高分作文|回想高三作文(范文12篇)

發表時間：2018-02-14

回想高三作文(范文12篇)。

? 回想高三作文 ?

我喜歡我美麗的校園，她給我留下的最深入的回想就是，隨著時節的變換所變幻出的風光。無論什么時節，我都喜歡。她給我的印象永遠是美的。

春天，我們的校園一片活力勃勃，綠意盎然。草坪里的小花和小草發起了嫩綠的新芽；看！那一簇簇迎春花咧開了嘴，正向我們笑呢；月季花爭奇斗艷，紅的似火，粉的似霞……一朵朵一簇簇，鮮艷極了！它們沉溺在暖和的春風里，左右搖擺，仿佛沉醉了。春天的風，帶著嫩綠的幽香，讓人心曠神怡。把綠色的種子和生命的終點，一同帶到人世。因而，春天充溢著大自然的滋味。

夏天，一切在春天結苞、發芽的植物全都向人們展開了她們那共同的笑顏。看！那棵挺立的玉蘭樹也開了一朵朵潔白得空的玉蘭花，綠油油的樹葉烘托一朵朵圣潔的玉蘭花，格外顯眼；梔子花那襲人的香氣撲鼻而來，幽香而不熏鼻；那火紅的美人蕉與串紅，好似一團火焰，在眾多花群中，她們倆最搶眼了。

秋天，校園變成了一片金黃，秋姑娘好似給校園穿上了一件華美的晚禮服。樹上的葉子一片一片的飛向大地媽媽的懷抱，像一只只金色的小蝴蝶，翩翩起舞，走在落葉鋪成的地毯上，會收回“咯吱咯吱”的響聲。落葉的聲響，風的聲響和“地毯”收回的聲響混合在一同，成了一支入耳的交響曲。

冬天，校園一片雪白。四處銀裝素裹，白雪皚皚。操場上不時收回一串串銀鈴般的笑聲。雪球在空中飛來飛去，說不定這雪球就會來臨到哪個同窗身上呢！同窗們打的打雪仗、堆地堆雪人，好一派生動抽象的圖畫啊！

? 回想高三作文 ?

年月的迷宮會讓最憬悟的腦子昏眩，晨鐘暮鼓的聲響老是那樣神秘和狠惡，山重水復，光草掩映，錯過的就悠久遺失了，光陰不會回眸，史乘不會重演，昨天的一切優美到底歸于回顧。

媽媽告知我，覺得本人惟有星星的光潔，當然不會疏散出太陽那灼熱的光后，把目標定在半山腰的人，就肯定不會歸宿山頂，不過，我不是這樣覺得的。

我感覺，一個人，越是在半山腰，就越有進取攀爬的期待和向下俯視的看不起。我常摸索，為何有些人總找這樣那樣的托辭推辭趕上呢？生活中的潦倒有時會接連不斷的的到來，好多人都會對本人孕育質問，但最后取得勝利的人不過多堅持了一下，再試驗一次，結局，他們制服了運氣。本來，好多問題看似堅不可摧，看似難于更換，看似沒有改變的余步，那是由于我們毛病頑強的信仰。

信仰，是一個人的頂梁柱，可以撐起一個人的世界。

心傷后的人生，煩躁后的會意，冥思后的減少，衰老后的年輕，那可惜的漂亮，留住了一段仇恨，漸漸地笑融化，總算明智統制了冤仇的炎火，我堅決做出了驚世駭俗的-決策復讀。

連云港市東海縣房山鎮中學高三：周婷

? 回想高三作文 ?

下午三點正是點心時刻，媽媽們在三合院門口嚷嚷著小孩們回家吃點心。每個小孩都興奮地沖回家，渾身泥土的跟自己的媽媽描述跟隔壁家的小孩怎樣鬧，臉上帶點羞澀說著自己的戰績。

校園的下課時刻，跟死黨們憶起打彈珠、跳房子，泥土地的廣場上傳來孩子們的嘻笑聲。每個人一張木制的課桌椅，教師的黑板早已褪色，老舊的校舍也已斑斕不勝。

正午校園的養分午飯，剩余的每個人分一點回家，為晚餐加菜。養分午飯是一天中最豐富的一餐，很多人一天只吃這一餐的，由于家里沒錢。有些人午休時刻還要回家到，田里幫助或者是送飯。打著赤腳在田埂上奔跑，享用太陽。

