高分作文|誰動了我的作文（精品19篇）

誰動了我的作文（精品19篇）。

?? 誰動了我的作文 ??

年終獎莫名飛走了？！
年前半個月，就聽經理多次來往財務室說趕緊算工資，讓大老板打錢過來發工資。
心里暗暗高興，坐財務室隔壁這點好，早點聽到機密消息。
N天過去了，大家都在春節返鄉倒計時中，可這年終獎卻遲遲無音訊，討厭的財務總是神神秘秘：希望是對半，吊人家胃口！
終于在我回鄉的第二天晚上手機短信來報道：確只有上個月工資！？年終獎難道是發了現金？只給堅持到最后的.人了？！
年后上班才發現原來只發來一半薪水！！可是我連一半也沒有。。。。。
郁悶的我找到經理問是不是漏發了，結果經理說因為公司生意不好節約開支，上面決定的。我石化了
然后我再問總經理，結果這女直接讓我問老板，并說老板也沒給她發，全公司誰不知道你和老板的關系呢，老板的還不是你的，何必和我一個小職員過不去呢，太氣憤了，太氣憤了，我要抗議。。。

?? 誰動了我的作文 ??

你有過這樣的經歷嗎？繁忙的眼前事會讓你暫時放下曾經的煩惱，投入到另一種氛圍中去，可是當你一旦有閑暇的時候，幾乎會在第一時間覺察到內心深處那份隱隱的惆悵，原來，曾經的痛一直在你的心里。7月25號中午，我走在北京的街頭，蒙蒙細語打在身上，我忍不住想，今天雨已經小了，如果筆筆不是馬上要登機，也許我們可以重來。可是，重來真的能彌補那些愛與哀愁嗎？有多少人能參與這樣的重來呢？在筆筆的心里，如果重來，她的筆親是“一個都不能少”的，這可能嗎？那么不如讓她趕快投入到工作中去吧。在那里，她應該會很充實，她也許能夠移情，但愿她能夠釋懷。

可是，她真的能夠釋懷嗎？今天她說，發生了這樣想像不到的事，我不想再發生一次，所以我不要你們再為我過生日會。我相信她說的每一句話。7月24日的夜晚，已是筆筆心中長久的痛，不是忙碌的工作，不是一次生日會的重來可以撫平的。好象是冥冥中自有天意，每一次，當我為她難以釋懷的時候，我總是會聽到這首歌――《多么地想你》。從北京回來的路上，車廂里放著它，這是一首只有筆親才熟悉的歌，竟然會回響在這樣一個車廂里，仿佛是要為經歷了北京一夜的我進行著心靈的按摩。記得去年冬天的時候，11月6號，福州巡演的第二天，我去韓國公干，下定決心沒有帶電腦，想遠離那個筆筆退出巡演后紛紛擾擾的世界。可是只要在沒有工作的時候，晚上在華燈初上的漢江兩岸，在人聲鼎沸的漢城街頭，我的耳機里循環播放的就是《多么地想你》。有一些深入心底的愁楚，不是依靠外力可以抹去的。

好在這個世界上還有一種力量可以給我們希望，那就是時間。

今天筆筆說，你們只要在臺下聽我唱喜歡的歌就好了，其他的都不重要。她還說，有你們在的時候，我都會快樂。

明天她就要回來了，緊接著，她應該有很多機會、很多的時間和她的筆親在一起，為她的電影、她的專輯、她的演出、她的歌友會。我甚至覺得，接下來的日子，她再也不會像那只斷了線的風箏一樣讓人看不到，摸不到了，她會一直在我們的視線里。我相信她的話，她會快樂起來。

我總是有一種感覺，筆筆手腕上的那串佛珠從來沒有失信于她，即使在那樣一個風雨交加的夜晚，仍然有一種力量在保佑著她。

誰動了我的琴弦!

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低調的夜的音符旋轉著，跳動著，扣人心弦。窗外的天色似乎在一晃之間亮了，令人沒有絲毫的準備。我遺忘了，或者說是忽略了。其實大廳的鐘已悄悄地加快了步伐，快到開始是11下、12下……直至現在，清晨5點，頹廢的我倦累地坐在computer前。點擊鼠標，敲打鍵盤，盯著屏幕，傻乎乎的……

嘗試著，點擊海浪的網站進入“我的博客”，于是接著敲打著鍵盤，記錄下腦海里閃過的碎碎心語。低調，好不容易的周末對我來說竟也是無所得，無所獲。

心可以是平平靜靜的，也可以是澎湃洶涌的，朋友說，他的生活還可以，學習就學習還可以享受著校園里的樂趣。而我，只是悲哀，悲哀著，自己的殘缺。掩飾是終有一天會被揭發，害怕那天的來臨，所以只是一味的逃避。沒有人能去理解。心只是沉寞，空虛得低調。卻不是周杰倫所謂的低調可以華麗，顏色是單調得可以的黑色，雖然有時覺得黑色有著某種高貴典雅的美，但在這里的黑色找不到美的感覺。在生活中，校園里，我的角色只是呆呆的木頭，默默的生存，重復著每一天的重復，沒有一絲光點，沒有一絲情趣，沒有一絲感情，或者說，根本就不敢去投入。簡單到只有乏味的枯燥，卻也以融化到習慣的習慣的習慣……無限的循環著，直至多久，我也不會懂。

媽媽常說的“現在，只有認真讀書，考大學，拿文憑是一生最重要的”。也許有道理，至少她的孩子考上了大學，對她忙碌了一生也算是一種安慰，一種報答，一種應的收獲。

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父愛如山，為我遮風擋雨；父愛如水，為我順水推舟；父愛如黑暗中的一支蠟燭，為我照亮整個世界；父愛如繁星中的一顆北極星為我指引方向；父愛如絕望中的一絲希望，讓我在人生道路上繼續走下去……

步入初二，學習的壓力已經壓得我喘不過氣來了，馬上就要期中考了，我夜以繼日地為迎接它的到來而奮斗著。我看完一本有一本書，背完一篇又一篇課文，幾萬一首又一首古詩……已經深更半夜了，睡意布滿了整個腦子，看著書上密密麻麻的字，睡意不斷涌上心頭，我仿佛看見周公在微笑的和我招手。突然，房間的門開了。

