壓抑，恐怖，沒有溫暖，沒有希望，殘酷和無助的絕對現實與雪白的背影將我淹沒在漫長的冰海中。全書完的字眼伴著無邊無際無著落的虛脫感向我襲來。我任由身體滑落靠向椅背，仰頭凝視天花板，半晌不語。

就仿佛剛剛在白夜中行走，行走，感受到的唯有蒼白和凄涼。

原本，對推理**并無偏愛，但一段簡介卻讓我對《白夜行》提起了興趣：只希望能手牽手在太陽下散步，這個象征故事內核的絕望念想，有如一個美麗的幌子，隨著無數凌亂、壓抑、悲涼的故事片段像紀錄片一樣一一還原，沒有癡癡相思，沒有海枯石爛，只剩下一個冰冷絕望的詭計，最后一絲溫存也被完全拋棄，萬千讀者在一曲救贖罪惡的愛情之中悲切動容&&

究竟是怎樣一個故事，才能這般殘忍而絕望，才能配得上凌亂、壓抑、悲涼這些字眼。我的好奇心和對真實人性的潛移默化的探索使我進入了這個白夜&&

我不得不說這是一個非常普通的開場白，一個胖中年男子在一棟廢棄的大樓里被殺，數百萬現金被拿走，沒有兇器，沒有目擊者。這個案子牽出了兩個家庭，兩個家庭的孩子，還有一個當時尚且年輕的刑警。沒有煽情的語言，沒有波瀾萬丈的展開，有的只是一個在錯綜復雜的社會中一樁毫不起眼的**案，注定將被時間的塵埃埋在報紙一角，無人問津。

過于普通和平鋪直敘，以致我的閱讀斷斷續續，甚至中途擱置許久，唯一給我的留下深刻印象的是雪穗西本雪穗，一個冷靜、成熟而漂亮的小女孩，她讓我想到村上春樹的作品《舞！舞！舞！

》那個可愛、孤僻的女孩雪，雪穗與雪的身影不自覺得重疊起來，讓我在一開始便對雪穗抱有極大的好感。很長一段時間，我的進步一直停留在第一章的結尾，那時雪穗的母親文代剛剛去世，在一間鎖著煤氣的房間里。在這一段中，作者對雪釘的描述讓我有點不安：

玄關的門開著，逆光讓他看不見她的表情。我媽媽死了嗎？她又問了一次，話音里夾著哭腔。

似乎是母親遇險時兒女應該有的反應，但作者對雪穗的描寫似乎在隱瞞什么，或者至少是保留了什么，我能看見雪穗就站在那里，站在玄關，但我看不見她的內心，仿佛她只是一具精致的空殼，而靈魂早已被她安放在了別處。

但對雪釘的感覺比不安要好。我把它貼在幻覺的標簽上，貼在心底。我知道，這種近乎冷漠的力量，以及它背后的溫柔和脆弱，對我有著不可抗拒的吸引力，就像雪一樣。我懷著這份好感暫時擱置了這個白夜的故事，扎進我高三緊鑼密鼓的生活。

然后不久前高三的快節奏學***戛然而止，我又重回了平日悠閑的步調。于是我再度捧起了《白夜行》，伴隨著對雪穗的掛念回到了這個蒼白的世界。

隨著故事的不斷推陳出新，之前的斷斷續續漸漸無法自拔，就像中毒一樣，我無法讓我的眼睛離開故事。毒藥仍然是雪釘：她絕對不是一個簡單的人。

這個想法讓我想看看這個故事背后的世界。時間在那樁懸案之后過去了數年，每數章便是一個時間截點，雪穗也漸漸長大，成為初中生、高中生、大學生，然后工作，結婚&&而在這過程中，原本被我壓在心底的那一絲不安又漏了出來，然后不斷膨脹。作者努力掩蓋什么的筆法沒有變，而這樣的筆法卻在欲蓋彌彰中將作者所要表現的一點點泄露給讀者，通過這種看似無心之失將讀者的思考引導向作者所需要他們到達的地方。

我對雪水的興趣完全顛倒了。雪穗結婚后，我遇到了一個叫高宮誠的男人。盡管雪穗很賢惠，很顧家，因為想自己創造一番事業補貼家用而被丈夫責備時只是不停道歉，即使被丈夫酒后毆打也不曾出口半句怨言，可以說是沒有任何負面信息，然而我卻越來越懷疑雪穗是否只是個單純堅強而機敏的女性。她似乎太遙遠，讓人捉摸不透，而這種捉摸不透隨著故事的進行卻沒有半點緩解的跡象，反而像霧一般，越來越濃重。