放學后也要回家幫助做家事，喂飼料給家里養的家畜，乃至是幫助整理牠們的農舍。有些家里手足比較多的人，還要身兼母職燒飯、洗衣等，都要攔在自己身上。由于爸爸媽媽都在田里、商場里賺錢，沒有空照料他們，只好自己照料家里的孩子們。

踢毽子、丟沙包等等，這些都是往常空閑時的小玩具。誰毽子踢得比多下，把戲比較多，誰就能得到咱們的重視。把贏來的毽子捧在手上的感覺，是一種說不出的自豪。看誰沙包丟的比較多、比較久，誰就比較兇猛，并且手上的那些沙包也都是自己做的，拿些破掉的衣服布料，里頭塞些綠豆，縫起來便是一個完美的沙包了。

放映在眼前的是一幕幕幼年回想，現在還有誰在玩踢毽子？還有誰在玩沙包？現在的小孩手上無不是平板電腦、智能手機的，有誰有體會過在鄉間田地里灌蟋蟀的趣味？有誰知道在潔凈的水溝里抓魚是多好玩？那些歸于咱們的幼年，到這個年代只能留在腦海中漸漸回想了。

? 回想高三作文 ?

灰色的床，灰色的床布，灰色的被子，被子上漂浮著灰色的茸毛；灰色的椅子，灰色的寫字臺，灰色的臺燈，臺燈上鐫刻著灰色的淚花；灰色的墻，灰色的地磚，灰色的窗布，窗布上鑲嵌著灰色的花朵。一切都是灰色的，一切都是煩悶的，這個房間透露出一種濃濃的憂傷。

我并不喜愛灰色，它也不是我的幸運色。但我為什么會獨獨挑選這單一的，憂傷的色彩呢？因為我有一個灰色的曩昔；因為我有一個灰色的心境；更因為我有一個灰色的國際。我要把灰色掩埋在這兒，因為這兒寫滿了我憂傷的回想，記下了我苦楚的種種，因而，我把這個房間叫做“憂傷的天堂”。

我要把自己埋在這兒，埋在這灰色的國際里，埋在這憂傷的天堂里。為的僅僅讓自己遺忘曩昔；為的僅僅讓自己習氣孤單；為的僅僅讓自己在沉痛中麻痹。但是，我做不到，十三年了，我仍是無法在沉重的傷痛中走出來，仍是無法忘掉那沉痛的一幕，仍是無法甩掉那改寫我人生的魔鬼。

灰色，又把我帶進苦楚的回想……

一個月黑風高的夜晚，沒有月亮，沒有星星。三三兩兩的人群，在馬路周圍悠哉漫步，一輛輛轎車來回絡繹，路周圍稀稀疏疏的地攤沿路而擺。一家三口有說有笑的在馬路周圍漫步，兩個大人牽著一個小女子，那小女子連蹦帶跳，臉上洋溢著香甜的笑臉，多么美好高興的一家呀！

遽然，一個幼嫩而香甜的聲響劃破了夜空，“爸爸，我想要吃那個棉花糖。”小女子指著馬路對面那個賣棉花糖的老奶奶說，這個小女子便是我，那時的我多么高興呀！惋惜這世上沒有后悔藥可買，有的話，我必定不惜一切代價去買這個后悔藥，吃了后，能夠重來一遍；惋惜這世上沒有韶光絡繹機，有的話，我必定想盡一切辦法坐上韶光絡繹機，回到那個時間，不跟爸爸說要吃那個棉花糖；惋惜發作的現已發作了，不能重來，不能穿越。

淚水含糊了我的眼睛，一個親熱而了解的聲響在耳邊飄過，“好，乖寶物，爸爸這就給你去買。”爸爸微笑著，摸了摸我的頭，朝對面走去。遽然，一輛猛獸般的轎車疾馳而來，“啊！爸爸當心！”尖銳的剎車聲和我慌張的尖叫聲，敲醒了冷酷的夜空。我明晰地看到了驚魂而永世難忘的一幕：一個黑影被疾馳而來的小轎車‘啪’一聲撞得飛起了四五米高，甩出十幾米遠，然后‘砰’的一聲，巨雷般的重重地掉在地上。我耳朵嗡嗡直響，腦子一片空白，那個掉在地上的鏡頭一直在眼前重復，人輕飄飄的，簡直要暈曩昔，魂飛天外。突然聽見周圍“砰”一聲巨響，原來是媽媽暈倒了。我歇斯底里地狂呼：“媽媽，媽媽……”，雙手用力地狂搖，眼淚像決堤的洪水，一發不可收拾。天空飄起了大雨，雨越來越大，媽媽總算醒了過來。