這么晚了，是誰呢？一個黑影進來了——父親！

父親進來坐在床上，不言不語，我死死的盯著課本，氣氛顯得有些沉悶。眼角余光瞥見父親一直注視著我，就那樣靜靜地，我仿佛看見了父親那張包含風霜的臉，那雙渴望而又悲傷的眼眸。

父親是個文盲---他從小就沒有讀過書，更別提識字了。哪怕是這樣，父親依然肩負起我們一家五口的重擔。父親是個漁民。每兩個月回來一次，也許是因為這個原因，我和她之間很少溝通，仿佛我和他的心事離得那么遠。

“你要是餓了的話到樓下拿些水果吃吧！”父親突然開口打破了著無盡的沉默。

我慢慢抬起頭，卻早已不見父親的身影，房間里彌漫著父親身上那股淡淡的煙草味，腦海里回蕩著父親趕出的話，雖然只是簡短的話語，但我知道那里面包含了父親對我的關心和期望，那一刻，仿佛一股暖流在我的心頭流過，波動了埋藏在內心伸出的琴弦。

那是什么力量呢？父愛的力量。

我拿起書，仿佛又看見了父親那張飽經風霜的臉，那雙深邃的眼眸似乎住滿了對我的期望……

那一刻，心中的琴弦撥動著，久久不能停止，彈奏出一首美妙的樂曲，順著風飄入千家萬戶，漸漸地，也飄進了我的夢鄉……

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生命的蛻變讓人不斷地成熟和完美。

這次的選擇，我心痛了，那么舍不得，可是我不做蟲子要做蝶。

拋掉了以前的枷鎖和負擔，我用新的面貌和形動去做一個我要的徐本飛。

如一友所說：活得真實，更要簡單。以前，告別，因為做那個我好累好累。

當身邊的某某說著寂寞，那種懷念。我淡淡回想，是阿，我們的青春竟如此的燃燒過，那么的值得珍惜。

每個人都有自己的青春的故事，我們都曾是最純粹的孩子

。因為那時的心跳，還有淡淡的花季味道，我們曾暗戀的某人，喜歡的那個人。

不記得是在哪一個教室外，懷著怎樣的忐忑心情；在課間的樓道處，轉角的相逢；食堂的路上，他（她）那熟悉的背影，給你的心跳.我們在某一天，聽到一首那個年紀的陪伴的歌，里面有青春的回憶，思緒早已回到過去.因為已經失去，才會如此的懷念，我們越是在遠離青春。

一個曾經走進過我生命中的女孩，喜歡過，愛過，在一起過。我到最后也不知道是哪里出了錯？我可以確定我是你真正意義上的初戀，你是想讓我教會你怎樣去愛一個人，而你是懂得的，我不是最后一站。只要我們最后都是微笑的，微笑的。想起的不是你，是寂寞。分離的痛找不到如何來沉寂，只有靜下心來學習一些知識。那些曾讓我心暖的，你統統拋棄…

如何原諒？假如十年之后，我們已是為人父、母；假如我們年老沉思你會不會暗傷；假如有一天，你訴說么多年來的滄桑…

我只會問你：這么多年來，誰給了你快樂和幸福？

《后來》：誰讓你不寂寞？［明明知道這也本來是不可避免的。］

只是何時想起：我曾年輕過。忘卻吧，讓大腦騰出空隙來，沉淀過去。

為什么？我們可能到最后，陪著自己到老的，是另一個感動的人。

今天我在街上走著遇到你姐姐了，你姐姐和她的兩個女同學一起，你姐姐給我打了聲招呼。我不知道你姐姐的友好是出于什么。

不過～馬上我就知道了，你姐姐向另外兩個女生：“這是我妹妹男朋友。”

我？你妹妹？你？男朋友？在今天之前我都努力忘記了你，我不能喜歡你了，我要把這份愛給能和我在一起的人。

可是，今天，我心里在想：你和我分手這么久了，你沒告訴你家人？你也沒告訴你的同學和朋友嗎？

而我已經跟我認識的及你以前周圍的人說明白了。

對不起，我曾經喜歡過的你，開始那段時間我的卻很痛苦，看你的空間心情回憶是中煎熬？那為什么你又要分手？那為何分了又要瞞著所有人，讓他們以為我們還在一起？！

LI，再見，我們盡然都做了當初的選擇，那么就微笑的走下去，一直永遠…

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快吃晚餐了，我走進廚房，看媽媽都準備了什么好吃的。看來晚餐還真豐盛:大白菜、菠菜、土豆絲和香噴噴的紅燒肉……光是菠菜和大白菜就滿滿一大盆。我好奇地問：“家里又沒來客人，準備這么多菠菜和大白菜干什么？能吃完嗎？”媽媽說：“當它們炒好后，你就不覺得多了。”看著媽媽一臉神秘的表情，我期盼見證奇跡的時刻早點到來。

終于開飯了，我滿意地巡視著桌上的美食：金燦燦的土豆絲、油汪汪的紅燒肉、翡翠般的大白菜、青翠欲滴的菠菜，都是我的最愛，真是完美組合。當我再次把目光定格在菠菜和大白菜上，咦？除了許多的湯汁，菜怎么只有一點點了？我的腦袋飛速運轉著：是誰膽大包天，動了我的蔬菜？媽媽仿佛看透了我的心思，笑瞇瞇地告訴我：蔬菜炒熟后總會縮水的。我聽得云里霧里。

帶著疑問，吃完飯后我便迅速的上網查資料，同時，老爸也在一旁給我當翻譯。這下，我終于明白了：原來新鮮蔬菜含有大量的水分，這些水分平時被鎖在細胞里。在烹飪時，因為外面的濃度高于蔬菜本身細胞液的濃度，蔬菜的細胞的半透膜在不停地把外界的鹽分吸收的同時，把自己的水分排出到細胞外，這樣，蔬菜就失掉水分，看起來就是蔬菜縮水了。這讓我想起奶奶曬辣椒干的事。每年夏天，奶奶總會買來許多新鮮的紅辣椒攤在陽光下曬辣椒干，經過一段時間的晾曬，新鮮亮麗的紅辣椒就變成了干巴巴、輕飄飄的辣椒干。奶奶告訴我，10公斤紅辣椒才能曬出一公斤辣椒干。看來，新鮮的紅辣椒和其他新鮮蔬菜一樣，體內都含有豐富的水分呢。

