我只能不知疲倦地走著，我所走的路了，也許不是我最想要的，蛋卻是父母最期望的。未來，將會發(fā)生些什么，我不知道，我只能沿著路一直走。

有時，我也想放飛自己，我想像那自由的小鳥一樣，盡情地在天空中飛翔，我不想再錯過這人世間的每一場精彩，我想給自己一個擁抱，讓陽光變得更加明媚，讓花兒更加多姿，讓生命煥發(fā)出勃勃生機，放飛自己，讓心靈得到休憩。

改變這一成不變的生活吧！讓你的心遠航。如果現(xiàn)在你開始改變自己，你會發(fā)現(xiàn)你正在改變世界，世界因你而變化。與其關(guān)閉心靈之窗，不如隨心去生活，愿你永遠衣襟帶花，去做自己喜歡的事，去自由放飛自己。逃開生活的繁重，去想，去看，去做。

原來，生活是多么美好，沒有了生活的煩惱，原來一切都是那么的美妙。畫一扇窗給自己，讓這扇窗透一點陽光，讓我能看的見鳥兒飛翔，看，那是一只鳥兒在鳴叫，仿佛叫喚著屬于它的快樂。鳥鳴時，愿所有事物都安靜，只愿這片刻的美好不被打破。

放飛自我，以瞬間的美好蕩漾心中的漣漪，以生活的風浪激蕩未知的海洋，讓靈魂點亮沉默，照亮黑暗，喚醒前方。讓每一個瞬間和片段，都在我的生命中熠閃光。

有時我也想哭作文 篇5

母親說，我太要強。

其實她自己也不知道，這部分原因是因為她。畢竟幼時也是眼淚泛濫的季節(jié)。無論是上街感到疲乏，或是渴求一個新的玩偶，眼淚便是我最好的籌碼。只要委屈地站在那里，眼淚很快就翻涌而出。所想之物手到擒來，便就重新笑顏如花。

但是，這樣幼稚的行為在母親面前我是斷不敢展示，那相當于是宣布我的死刑。任由我淚水四溢，無賴鬧騰，哪怕是在大街上，引得行人紛紛注意，她也神色自若，目光所及之處，是我捉摸不透的深邃。若是惱了她，她也不顧形象地隨時開吼：哭什么哭，除了哭你還會干什么。

然后，我這樣被熏陶著，收起自己曾引以為傲的幼稚把戲。

上小學的我，慢慢變成一只刺猬。起初還是很活潑，和同學們很快融入成大家庭，還以票數(shù)最多勝任了班長。只是后來，我得知自己被無緣無故撤了職，而且是拜我最好的朋友所賜。難過之際，在見到母親之后，委屈，悲傷，轉(zhuǎn)化成滾燙火熱的淚水，肆無忌憚地濕潤臉頰。而母親的眼神依舊冷冰，拋下一句話就離開了我的房間。你怎么就知道哭。

我終于明白，我長大了，眼淚不被人在意。--母親是例外，她向來不在意。

刺猬警覺地豎起渾身的尖刺。它不需要朋友，因為朦朧的世界忽然清晰，它了解到周圍都是敵人。警惕地環(huán)視這個可怕的世界。那雙因干燥而布滿血絲的眼睛，仿佛再也不會被潮濕。

所以，在往后漫長的故事里，曾經(jīng)被稱為愛哭鬼的我成為了一堵墻。雖然安靜地佇立在教室某一角落，雖然也會被人踏上幾腳，但是我不為之所動，盡情享受被辱罵的快感，不反駁，直接當做食物消化掉。嘲笑諷刺如膠水，只會使我更加牢固堅強。

終于，期末考試以全年級第二，全班第一的成績給了那些人一個無聲卻又響亮的耳光。本是驕傲地仰頭穿過人群，但是漸漸地，幾乎大考小考不用吹灰之力就取得令人羨慕嫉妒恨的成績的我，也失去了炫耀的興趣，有時母親朋友的孩子訴說她的成績時，我甚至是在心里冷笑，這點成績對我來說實在微不足道。--畢竟是補過課，天天復習的前提之下取得的較好成績，和這種人比，實在無趣。

母親察覺了我的安靜，我一反常態(tài)的冷漠，感受到了我不愿敞開自己的心扉再像幼時和她聊天。而也許是我的學習，我的意愿，我的一切都沒有違背她的意思，所以她不好開口批評我什么。我甚至于在心底里嘲笑她了：是覺得我太好了嗎?

她似乎是想改變我。特意下載了好幾部我曾經(jīng)一邊看一邊哭的稀里嘩啦天翻地覆的電影，問我再看一遍有何感想，我簡單地回答了她這種千篇一律的電影好矯情，你怎么還看。其實我知道母親這樣做的原因，只是在裝傻，不想過多理會。

所有人都認為我是冷血動物。久而久之我自己也忘記了其實我很累。

但是，在畢業(yè)典禮上，意外收獲了一份禮物，說是感謝我?guī)退龔土暎厴I(yè)考試比平時進步很多。而我記憶中與她接觸的，不過是教了她兩道習題。我握著那份禮物，拍完了畢業(yè)照。也不知道為什么，走路不像以前跋扈飛揚，我低下頭，生怕別人看見我的復雜的表情。走到一個沒人的地方，毫無前兆，潸然淚下。我被自己嚇著了，眼淚憋著這么多年，定是積蓄滿了，沖破了底線。我也哭不出聲，只是溢淚。

只是這一次我并不難過。卻是極大的歡樂。與母親之間相敬如賓的我在周末主動提出看電影的邀請，母親愣了很久，竟然笑著笑著就哭了。

軟弱，其實沒有錯。