我和媽媽馬上跌跌撞撞地沖了曩昔，媽媽撲到在爸爸嚴寒的身上，哭得聲嘶竭裂，幾經暈死。而我呢？張狂地搖著那再也不會呼吸，再也不會動一動的爸爸，雨水伴著淚水，沉痛欲絕地喊著：“爸爸，你不要睡著啊，你不能睡呀，快點醒過來，快醒醒，你還沒有給我買棉花糖呢，還沒有帶我去北京看長城呢！爸爸，快醒醒，快，爸爸……”

雨，無情地打在爸爸的身上，打在我和媽媽的身上。血，在默默地流動，那是爸爸的血，和雨水融為一體，流動在馬路上。瞬間，馬路上匯成一條血色的河流，那是爸爸用生命筑成的河流，更是炸毀我和媽媽美好的河流，我的心在不斷地滴血，洶涌地滴血。為什么？為什么要銷毀我的美好？為什么要奪走我的家庭？為什么……

爸爸死了，元兇巨惡賠了許多錢給咱們，可這又有什么用呢！再多的錢也換不回我爸爸的生命，買不回我和媽媽的美好，更給不了我高興的家庭。我欲哭無淚，可災禍卻沒有因我哀痛而放過我，媽媽因過火沉痛而發瘋了。

因為疲憊加哀痛，我睡得模模糊糊。夢里，我看到一片鮮紅鮮紅的薔薇花，這但是媽媽獨愛的花哦。在花的后邊傳來一陣陣哭聲，我拼命地想要穿過那片花地，找到哭聲的來歷，但我卻力不從心，不論我怎樣跑，怎樣走，也走不出那片花地……

遽然，被窗外喧鬧的聲響驚醒了，醒來沒有看到媽媽。所以，我走出門去找媽媽。一到外面，外面摩肩接踵，雜嘈喧鬧。遽然，一個身影從我眼前掉了下來，幸虧被救助人員及時接住了。我湊上前去，一看，傻眼了，那個蓬首垢面的女性竟然是我的媽媽，她還傻傻的笑著。這真是落井下石呀！我眼前一黑，暈了曩昔……

痛，好痛，是心在痛。灰色的回想，讓我的心隱隱作痛。那糾心的痛，讓我久久無法忘掉那段回想。我無力地靠在灰色的墻上，雙手抱膝，輕輕地，輕輕地哭了……

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深夜，雨在淅淅瀝瀝的下。不遠處傳來隱約的蟬鳴；躺在床上，聽著蛐蛐們樂此不倦的‘彈琴’。回望點滴，眼淚悄然落下…

回尋童年的足跡，慢慢的拉開帷幕。

我出生時爸爸媽媽因為工作的緣故無暇管我，于是我一直生活在奶奶家。那時奶奶家的一切都是我的樂土，小院子里的雞、貓、狗兒，及東邊的荒園子里；與小朋友們躲在里面玩過家家的游戲。多半弄一鍋清水，拿著從家里抱來的打火機與木柴，從鍋里添上幾枚野果—酸棗之類的；再放上幾把摘來的野菜像是薺薺菜、苦菜…但薺薺菜包水餃是很好吃的因此每個人會留下幾把帶回家做水餃吃。記憶中，很少有與父母推心置腹的時候。

有些記憶的時候，也全都是有關于爺爺奶奶的；不過依稀記得與媽媽在‘媽媽家’的院子里玩捉迷藏時被一個老尼姑騙了的事，至今想想都有些好笑。以及每次哭泣時媽媽蹬著自行車到姥姥家里與表妹玩；拼死拼活的要把表妹帶回家里的事…

直到7歲，我上小學了，這成為我的第一個轉折點。

那時候因為家遠的緣故只好住校。而我則因為想家天天哭鬧，因而發生了一件‘驚天地、泣鬼神’的事—我‘逃跑了’！

用俗語來說那是一個‘月黑風高之夜’，我沿著大樹，先躲在那棵的后面、再躲到另外一棵的后面，來回穿梭；跑到了一個生銹的紅門的后面。那里面荒草萋萋，不時傳來幾聲貓叫，讓人心驚膽戰。不過為了回家，我居然忍了下來！自以為絕對不會被逮到。可惜被監控攝像頭拍了個一清二楚，我獲得了回家的機會。這也是我與父母的一次真正的接觸。