生活里的為什么要遠遠超過十萬個。就算走進廚房，留心觀察蔬菜，也能打很多很多的問號。一個個為什么就像天上的星星一樣，閃爍著無窮的魅力，吸引著一個個善于觀察和智慧的人。

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最近，我們家發生了一件奇怪的事情，你們想知道嗎？接下來聽我說一說吧！

事情發生在一個星期之前，當時我正在書房里寫作業，寫了許久我感覺有些累了，于是到客廳去接了杯水來喝。當我回到書房的時候，卻怎么也找不到我的筆了。我明明記得離開的時候將筆放到了書本中間的凹縫里，筆是不會掉到地上去的，家里只有我一個人，也不會有其他人來拿走，我的筆到底去哪里了呢？難道筆長出了腳嗎？我疑惑不已，找了一圈也沒有收獲，也只好作罷，重新拿出了一支筆繼續寫作業。

晚上爸爸媽媽回來了，我將這件事情講給了爸爸媽媽，可是他們只笑了笑，好像只把我的話當作小孩子的笑話來聽。第二天，我寫完作業，為了防止筆再丟失，就將筆穩妥地放在了桌子上的筆筒里，筆筒放在靠墻的位置，筆是無論如何也不會跑出去的。就這樣，我安心地到客廳去吃飯了，等到我吃完飯回來，奇怪的事情又發生了，筆筒里的三支筆又不見了，我找了許久還是沒有找到。我的筆到底去哪里了呢?

為了找到真相，我故意將筆放在桌子上，我假裝走開，想看一看我的筆到底去哪了。走出書房之后，我又躡手躡腳地悄悄返回書房里，接下來的一幕讓我十分驚奇。我家的貓正在桌子上，它的嘴巴里咬著的正是我的筆，原來是我的貓偷了我的筆。跟蹤著小貓我才發現原來我的筆都讓它藏到了貓窩里，我這才明白，小貓是把我的筆當作它的玩具了。我舒了一口氣，丟筆的真相終于被揭露了。

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在遙遠的早侏羅紀，云南祿豐古老的大地上，一頭巨大的恐龍轟然倒下……它后來變成了化石，1。95億年后被我們挖了出來。但是我們很快就發現這些化石有點兒特別，化石表面有奇怪的網狀結構遺跡，這是過去從未發現的，到底是誰動了恐龍的骨頭？

變成化石不簡單

從骨骼變成化石期間會經歷很多事情，這些事件都會在化石表面留下遺跡。比如，肉食動物在殺死獵物以后，很可能會在獵物的骨頭上留下啃咬的痕跡——齒痕。路過的大型動物可能會不小心一腳踩到一節骨頭上，將其踩斷或使之變形，留下踩踏的痕跡；骨頭可能在搬運的時候被巖石劃出痕跡；如果是在潮濕的地方骨頭還會發霉，真菌的菌絲會深入到骨頭中去，破壞骨頭的結構，留下痕跡；還有一些時候，埋在淺層土壤里的骨頭還要面臨植物根系的圍剿，留下根系的壓痕。總之，骨頭在有幸變成化石之前是飽受磨難并且傷痕累累的……

我們就像偵探一樣，要從這些細微的痕跡上推測并且還原出當時曾經發生了怎樣的故事。就在前不久，古生物學家又在骨骼上發現了新東西，他們發現這是一些刮痕，不同于自然損傷，它們往往有一些很統一的特征，比如在某些化石表面，這些刮痕總是三道一組或者五條一組的樣子。經過分析發現，這些刮痕和昆蟲上顎的牙齒很吻合，是昆蟲啃咬骨頭留下的齒痕。昆蟲上顎的齒有大有小，而且和齒數一樣是固定的，于是，那些擁有強力上顎的昆蟲就能在骨骼的表面留下深淺不一、有規律的劃痕。一般來講，每組平行劃痕的數量和齒數對應，每條劃痕的深淺和齒的大小對應，劃痕之間的距離則和齒距對應。因此，我們就能用它還原出造跡昆蟲的上顎形態，然后和現代昆蟲類群比對，確定最有可能是什么古昆蟲留下來的。

而在我們的骨頭標本上留下來的是全新的遺跡，這些遺跡是大量凸起的特殊網狀結構，“網線”粗細不一，粗的能有2厘米寬，細的只有幾毫米，吸附在了恐龍骨骼的多處地方，其中髂骨、坐骨、椎骨上的“網線”密度最大。如果用錘子輕輕地敲擊，遺跡能夠脫落下來，甚至能夠帶下一小塊骨皮，它們的石質和骨骼化石本體不同，我們小心地將少量遺跡化石收集起來，然后進行了化石切片，切片的結果讓我們意外地驚喜……

誰最可能

我們在顯微鏡下觀察切片，結果顯示切片分成內外兩層，也就是說遺跡包括一個“外皮”和內部的填充物，或者說，這些遺跡過去曾經是中空的管道結構！很可能是什么動物在骨頭上做的巢穴！它們在骨頭上做巢干什么？一個呼之欲出的答案進入了我們的腦海，很可能它們在啃食恐龍的骨頭！那么，又是誰在遠古做了這樣的事情呢？

由于巢穴通道很細小，不可能是大型動物所建，我們把目光鎖定在了無脊椎動物上，經過排查，白蟻的可能性最大。

首先，遺跡通道的直徑與白蟻巢穴通道的直徑范圍吻合，而且直徑變化的通道暗示著這是一種社會性生物的巢穴，通道的粗細與“交通量”有關。另外一個非常重要的證據是，白蟻體色淺、體壁薄，害怕陽光和干燥，一旦到地面上活動就必須構造“防護掩體”來保護它們免受外界不利因素的影響。它們正是用唾液咀嚼泥土作為建筑材料構建巢室的，白蟻們走到哪兒，在哪兒活動，就必須把“掩體”蓋到哪兒。而且，白蟻們建造這些掩體通道進行覓食的時候，一旦遇到需要分支的情況，就會以“Y”字形進行分支，而化石遺跡上的網狀結構也都是以“Y”字形分支的，高度吻合。這種“Y”字形分支可以提高白蟻的覓食效率。因此，這極可能就是白蟻在恐龍尸體上取食的巢穴遺跡。