我開始對她產生了反感，隨之而來的是一些猜想伴著過去的故事斷片在我腦海中浮現，然后拼湊，隱約有了模糊的輪廓。

堅定我對雪穗的懷疑是在那個老刑警時隔十數年的再次登場，他告訴即將與已經離婚的雪穗結婚的筱冢康晴的堂弟筱冢成一：要當心那個女人，她可不是一個一般的狐貍精。這是作者給讀者的最有方向性的路標，指向董建華最初為雪峰創作的白夜。

當初的懷疑被驗證，腦海中的輪廓也逐漸清晰，無數的疑問在那樁懸案的十九年后盡管已經超過刑事追溯期被一層層剝落，那片白夜也以其真實的面貌完全展現在讀者面前，那個桐原用無數的罪惡和最決絕的念想為雪穗創造的白夜。

在整部**中，桐原和雪穗幾乎沒有同時出現，讓人誤以為是兩個平行的故事，但事實是，桐原和雪穗，一直在一起，就像槍蝦和蝦虎魚那樣，就像笹垣說的那樣：桐原總是在人們看不到的地方守護雪穗。

故事以雪穗如白色幽靈般的背影結束了全文，當走到結局的我再回望那一路走來的白夜時，無數的事件和細節在我腦海中以更加清晰的姿態呈現，而它們背后所隱藏的東西也已經一覽無余。駭然和震撼令我不禁咬住了下唇，緊閉著眼將淚逼回。這不是一個騙人的眼淚，沒有矯揉造作，沒有病痛沒有呻吟的故事。作者總是用淡淡的語調講述一個遙遠的悲傷故事，就像一個老人瞇著眼睛。

這樣的故事不需要讀者的眼淚。但當我回想那些生動的細節時，我不禁臉紅了。

我想起了“雪峰撫慰美佳”這句話，里面充滿了雪峰自己過去的黑暗和痛苦。

我想起了雪穗騙她媽媽的kr包。我想它后來出現在kirihara ryouji旁邊。當時，作者寫了《桐原與雪穗》為數不多的交集之一。

我想起湯原說的話：我的愿望是在白天散步。

我想起雪峰說的話：我的天空沒有太陽，總是黑暗的，但它并不黑暗，因為有東西可以代替太陽。雖然沒有太陽那么亮，但對我來說已經足夠了。

憑借著這份光，我便能把黑夜當成白天。我從來就沒有太陽，所以不怕失去。

我想起了&&

我見過有人說，傷心的時候眼淚不會掉下來，因為我們生活在這樣的現實中。

我想他是對的。

回頭想想，這個故事甚至在開始之前，在那個男人的尸體被發現在廢棄大樓里之前，便已經成為了扭曲的悲劇。我不忍心去想在我們開始這個故事之前雪釘經歷的絕望的黑暗。而桐原的出現，對于雪穗而言無疑是一道光，一道通過殺死自己的父親為雪穗帶來的蒼白的光，為雪穗活下去帶來的最后一絲念想。

常見有人討論，桐原和雪穗的所作所為是否值得我們原諒。原諒，這種說法本身就是一種自大。不論是桐原還是雪穗，在那個廢棄大樓中的房間里都已經把自己的靈魂安置在了那片白夜之中。

他們不渴望救贖，他們只有拋棄一切希望，兩個人對抗整個世界。不要忘了，那時他們都還只是在上小學的孩子！我想象著在親手奪去父親的生命后，桐原伴著磚頭堵住門口的瘦小的身影，那是身為孩子的他能想到的唯一延遲尸體被發現的方法。

也許他也流淚，也號啕大哭，但是世界不會憐憫他，他只有自己戰斗，保護自己，保護雪穗，與世界為敵。那是一種怎樣的悲慟的無助！明明是他的父親作惡在先，明明錯的是整個社會，他卻被迫種下了惡的種子，背負著惡之花，品嘗著惡的果實。

堅持著最絕望的念想，懷揣著最悲慟的守望，即使永遠得不到回應也依然保護著深愛的雪穗，為此惡事做盡。我也喜歡美佳，我也同情都子，我也對直巳抱有好感，但是對于深深傷害了他們的桐原，我卻始終沒辦法去恨，因為這一切太過凄涼。

沒有希望，沒有溫存，沒有正義。

對于雪穗，我無意褒貶，也無所謂喜歡或討厭，只會用漂亮的女性來形容，但絕不會用可愛。

對于桐原，過濾掉不必要的雜質，我對他懷抱的感情只有純粹的悲哀。

對于從最初就已經扭曲了的世界，又有何必要再去討論它的是非曲直。

夜永無止境，雪穗已經失去了她的太陽，她要如何在徹底的黑暗中行走下去？而生活在這樣的現實中的我們，又該何去何從呢？

我閉上眼，讓自己的身體與思考一起，沉入那漫無邊際的白夜&&

? 行走在大神中間讀后感 ?