從那以后，父母會與我談心、玩耍、為我購買好吃的。對我幾乎溺愛；我沉醉當中，自理能力越來越差。

到了12歲，另外一個轉折點出現了！

我上初中了，沒有規律成績也一落千丈媽媽意識到了‘危險’對我苛刻起來；諷刺、什么事都要我自己做、有時還發展到摔杯子，我也意識到了自己的處境；也了解到了父母對我那和等深沉的愛—為了我，爸媽裝修了房子接我過來住，為了我，爸媽長期勞累換了一身病！卻堅持為我攢錢而不顧自己。

幡然醒悟，過去與未來—只有一秒鐘。送別童年，奮斗吧！

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夏天，可貴的不是那么炎熱，和風溫暖，空氣中淡淡飄散著木槿花的香味，令人有些微醉。站在暖暖的陽光下，微瞇眼，耳邊是了解的“蟬之歌”。我散步在斑斕光影下的碎石小道。逐步的，逐步的，似乎是有什么東西逐步明晰起來…

在那個相同的夏天里，不似春天一般的淡淡寒意。你笑靨如花，時刻似乎就那么定格住了，以至于往后的往后我仍舊無法忘卻。初夏的黃昏現已有了少許的暖意。我還記得，再這樣一個松懈木槿花香的黃昏，你總是喜愛在放學的小賣部買來兩只冰棒。我靜靜的走在碎石小道上，引進眼皮的就是你那在空中劃出一道美觀弧度的秀發。手中的冰棒在夏天烈陽的照射下顯得有些輕輕透亮，一滴泛著光的水珠滑落，你忙不住的去舔舐，單調的清冽小道，漸顯出一絲涼意。你說你要脫離，我并沒有感到多少意外，乃至還有一點無恥的幸虧，你總是那么的耀眼，即便在班里寡言少語，不愛湊熱鬧，你那靚麗的表面也足以招引他人的目光了。更何況我僅有拿出手的成果也能被你毫不費力的超越。我想除掉仰慕我是妒忌你的，由于你也像招引著他人那樣招引著我。

不知什么時候咱們之間逐步建起了朋友這種美妙的聯系，我也知道了，你并不像幻想中那么高興，學習的好壞逐漸的變成讓繁忙的爸爸媽媽一展笑顏的“東西”，而所謂的“高嶺之花”也不過是不想由于爸爸媽媽的原因常常搬遷而交到朋友感到悲傷的一種假裝算了，我想我是個破例你走了，除掉的悲傷，更多的是惋惜，至今的我仍舊是牽掛著你，牽掛你對我粗魯地大叫，牽掛你的無理取鬧，牽掛那個散著甜味的碎石小道。就好像你最喜愛的木槿花花語：懷舊。

哪怕回憶中的你現已逐步含糊，哪怕咱們到最后可能會變成互相的陌生人…

? 回想高三作文 ?

站在光陰的汽輪上，回顧持續的被修正。停泊在回顧河道的河岸邊，回顧望去，回顧是一片開闊的海洋。。。。。。

踏著回顧的芬芳，我似乎回到了昨天。

天是藍的，水是清的，樹是綠的，土是濕的。

我與哥哥在家旁的小河中-游戲。魚兒在綠油油的水草中穿越。或孑然一身，享用那一塊純潔的樂園；或獨來獨往，感化那一種協和的安寧。那清清的河水動蕩著兩張天果真笑容。

我們在水中趟來趟去，赤裸的弓足在河底的鵝卵石上硌的生疼，卻一直不愿登岸。

水是清的，渴了，我們便掬一捧，甜美清洌。草是軟的，累了，我們便躺在上頭打盹，沖著明麗的陽光哈笑。

該是回家時了，便赤著腳拎著鞋子高喜悅興的往家走。鄉村的巷子，赤紅的落日，心愛的兩少年。

這就是我回顧中的童年。

我沖落發門到達已經的那片河床。

明顯這邊變了樣子。工場的黑煙染灰了天涯，農藥傳染本地了青草的軟和，礦山開墾的廢水將那片凈水帶走，積在這邊的水卻黑的讓人惡心，臭的讓人難近。素來綠的樹也被薄情的脫了綠衣，只余下枯萎的軀干孤單的保管。河床也好像有了反響，皮膚開端變得毛糙，皸裂，脫化。