但是，擺在我們面前的問題是，白蟻是眾所周知的素食主義者，這吃葷的說法是否違背了生物學事實？

白蟻啃骨頭

很多白蟻物種都只吃木材，但白蟻起源自蟑螂類，古白蟻或者其始祖很可能如蟑螂一般，并非完全素食。甚至一些白蟻至今還保留著分解骨骼的行為，早在1911年，英國著名的《自然》雜志就報道了白蟻啃食死人骨的現象。現在我們已經知道，白蟻既啃食干骨頭，又不放過新鮮的骨頭，甚至能將一塊骨頭啃食殆盡。而且科學家在研究象骨在自然條件下分解時，也遭到了白蟻的啃食，并且留下了帶“Y”字形的通道，與我們的遺跡化石的情況極為相似。

至此，我們可以將當年的場景還原：1。95億年前，一頭長約10米的云南龍轟然倒下，巨大的肉身暴露在地面。嗅覺靈敏的食腐昆蟲等會在它的肉身里產卵，期待幼蟲能豐衣足食地成長起來，但它們的小算盤多半不會得逞。那些大得多的食腐恐龍很快就會趕來。它們驅趕上批光臨者，把蟲卵、不愿逃走的小蟲連同大塊的腐肉一起吞到肚子里，讓它們轉化成自己的營養。更小的肉食動物可能在遠遠地觀望，期待能夠剩下一點兒碎肉，供自己填飽肚子……在那只恐龍被吃得幾乎只剩骨頭時，附近的一窩白蟻開始行動了，它們用唾液攪拌泥土，開始建造“掩體”，它們夜晚在骨架的表面活動、取食，白天則躲在“掩體”里面繼續生活，直到突如其來的變化將它們的巢穴和骨架掩埋。之后，又歷經了億萬年，那些原有的成分被礦質取代，成為了今天的遺跡化石。我們為遺跡起了一個名字，叫“饕餮跡”，暗示遺跡的主人當年有個好胃口。

?? 誰動了我的作文 ??

年輪枯老了容顏，歲月蒼白了記憶，如果我蒼涼的生命里還有斑跡可尋，那一定是與你相遇的日子。

想當初的誤打誤撞，留下了曾經的點點滴滴，都是大而化之，在不經意間我流浪的日子與你傾情相伴。我知道你曾真心過，你曾努力過，也曾決絕過。只是在我匆匆過客的腳步聲中巡查不到些許未來的希望。以至于后來的后來。在我無力回天的瞬息萬變中，在我決絕的瀟灑中再也回不到曾經的信誓旦旦，再也回不到曾經的如若可以，一切都可以。我知道那時你竊竊私語的囑托，你那良苦用心關懷，你那無微不至的關切，如今想來那我羞愧萬分。

當你說出‘在你得面前我丟失了自己應有的形象，然后你無視的閃過時’我知道這一切的一切都是我自以為是的杰作。但對于如今的結局我不悔不怨，如果在這段陪伴中，對如今的結局該誰承擔的話，那所有的不是讓我一個人擔負，這本是我的過錯！我知道當你臨走前的勸告，好好復習，好好復習，以及你丟給我的那本粉紅藍底的《G0NGJI》還有那首‘我知道我不是你離不開的水，同樣可以做條魚，默默地陪伴’如今讀來令人感激落淚，實話說吧，也正是這句話，讓我想到了那首《當你老了的時候》‘……多少人愛你青春歡暢的時辰，愛慕你的美麗，假意或真心，只有一個人愛你那朝圣者的靈魂’，從那時起默然相愛，只是如今說來都是我對你之時間曾經最大的失誤。

然而倔強如我，自以為是如我，分開的日子，我行我素，不過念你想你，深深地愛的還是你。只是你不知道，在天各一方的日子里，我可以很他人同室而笑同堂而歡，甚至可以細心的關切過別人，然而我從沒有真正的關切過你。可是我跟那個曾經關切的她只是朋友，只是同學，別無些許的非分可想。也許在我失敗的灑脫決絕的'路上這也是我最值得炫耀的地方，也是我最失敗的地方。

用別人的話來說愛她就該擁有她，幫助她就該讓她回報你，可是我并非大多數，而我就是我，不可蕓蕓眾生，也不茫茫人海，我就是我，不一樣的煙火。我的固執，我的執著冷落了一個又一個的可以說也同我一樣曾經深深地愛的彼此。正是這樣的自以為是，自命清高也真是自清自高而至如今的尷尬地位，愛又愛不起，放又放不下的尷尬地步。

在與……失聯的時日里我曾細細品味過，對于如今的地步不是不愛你，不是愛情不牢固而是愛的無能為力，愛的蒼白。我也知道愛情是沒警戒的可是婚姻是有警戒的是有階級的。我曾問天、問地，更不至一次的深切的問自己，我到底愛不愛你，你也曾經說過‘你是不愛我的，如果真的愛我，你會放下所謂的面子’我在想我到底有什么面子，沒有。那當然了我是真的愛過你，真真切切的愛過，可以夸張地說愛過你勝過愛我自己。

正如我曾經在一首小詩中寫到‘如若你想要的，我有的都可以給，甚至是這荒涼的生命’，對于我而言最值錢的也就是這活著的能轉動的可思考的活體罷了。

還記得那次，你不小心被砸破頭回到家的時候。那時學校正好因端午假期，本打算不回家的，聽說你來了，我便馬不停蹄的往回趕，只為看看你。當踏進你家門的瞬間，你似乎是很詫異很不愿意……，可是我從你的眼神中發現你還是高興的，是喜悅、是幸福的！當然我又書呆子氣想起再賴的路上寫下的那首小詩。‘有時候就是想見你一面，不知道是什么原因，可能只是心中那份最強烈的感情’，然后這一切如今看來如同廢墟，說他又有何益，說他又做何用處。

呵呵，光陰回到如初，那便是那個即將結束的寒假前，你曾經說過，有某某人都在給你最好的表現，而我卻是無動于衷。可是你知不知道我也曾偷偷地傻傻地躲在被窩淚流滿面，而我只給你‘呵呵’結果的結果，你給我說以后的聊天里別給我呵呵，從那時起呵呵這詞在我的世界里憑空消失，然后如今又一次被我提及。呵呵。那段如歌的歲月里，我知道那份火熱的情，那熾熱的愛，只是在我木訥的清高中未能有過火花的烈焰，只是一張情緣地愚笨的任時間流逝著。