我們一直都在路上，風蕭蕭的路上，將多少金戈鐵馬和狂風暴雨折疊好，裝進戎裝。

迎著晨風，迎著朝陽，再次相聚王中，盡情奔跑綻放青春光芒，在王中激情飛揚的運動賽場上，扇動翅膀，舞動陽光，讓天等待我們去飛翔。

我們一直都在路上，朝著夢想的方向，將多少辛酸苦辣調成甘露的味道，讓多少個狂風暴雨的黑夜在曙光前瑟瑟發抖，把廣闊的蒼穹涂滿夢想的顏色。

彩旗飄飄，激情昂昂，我們都在追逐夢想的路上，在這條沒有年齡界限的路上，奔跑、跳躍、飛翔。

? 行走在大神中間讀后感 ?

我的心靜得如同這湖水一般，任何事物都無法將我的心湖撩起一絲漣漪。我早已忘記，自己有多久沒有如此寧靜地沉醉過了。

國王湖，坐落于德國境內。我不明白為什么要為這片湖取這個名字。總覺得世俗而貪婪的“國王”讓它的淡雅與恬靜黯然失色，其實它本不必有名字。

我是在某一個清晨去拜訪國王湖的。霧還未散，狹長的國王湖若隱若現地隱匿在山谷間。它好像還未從夢鄉中醒來，但卻沒有一點鼾聲，波浪似和煦的春風，輕柔地撫摸岸邊的沙石，沒有一絲波濤聲，更激不起半分的浪花。

乘船向山谷深處漂去，這國王湖靜得連小船的引擎都不敢嗡嗡作響。船上一共二十余人。我們是今天第一批踏足這片仙境的游客。途中，船長還將船停在著名的回音壁，為我們表演了一番小號。小號的聲音悠長卻不刺耳，反倒增添了幾分深沉和優雅。空谷中傳來回響，卻并不悲涼，過了很久才漸漸息于耳旁。

約莫三十分鐘后，船便靠了岸。我靜靜地盤腿坐于岸邊。我終于有機會一賞這天地間的良辰美景。國王湖，你是否自上帝創世的第一天起，便存在于世間了呢?也許是吧!我們常說綠水青山，國王湖的水是清澈的、透明的。它就這樣嵌在這片山谷間，像一塊透明的寶石。國王湖啊，你真實地映照著時間的流逝、歷史的變遷。你見證了千百年的滄桑。曾經有過多少可憐的人路過你的身邊，你海納百川般地向他們施以慷慨的援助。你在萬物之間穿梭，萬物的記憶都起源于你，可是你自己卻從未變得半點渾濁過。若我是你，我做得到嗎?

我漫步在湖邊的小道，如同哲學家一般思考--如果蘇格拉底來到這兒，他會帶給世人更多令人嘆服的真理。我堅信行走是利于思考的，此時此刻，我便想到了許多。

也許是人們不忍在這里掛上電纜，我的手機貌似尋不到信號了。也罷，也好，我總算可以放下科技的造物，好好感受大自然對人類的饋贈。我的心靜得如同這湖水一般，任何事物都無法將我的心湖撩起一絲漣漪。我早已忘記，自己有多久沒有如此寧靜地沉醉過了。好像在我來到這世上時，便已被科技包圍。我的心既冷漠，又無法平靜，總有一絲躁動的火苗燃在我的身體中。

悲哉悲哉，不必悲哉。樂乎樂乎，何必樂乎?