失望的我走在回家的途中，時而有貨車從身邊駛過一陣陣煙塵隨車而舞。望一望那一天上的似火烈日，心中有不名的煩悶。

晚上搬個小板凳，坐在院子里景仰夜空，模糊的月模糊的星。心中辛酸，淚輕輕滑過面頰，落在塵埃里，消逝了，臉上留住了一條水跡的污痕。

閉上眼，兒時得畫面幾次出現。

真的好想再回到過去。

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考試的鈴聲仿佛還在耳邊回蕩，春晚小虎隊的歌聲還在縈繞，聲聲拜年聲充盈了整個客廳……我躲開了喧鬧的拜年場面，回到了書房，可當書桌上那一本一本的寒假作業映入眼簾時，我又后悔了，這一撂撂作業本壓得我喘不過氣來，什么春節的喜慶仿佛全找不到了。誒，做人苦呀，要做學生更加苦，每天要應付那么多的作業，什么時候才是個盡頭！

今天的作文還沒著落呢，我得把它趕出來。趴在桌前，咬著筆頭，枯竭的思緒讓我舉“筆”維艱，在辛苦的熬了半小時之后，我還是放棄了。寫不下去，不妨看看書吧，說不定會有意外的驚喜。我從書架上翻出幾本看過和沒看過的書，快速地翻著頁，其實我也知道，這根本就沒用，我根本就不可能從書中找到讓我沉下心來的理由。我也沒有辦法，不這么干又能干什么。難道去上網看電視？這么做不僅父母那一關過不了，連我自己也覺得有點頹廢！

一本又一本書被我丟開了，漿糊般的大腦在密封容器的腦殼里粘稠稠的攪動著，越攪越糊，我放棄了。天哪，這日子怎么過呀？我自問我沒有那份達觀可以容忍自己的無所事事，可是我卻又是在真真正正的無所事事。

誒，休息一下吧，我給自己放了假，在手頭的書飛向書桌的同時我躺倒在了沙發上。人慵懶的蜷縮在沙發上，我開始了漫無邊際的思索，渴望找到作文題材，一個又一個的鏡頭在腦海中閃過，冬奧會上的精彩的瞬間隨之閃現。

冬奧會上有這么一場的比賽，這是一場精彩的比賽。當比賽開始的時候解說員就說：“在今天參賽的選手中有一位選手的母親在昨天離開了人世，但是她還是堅持來參加比賽……”當解說員說完后，全場的觀眾都為她鼓掌，而我也在等待她的出場。一個又一個選手上場了，當她上場時解說員又大聲地說出了她的名字。看著她在場上的精彩舞蹈表演，我一下了就蒙了。她是怎樣忍住失去親人的悲痛來參加比賽的？當她比賽結束后，全場的觀眾再次為她鼓掌，而我卻仿佛在她的背面看到了自己卑微又可憐、怯懦又無知的內心。

為何她能在不受外界的影響完成自己的比賽，而我為什么不能認真的來寫我的作文呢？為何在比賽的所有的選手不會被觀眾的激動心情所影響，而我卻為什么總為外界的熱鬧的場景所影響？為何所有參加比賽的選手都能保持平靜的心情來比賽，而我卻不能平靜下來認真的把我這篇在我所看來有點討厭的作文寫完呢？

我想我是我明白了：如果一個人真的想完成自己所想完成的事情，那一定要有完成這件事情的堅定的心。堅定的心對自己真的很重要，不管外界環境如何的不如人意，不管自己的內心如何煩躁不安，不管自己要面對的工作是如何的艱難，只要自己拋開一切束縛，堅定自己的信念，堅持自己的原則，頑強地走下去，成功就一定會來眷顧。勝利就一定會臨門。

回到了書桌前，我再次拿起筆，寫下了我這一瞬間的感受。

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時間倏爾而逝，我已離開田中快兩年了，這期間世事變化白云蒼狗，對于那些發生在過去的事情，于我的腦海中已由清晰逐漸變得模糊。近日，我突然從一同學口中聽到了一些關于z的消息，有點受寵若驚。這讓我突然回想起了一段往事，塵封的記憶大門驀地被打開了。

那一年的那一刻，z坐在我的身后，她想找我講話時就會急促又兇猛地拍擊我的背。這有點像電影《那些年，我們一起追過的女孩》里的情節。z是那種清秀干凈有書卷氣的女孩，人很天真、清純。z是校舞蹈隊的，不僅舞跳得好，成績也很好，這一直讓我挺自卑的，在她的絢爛光輝的照耀下，我被閃得像個小丑。那會兒我除了比她長得高些之外，好像沒有什么比得過她了。哦對了，我可比她要幽默的多，這是眾所周知且毋庸質疑的。在現實生活中，“幽默”可比我們所學的所謂知識要更能派得上用場。