不得不說的是，曾經也又人提醒過，更甚至赤裸裸的批評過點名過，我明知道說這么多為得是什么，愛情的升華是什么？可我就是自以為是的自在其樂！

也許你惆悵、無賴、傻笑，可是對于這一切的一切我無悔無怨。在那幾步之遙的院落隔絕了我們的世界，隔絕著我們的以后，當唯一浪漫的‘糖葫蘆’與本該激情的‘鐵圈’時，在我的自導自演下，卻是平常的不能再平常，這點如今想起，真是我莫大的慚愧，對你最大的傷害。然后并非圈住時間，并非套住所有。

那是冬天，那是滴水成冰的冬日，而我依然木訥的傷害著，無視著你。可能最令你傷情的那三次踢門敲窗的黑夜，然后故事終究是故事，在我榆木腦袋難以活用的情況下、在無數次問寒熱的啟發下依舊兩手冰冷、寒心傷情，冰冷了歲月，蒼涼的熾熱的愛情。

我無視的錯誤，錯過了最美的浪漫小屋。

那如白駒過隙而又值得記憶的冬天我們的愛情在木訥中降溫成零點，而他們可能就是你最暖的心靈雞湯。然后故事并非打住，當喜慶的年關中，我不聽勸告的，不合適宜的瞎鬧闖入時！呵呵，最可恨的是幾杯烈酒，丟了風光，剩一句好好復習，準備考試。呵呵，好事還在后頭，當滿盤狼藉過后，在酒過三巡的夜晚，偷偷地自以為是的決絕傷著情、傷著心，偷偷地偷偷地告別，在文字的挽留中保持著最后的希望。但在如飛的日子里，故事并非想象的那么簡單，日積累傷，慢慢地便成了離別的警鐘！

天塌地陷，山隨水流，那塌陷著的山河，不正事所說的世界末日嗎？然后面對災難，不是恐慌、不是逃避，而是迎難而上，渡物與世外，異地游覽，重旅仙境，那山那水，雖然逐漸消失，可是向前奮進的時刻從未消盡，風云際會，雜亂時，風雨飄搖，一葉飄零。然漫山遍野，全都是過客，看著大好河山，看著游人如織，只能忘我于世外，沉浸于山水，忘卻眼前事實。忽于故人，共覽世上罕見奇景，共享那份死別離異，分分鐘就可終結的美夢。忽游離于‘離恨天’小夢一別回人間！大夢出醒，以此記之，夢中事，僅此寥寥數語，難以詳述！

回味山高水長，勿念。

幾多離奇，幾經波折！一曲琴音靜，余音卻裊裊！醒神，張目細察！原是一“夢”，若是一夢，怎么見這弦兒還在回轉！那地上的紅花瓣，是誰灑下的紅顏！難道說是一夢千年，傳越了紅塵佳緣！恰遇天上仙緣，邂逅，卻要如此迷離，不見容裝空聞音韻！是誰動了我的琴弦，我卻讓她去何平緩，難道是說，林中一見，映入眼簾的紅花……！

是誰動了我的琴弦，該讓她如何平緩！夢中是那樣的迷戀，是那樣的沁我心田。如果說是引魂，我絕不會說是勾魄，如果是夢幻，我絕不會再貪戀人間！傻傻苦笑，只不過是一夢千里！

?? 誰動了我的作文 ??

最近可以說是真的很郁悶。連著補課一個月＇我也一個月沒有上網。我不知道我現在和那些瘋狂努力學習的高中生有什么區別。只不過。我年齡小了點。

所有老師都說。我努力了、我只是笑了笑＇11點睡覺。5點起床。我想、這就是他們所謂的努力。這就是他們所謂的好學生。我想、我也不得不這樣。

我很累。不知道是肢體上的累、還是心靈上的累。我想、應該是后者吧。肢體上、我已經不能感受什么是累了。

早晨醒來時。偶爾枕頭上會有些淚水。我笑笑’又做夢了。那只不過是夢中花兒們的露水罷了。那、不是我的淚。

陳孟玖說。我變得很陌生、我知道這其中原委。是小君和他抱怨的。或許、我真的變得很冷漠。我一直都沒有想到過、沒有朋友的陪伴、我依然過的很好。或許、這是所謂的遙遙不及的獨立嗎？

或許這就是、但是我真的不想要。

你真的幸福了嗎？

但、你流淚了啊。

不、那不是我的淚。

誰動了我的琴弦喚我到窗前

流水浮舟你在深夜的那一邊

誰倚著我的琴枕夢盡夜滿月

還以為各自兩邊只能做蝴蝶

誰讓你我靜似月

只能在心里默念

檐下燕替我飛到你身邊

誰讓你我靜似月

各自孤單錯弄弦

沉夜的遙影四處風吹面

誰動了我的琴弦喚我到窗前

流水浮舟你在深夜的那一邊

誰倚著我的琴枕夢盡夜滿月

還以為各自兩邊只能做蝴蝶

誰動了我的那根弦

深藏暗影的湖面

難預料預料將來的深淺

誰讓你動了我的弦

動了一遍又一遍

喚醒了人影孤單嵌入夜

誰讓你我靜似月

只能在心里默念

檐下燕替我飛到你身邊

誰讓你我靜似月

各自孤單錯弄弦

沉夜的遙影四處風吹面

?? 誰動了我的作文 ??