我曾經這樣說過，卻無法做到這般境界。我是城市的孩子。穿行于林立而單調的高樓大廈之間，流行的喧囂和霓虹燈的炫彩讓我的雙眼迷亂。城市影響著我的七情六欲、喜怒哀樂。追名逐利的人，他們的貪婪源于城市對人心的改造。這樣的生活使我們每個人的心靈都披上了一層黑色的面紗。我們用冷漠的面具從容不迫地應付生活的瑣碎，慣有的人世讓我們心中原有的那份永恒的真意支離破碎。

我依舊在湖邊行走，我的腳步仍未停。我看到湖對岸有一位漁民，他剛剛拽起了一條碩大的肥魚。我看到他在對我笑，笑得真誠而愉快。我向他硬生生地擠出一絲笑容，但我分明覺得自己的微笑形同虛設般的虛偽。

很快，那個漁夫就消失了。他是誰?難道是一位隱居于山林的高人?我全然不知。

我停了下來，蹲下身子，輕輕地捧起湖水，清澈而透明的湖水，沒有一絲雜質。我的心靈接受了它的洗滌，也唯有這樣的湖水，才能真正洗去那層遮蔽人性的面紗。

我將手指露出一條細縫，湖水便從細縫間流逝。

我站起身，快步行走在湖邊，隨后消失在那濃綠的深林中。

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那一次去郊游，看到了筆直的松樹、莊嚴的柏樹，還有幾個人合抱不過來的百年古樹。那一刻，我看到陽光在茂密的樹葉間閃爍跳動，像一串串不安分的正在成長的心。我的心里，頓時也有無數漂亮的詞語在跳動，試圖串聯成一段段長短不一的精美的句子。我想，回去之后，一定要用我的筆記錄下它們。記錄下這一次心靈的行程。可是回去之后，接連不斷的會議撕扯了我那份惦念著美好的心情，那些會說話的風景又被我拋到腦后，忘得一干二凈。

朋友們問起那是些怎樣的風景，我竟無言以對。“但我去過，我真的領略過那里的風景。”我對朋友們說，“不信，你們看，這是我從那里帶回來的石頭。”

我的抽屜里一共有三塊石頭，因為我去了三次。這就是我對那些風景的眷戀和全部的記憶。曾經讓我心動不已的風景，最后卻只能用一塊石頭來替代。

這是大多數現代人的心態：有些風景，只要愉悅了我們的眼睛，快樂了我們的心靈，就可以了，不必將它們收藏到心靈的文件夾里，讓本來就滿滿的心靈空間變得更加擁擠。

我們不能說這種心態不好，畢竟，在奔跑的塵世，你要追趕上一些東西，就必須甩掉一些東西。而他們在處理心靈的文件夾時，唯一要做的就是清空、清空，他們要讓自己的心奔跑，他們不想有太多的羈絆。但不是所有的風景都可以擦肩而過，有些風景是需要收藏的。哪怕僅僅是為了給你奔跑的姿勢配一幅溫馨的畫面背景也好。

朋友旅游歸來，帶著一身的疲憊和滿滿十幾個膠卷。我問他看到了什么景致，他說都在照片上呢，自己看吧。他說他的腦海里除了人影還是人影，不停地晃動著。除此之外，沒有任何印象。

據說英國科學家新發明了一種“神奇相機”，可以像項鏈一樣掛在脖子上，它可以隨時隨地自動拍攝上千張圖片，拍攝內容包括你遇到過的人，你去過的地方，你做過的事，你吃過的食物等。科學家的意圖或許是為了幫助那些健忘或者記憶衰退的人找回失去的記憶。

于是有人高興了：帶上它去旅游，可以把所有的景致都照下來。

但是，旅游的真正意義是愉悅身心，并不是僅僅帶回幾張圖片，證明你去了多少個地方，那和到處都刻上“張三到此一游”還有何區別？那些照片，只是讓一個人有了記憶，卻丟掉了感覺。

有時候我經常問自己，面對美景總要留下點什么吧！哪怕一聲贊美，哪怕幾行或押韻或打油的詩，可是我們沒有，我們僅僅是換了個地方繼續著我們機械的心靈游戲。

歌德在欣賞到美景的時候，常常會把自己的心靈“丟失”，而忘我地與大自然交融到一起，比如海德堡，歌德就說過，那是他將自己心靈丟失的地方。

是啊，面對美景，我們要學會將自己的心靈交出去。

我認識一個喜歡郊游的老人，他每每看到美景時，有一個習慣就是美美地來上一段京劇。如果你在某個森林里，聽到了那一聲聲韻味十足的京劇段子，那一定是他又看到了令他心儀的美景！他的表達方式是如此美妙，如此與眾不同。

表面上看，我們在行走，風景靜立不動。其實我們都錯了，有時候，真正在行走的是風景，不行走的，是我們那顆日漸懶惰的心。

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