那一次，班上在搞期末的評選，選到最后，還剩個“文藝之星”未被選出。班主任欽點出了兩個藝術生作為競選人，一學唱歌的，一學跳舞的。學跳舞的那個正是z。z拍了拍我的背，小聲對我說：“我想競選一下這個，可是……可是我怕沒有什么人選我……”我鼓勵她：“別怕！肯定會有人選你的。”就在大家準備舉手表決的時候，半路殺出了個“秤砣”，好比絕世高手從天而降。——秤砣跟我的關系一直很好，他平時總愛在嘴邊哼一兩首銷魂的歌，這時眾人一起哄，把秤砣推選了出去。秤砣被我們這么一鬧，自己也嚇了個半死，怎么好端端的把我也給攪進去啊？不過稱坨倒也挺爭氣，臨危不亂的受了命。

班主任知道我們這是在胡鬧，于是義正詞嚴的說：“這稱砣會什么啰？簡直亂來！”這時，一同學抗議：“我們天天能聽到秤砣唱歌，還唱的蠻好的咧！”話落，眾人跟著起哄，我也不例外。我身后卻沒了聲音。班主任束手無策了，只好宣布開始評選。評選的結果是：秤砣三十多票穩居第一，學唱歌的那個十多票，而z竟然只有區區八票。我的票投給了秤砣。

秤砣勝出后，班主任不買賬了，說秤砣沒有資格拿到“文藝之星”這個稱號，我們也不干，一時民怨沸騰。可班主任意已決，用強權將“文藝之星”獎給了票數第二的那位。我和周圍的男同學仍在抗議，而從評選結果出來后一直保持沉默的z，這時卻抽嗒嗒哭了。

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韶光倉促，從出世到現在九個春夏秋冬現已曩昔，我也將跨入中學的大門。望著結業照上同學們比我老練的面孔，我不由想起了入學的第一天。

那天，媽媽牽著咱們兄妹三人的小手來到教室。那時哥哥七歲，姐姐六歲，我四歲。教師看看哥哥，又看了看姐姐，溫順的對他倆說：“先去坐著吧。”然后對媽媽說：“她還太小了。”媽媽簡直肯求的說：“你定心，我一定會管好她。”從此，我就跟著那些哥哥姐姐們一同學習。那時我還小，很貪玩。所以，簡直每次放學，我都要被教師留下來。每天晚上，家里總會有我的哭聲。有時，哥哥姐姐現已睡了，我還在做媽媽給我買的那些練習題。直到我的成果和其它同學的沒有了距離。

現在就要結業了。盡管我的幼年沒有脫離我，可我的心里仍是好傷心。好牽掛同學們啊！曾經的韶光都回不去了。曾經只知道茫然的享用，卻沒有愛惜。同學，同桌，好朋友，好姐妹，還有許許多多的人，我想對你們說：“我想你們了！”

? 回想高三作文 ?

每個人都有過成功與失敗，因此，我們哭過，笑過。當我們成功時，我們嘗試著用微笑掩飾曾經的苦楚，當我們失敗時，我們用苦笑譏篾過去的辛勞。我們有時有“我欲乘風歸去”意圖，然而，我們又想起“高處不勝寒”的警戒，人生總是這樣無奈，這樣的讓人多情！

步入高三，唯一缺的就是時間。（我沒想過兩年竟這么快！）歲月的流逝，生活的磨礪，此刻對于“曾經”也頗有所悟，人生就像！無數次的失敗或成功伴隨著考試接踵而來，或喜或悲，或迷惘或惆悵。不是嗎？我們每走一步都是那么的艱辛，為的是成功時的一個欣喜的笑容，然而，有時換來的卻是淚流滿面，我們會很無助，唯有長嘆一聲，嘆起千層浪！

已而物理兩次不及格，情緒抑郁，于此，毅然挽起淚水，撫摸憔悴的心。待從頭，重登舊寶座，創佳績，凝萬物之力，朝蘇大，不忘今志向。

物理兩次不及格后隨筆：

1失望的淚水已浸透我幼嫩的芽兒，難道還要我生長在春夏的多雨季節，我需要冬季，干冷，凝凍著我欲裂的心！

2生活是一杯清水，簡簡單單，心在，念在，任風吹，任雨打，唯意志永存！