我的生日快到了，每年這個時候我都能高興地領到滿意的禮物，我想今年也是一樣吧？！

爸爸一向是最疼我的，正如我愛他一樣不容質疑。他是一個什么局里的要干，我們全家人都引以為榮，我也能經常享受到作為要干子女的優厚殊遇。

一次，我在房里無意間聽到了爸爸和媽媽的一段對話。爸爸說：“哇，又要過生日了，上次送的東西不太好，這回一定要好好補償。”媽媽接著說：“是啊，是啊，他待你挺不錯，人也挺義氣，看樣子，是得……”

聽了這話，雖然覺得有些別扭，但我堅信，那一定是我這年禮物豐厚的一次預告，我欣喜若狂，躲在被窩里偷著樂，笑夠了后，仍不盡興，又繼續猜想著今年那誘人的禮物……

漸漸地，時間逼近了，我知道時間的消逝，它的碎片可以不斷地組合成我心中那向往已久的禮物，于是這些日子里，我過得非常快樂，每天都充滿期待。

就在我生日的前一天，我又一次聽見了爸媽的談話。

媽說：“明天就是他的生日了，你準備好了么？”接著傳來爸爸自信的聲音：“這個，你就別問了，反正這玩意兒挺貴重的，足足搭上了我一年的薪水。”

我驚訝了，不就是一次小小的生日嘛，為什么要為我如此破費呢？不過懷疑的同時，我心中的那份渴望更是有些按捺不住了，但我還是努力地控制下來，時間在此時似乎變得更慢了。

到了第二天中午，我放學后興高采烈地往家奔，我以為我會在母親熱情的呼喚和父親慈祥的笑聲中跨過我人生的又一個新的里程碑……

但是，當我推開門，家里靜得只聽見我那顆心碎裂的的聲音……

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落日熔金，暮云合璧，人在何處？

——題記

離開這座生養我的小鎮時，我用我最喜歡的小手帕，把對它的美好記憶都小心包好，安放在那里。期待有一天，它可以再次被開啟。

離開小鎮后，我時常做一個夢。夢里的我們跑著笑著鬧著，還有那一顆老杏樹在身后。在那個充斥著我曾經的幻想的地方，似乎有一雙手，想要把我帶回。但我卻從沒想過，那一天竟有那么遠，遠到讓我找不到手帕，找不到它。

再次置身于此，自己已不是那個懵懂的小東西，按大人們的話說：我已經是婷婷玉立的大姑娘了。他們你一言我一句的寒暄著，我心里卻還想著我的杏樹。不知道多久后，我被放行，可以出去轉轉。

站在這我多次夢見的地方，感覺有一絲的不真實。

小學的圍墻看起來矮了好多，以前，看著高年級的學生翻墻，覺得他們好厲害。現在想起來那時候的天真，不覺莞爾。我就順著校外的梧桐樹，一直走，一直走。終于，我走到了我夢里的終點——那棵幼兒園后院的杏樹面前。

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自從我們從幼兒園“畢業”之后，就失去了爬這棵樹的權利。我們只能從木門下面鉆進來，偷偷的來玩，要是被看門的老大爺抓到，肯定又會罵我們個狗血淋頭。雖然會被抓，會挨罵。但我們還是樂此不疲。倒不是為那幾個青澀的杏兒，而是這樣的“冒險”帶來的小小的刺激和喜悅吸引著我們。每次，我們都會選人放哨，選人摘杏。選人撿杏。盡管這些分工沒有什么意義。比如，等到放哨的人看到老大爺再提醒我們，早已經來不及跑了。或者幾乎每次負責撿杏兒的到最后都會爬上來跟我們一起摘。但我們依然享受，可如今這木門已換成鐵門，硬生生的將我倆隔開。我就這樣站在外面，看著那棵杏樹，希望老大爺再像轟小雞似的把我轟走。想著我那已略微模糊的童年。好像多年來的念想被誰給偷走了。心里空落落的。

就這樣，我踏上了回程。一言不發的坐在車里，看著窗外飛快掠過的一棵棵樹，我在想，是不是因為我太執著于那些事情了呢？這世上本就沒有一成不變的事情，唯一不變的是那些深深刻在我們心中的往事。

是啊！誰也改變不了我的童年，以及我童年時那些曾經追逐的夢想。

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雪落無聲。我在寂靜的風中端坐，細數雪花飄落的軌跡，在那蒙塵經年的心窗之外，尋覓著來自雪原深處的悄語叮嚀。

夢之外，思念之外的容顏，可否依舊？

在寂寞的檐宇下低眸，那些流光溢彩的景致早已不在，只有那一顆炙熱滾燙的心兒依舊。沉默凝望，隱隱痛楚著心中那不曾了卻的夙愿。

白色的火焰寂寂在燃燒，暗啞的語言悄無聲息，那溫暖夢境的溫柔依然，輕輕徜徉在祥和寧靜的家園。

我不是游子，可，心兒卻流浪著。

達紫香的蠱惑，撫弄五月的睫毛，那些紫紅的色彩翔過三月的煙雨江南，靜靜棲息于北國山川的云層和風景。

一琴弦的顫動，白雪深處的土地憔悴了回想的面容，幾多的雪舞，把我引向縹緲幻想的時空。

那絲恬淡的微笑，一如白雪公主的嫵媚清新，那絲清潤的歌喉，在我心靈的宮殿沉醉。凝視之內，白色的焰火點燃了那柱心香，腮邊的熱淚盡情地流淌，浸染著五月的馨香。

幾粒螢火的閃爍，引我入幻的癡迷，是你！我不知道自己是被五月的杜鵑啼碎了心兒的彷徨，還是被這冬之雪花凌亂了思緒？天高地遠，我依然明白，這一生的`情意，讓我用全心和生命凝結的歌聲來為你唱響。

如是你，就請你以綠葉的姿勢和風的語言安撫我，在我等待的空隙間，溫暖我此生不變的堅守和誓言。

童話的紅蓮次第開放，此起彼伏的蛙鳴回應著我的心語。我看見翔舞的蜻蜓輕輕棲于風荷小小的心兒，那沁脾的幽香，浣洗著羞赧的紅妝。

這冬的風雪，浸淫著我的思想，讓我不得有一絲的閑暇去憂慮過往。

或者，讓我也妝成蓮花的風姿，對著滿池的嬌媚傾訴衷腸，梳理藕絲無盡的溫柔和纏綿，編織三生不易的情網，讓曳動的裙裾，飛揚著一個真實童話的美麗想象。

那些沙棗樹的意念，紅柳的意象，一年四季的沙雀是否仍在快樂的天堂飛翔？

沐浴這雪花與愛情的幻想，凝滯的目光裊裊升騰在海市蜃樓的等待里。意象中那如圣母瑪利亞的圣潔的光輝，幾時從關關雎鳩的歌賦中向我走來？

雪的清涼，聆聽著心兒的低語，品味著想望的意境，我竟找不到一個恰當的詞句來表達真誠。那如馨的泉水般清澈笑聲里，我們是否想望過與閑云作伴，與野鶴同眠？

遠處那縷縹緲的燭光恍惚，是你在吟誦心兒的憂傷么？這漫天飛舞的精靈，是你心兒幻化的切切思念嗎？

一聲脆響，心兒撥弄的琴弦倏然零斷。駐足在你的眼眸之外的千山萬水，我可否為你的美麗詮釋紅塵的想象？

等待愛戀的日子里，我仍一如既往。我仍固執地把繾綣的情懷揉入詩行，固執地將她放進心兒的最深處，等待那春天的氣息來喚醒沉睡太久的夢魘。

一如你的明眸，在遙遠的天邊，凝望、蠱惑著我默默的想望。依然是這首歌：“誰動了我琴弦喚我到窗前，流水浮舟你在深夜的那一邊。誰倚著我的琴枕夢盡夜滿月，還以為各自兩邊只能做蝴蝶。誰讓你我靜似月，只能在心里默念，檐下燕替我飛到你身邊。各自孤單錯弄弦，風吹的簾落見月人不眠，誰動了我的那根弦，將要度過的湖面，難預料將來的深淺，誰讓你動了我的弦，這次一遍又一遍，喚醒了人影孤單嵌入夜。”

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誰動了我的眼鏡：初戀故事

第一次見面，她就喜歡上了他，戴著付眼鏡，一身書卷氣，一口潔白的牙齒，讓人覺得很陽光，很帥氣。

有時，她又覺得他有那么一點點的書呆子氣。就說眼前吧，公園里哪一對戀人不是擁在一起的，有的還往小樹林里鉆。而只有他們兩個依著欄桿看著水里的小魚嬉鬧，兩人之間還保持著一點距離，認識到現在，他甚至連她的手都沒有拉過！

她知道他也是喜歡她的，就是不敢主動點。而她自己也不是很現代的，讓她先怎么來著她也不敢。兩個人就這樣靜靜地注視著水面，彼此能聽到對方的心跳。

夕陽就要下山了，火一樣的晚霞映紅了半邊天，也映得兩人的臉紅紅的。她忽然有點氣惱起來，真想一腳把他踢到水里喂金魚。一想到這，她的心里閃過一個念頭，對！得治治他，她抿嘴一笑。

哎她抬起手叫了他一聲，他轉過臉，她的手碰巧在他的臉上拂過，眼鏡從他的鼻子上滑了下來，掉進水里冒個泡不見了。他急得叫了起來，沒有眼鏡他可是什么也看不清。她說對不起，我下去撈上來吧！他說，算了吧，再買一個，附近不是有個眼鏡店嗎？

真美！公園到處都被披上一層華麗的金黃，那是夕陽得意杰作。她扶著他慢慢地走了出來，兩只潮濕的手緊緊地抓在一起。她想明天一定要想盡辦法偷偷地把那個眼鏡撈上來，好好珍藏著。

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在北京的景山公園里，世世代代生活著一群可愛的小松鼠和許許多多的野生動物，他們無憂無慮地生活著。

冬天快到了，小松鼠貝貝一家出去找松果。他們一家人東找西找，從山上找到山下，從西山找到北山。他們找了整整一個秋天，終于將松果堆滿了倉庫------不瞞你說倉庫就在泥土下面。想著滿滿一倉庫的糧食，他們快樂地過著每一天。

日子一天一天過去，終于不幸的事情發生了。那天中午，貝貝去倉庫找松果吃。他一打開倉庫大門就嚇了一大跳，所有的松果全都不見了！貝貝慌慌張張地打了森林報警電話-----110.黑貓警長和神探威威貓在第一時間來到了案發現場。他們勘察了一番，沒有發現什么有價值的線索。威威貓無奈地說：“又是一個這樣的案件，好頭痛啊！”黑貓警長說：“都發生過四件了，犯罪什么時候停止啊？！”正當他們失望而歸的時候，威威貓有了新發現，說：“這里有一個腳印！”黑貓警長打開了電腦，核對了所有動物的腳印，都對不上。他們思考了一下，異口同聲地說：“是人類！”

松鼠爸爸召集了景山公園里所有的動物，包括老虎等食肉動物。大家一個個訴說著自己的苦衷，沒想到每個動物都受到過人類的欺侮。松鼠爸爸說：“我們應該去報復人類！”狐貍說：“人類偷我們的東西，我們也去偷人類的東西，這事非鼠老弟莫屬。”老鼠拍拍胸膛說：“沒問題！”鹿大伯說：“我們應該撤離這鬼地方，到我表弟那里去，那里的人們對動物可好了！”狼兄弟說：“我認為這樣還不解恨，應該叫虎大哥帶領兄弟們去進攻人類，讓鹿小弟們去破壞人們的花草樹木。”熊說：“事不宜遲，大家快行動吧！”經過一天的破壞，大家都不愿意再生活在這里，松鼠叔叔就先帶領老弱病殘去另一個地方生活。景山公園附近也變得破爛不堪，“人”煙荒蕪。

第二天上午，北京的各大媒體都報道了此事，并且聲稱作案者如五天之內不自首，抓到以后絕對依法嚴厲處置。因為人們已經領略到小動物們的厲害，決定與動物和諧相處。作案的小朋友們嚇破了膽，匆匆忙忙來到電視臺自首。同時電視臺的叔叔阿姨們通過各種高科技手段尋找到小松鼠們的居住地，并讓小朋友們通過翻譯機向小松鼠道了歉。北京市市長懇求小動物們回到景山公園，還對天發誓：絕不再傷害小動物們。其實小動物們也不是真想離開曾經美麗的景山公園，也就同意回來了。

從此以后，景山公園里又出現小動物們活躍的身影。人類與動物又和睦相處了，這是一個多么和諧的社會呀！

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資料

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話說某日子夜，一幢小區的樓房里突然傳來一聲驚天動地得慘叫聲……

星期六晚上，我正在家里享受周末“大餐“———做作業。突然只覺得眼前一陣發黑，面前的字像是突然間有了魔力，一個個變成了巒生兄弟。在我的眼前晃呀晃的。只覺得左眼又酸又脹。像是有什么時候東西跑了進去。“啊呀”，我大叫一聲。蒙著眼睛倒在床上。

嚇得老媽臉色大變。她急切地扳過我臉，想看個究竟。“媽，我的眼好痛……”“會不會是蟲子進去了，轉轉眼睛試試”。于是，我施展第一招：轉眼大法——乾坤大轉移。我左轉，右轉，上轉下轉。可是都無劑于事。看來，這招不管用。這家伙還是泰然自若地呆在里面“大鬧天宮”。

于是我使出了第二招：絕世哭功——水漫金山。我哭，我哭，我哭哭哭。直哭得天昏地暗，直哭得“路上行人欲斷魂”。哪知，我眼里的怪物還是賴在里面不肯出來。看來它真打算長期“獻身邊疆，扎根邊疆，建設邊疆”了。媽呀！我急得團團轉。一旁的外婆可心疼了，看我的！于是她使出了拿手好戲：卷舌功——金蛇狂舞。

她趴在我身上，兩手吃力地翻著我的上眼皮，哎呦！我的眼睛……我緊張地繃著臉，天靈靈，地靈靈。老天爺你一定要保佑我平安無事，要知道，我可是正值豆蔻年華。這么美好的時光我還沒好好享受呢！我可不想成為獨眼大俠……外婆累得氣喘吁吁，滿臉通紅。可是你看那可惡的家伙，依然隱居山林，“任爾東南西北風”。

正在這時，驚動了正忙著上網的老爸，只聽他大喝一聲“還等什么？快上醫院”。于是我們驚慌失措地匆匆出了門。夜靜更深，好不容不得易上了一輛出租車。直奔醫院。

醫院里很靜，靜得讓人有些發慌。爸爸跑上跑下，焦急的尋找醫生。好不容易，總算是把醫生從睡夢中

“驚醒”了，我對著一個奇怪的東西，做了檢查。我攥緊拳頭，等著醫生宣布我的命運。沒想到醫生竟冷冷的說了一句：“里面什么也沒有，大概只是有點發炎了，配點眼藥水，滴滴就會好的。”“什么，有沒有搞錯，沒東西？”不會是這家伙知道我要來醫院，開溜了吧！

她給我配了兩瓶芝麻大小的眼藥水，“81元！”有沒有聽錯，81？這不是勒索敲詐嗎！我心里那個委屈呀。忙了半天啥事也沒有，盡是折騰人。突然間，我覺得心口一陣陣發痛。俺是心疼那個人民幣呀！這……這能買多少個漢堡買幾十個鴨舌呀！

誰？是誰動了我的眼？你給我站出來！

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童年是夸姣的，可難免有一些遺憾。是誰動了我的童年？

我去問春，春露出傷心的表情告訴我：“是功課動了你的童年。”我氣沖沖地去問功課：“你為什么要偷走我的童年？”功課笑嘻嘻地說：“那又怎樣？二十一世紀的學生還都在我的手心，你們的老師、家長讓我進步你們的學習水平，這都是天意啊！”功課滔滔不絕、口若懸河的回答讓我說不出話來，我只好紅著臉走開。

問過了春，我走進了夏：“夏，你能告訴我誰動了我的童年嗎？”夏火辣辣地笑：“在炎熱的.夏天，大家都放假了，一個個補習班壓制著你們。我以為是補習班偷走了你的童年。”我憤怒地走到補習班眼前：“你為什么要奪走我們快樂的童年？”補習班絕不客氣地答道：“你們的家長把你們交給我，我這是完成任務，大家都認同了，唯獨你這個膽大包天的家伙在這兒頂撞！”我無話可說，只好悻悻地走開。

到底是誰動了我的童年？

我去問秋爺爺，他卻告訴我：“秋天到了。別人收成的時候，你有收成嗎？”“我……”我紅著臉支支吾吾的。冬爺爺語重心長地說：“孩子，一切都只是表面，你可曾想過你由于貪玩經常健忘寫功課；由于你的馬虎而成績平平……”我慚愧得無地自收留。

是呀！誰不想過一個開心快樂的童年，可沒有努力過的童年又怎能快樂呢？我要挽救我的童年，好好學習，努力向上的童年才是真正快樂的童年。

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一天晚上，我坐在床上看書。突然，只見爸爸拿著鉗子，鬼鬼祟祟地進了書房，把燈關了，只聽“咔嚓”一聲，隨后爸爸便悄無聲息地不見了。

第二天早晨，我起來做作業，有一個語文題做不到，于是，便打開電腦查找。我把插頭一插，電腦開關一按，咦？怎么黑屏了？我又按了一次開關，抬起頭來，映入眼簾的一片黑沉沉的顯示器。我急壞了，急忙檢查了各個插頭，咦，怎么少了一個插頭？是不是主機后面的插頭松了？于是，我把電腦桌使勁往外拉，一陣噔噔噔的聲音過后，主機后面的情景被我看得一清二楚：原來是主機的一根線被剪了。我想起昨晚爸爸的行動，便知道線是爸爸干的。可爸爸為什么要剪呢？可能是我太愛玩電腦了吧，但也不能這樣做啊！我心中的一股無名火油然而了，于是我立馬把這一個情況反映給了媽媽……

沒想到媽媽知道后什么也沒說。我更急了，電腦是我的命根子，電腦與我的生命是同樣重要的。我的內心承受著巨大的痛苦：沒了電腦我作業上的名言警句怎么？沒了電腦我的數學題怎么辦？沒了電腦我玩什么？

我哀求媽媽：“媽，一根線幾元錢，買一跟嘛。”可是媽媽一直是不答應。

連續兩個星期，每個星期五的下午，我回家的第一件事情就是看看電腦安好了沒有。但電腦沒有絲毫安好的跡象。

第三個星期五放學回家，我連電腦看都沒看一眼，看見它只會讓我的情緒低到谷底。于是，我便上床睡覺了。醒來時，只見媽媽在玩電腦。OH，我知道了，媽媽把電腦安好了，我對天長叫一聲，一蹦三尺高，心中有一種無法掩飾的喜悅。

媽媽說：“安電腦可不是因為你說過，是因為電腦長時間不用內部零件會生銹，所以我才修的。”嗨，老爸老媽還是不理解我啊。

不過，即使這樣，我也高興極了，因為——我家的電腦安好啦！

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