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高分作文|歲月與你忽已暮作文（通用10篇）

發表時間：2021-03-03

歲月與你忽已暮作文（通用10篇）。

? 歲月與你忽已暮作文

夕陽沉落，云卷云舒，我們與歲月并肩走過，我長大了，您卻老了。

題記

母親，就像夕陽下的那一抹殘紅，鮮艷而美麗，她把畢生的愛，都給了我。

母愛，是堅強的代名詞。記憶中，媽媽是那樣的堅強。那年，爸爸工作在外，只留下媽媽獨自一人撐起整個家。年幼無知的我和年老多病的奶奶，都是媽媽的難題。每到黑夜時，房屋空曠得嚇人，黑暗侵入，仿佛時刻準備吞噬這個只有三個女人的家

面對這一切，媽媽堅強地承擔下來了。那時，媽媽的身軀就像一堵墻一樣，為我遮蔽了生活中的風風雨雨，那結實的肩膀，為我撐起了整片天空，讓我在她的呵護下健康成長。

母愛，是點滴中汲取的水晶，純潔無價。隨著歲月的流逝，我對媽媽的依賴也越來越少，但媽媽愛的身影還是時時刻刻地浸透到我的生活中。周末早上起來，會看到茶幾上熱好的飯菜，冒著熱騰騰的白氣，讓我感覺溫暖而甜蜜；要上學時，有媽媽不厭其煩的嘮叨、幫我準備東西的忙碌身影；夜晚寒冷，床上會有媽媽剛燒好的暖寶寶；在我玩耍時迫不及待地催我學習，在我感冒時細心地讓我吃藥我的生活，時刻都被母愛包圍著。

在一點一滴關心中，我體會到了水晶般的愛，亮得透明，照耀了我的全身，母親的愛，就藏在生活的點滴中，藏在歲月的影子里。

白駒過隙，歲月難留，在媽媽身上，我看到了時光留下痕跡。點點銀絲摻雜在黑發中，似霜花點點，惹人心憂。那一向堅強的后背現在看上去如此孱弱，再不像從前那堵厚厚的墻。夕陽與時光經年相遇，現在的媽媽，就像那一抹殘紅，燃燒著自己最后的熱情。

時光匆匆，我和媽媽與歲月并肩走過，時光改變了我，也改變了她，在牽手走過的日子里，媽媽一直在照顧我，現在，讓我們換一下，媽媽，讓我來照顧您，回報您，讓歲月的痕跡慢些留下。

淚水涌了上來，是被夕陽晃花了眼睛？

? 歲月與你忽已暮作文

輪渡。水鶴。站臺。火車頭。鐵路橋。

這些舊時場景如同穿越了漫長而幽深的時光隧道，紛紛呈現在眼前。若是不看介紹，我甚至無法說出它們的名字，鐵路橋遺址公園里，我站著，凝視著，連同綠鐵皮的火車車廂，老式的信號燈，以及大型的浮雕圖。這時候，日影在風中婆娑，江水在橋下默然東流。

時光忽舊，連心也開始泛上了微黃，仿佛落在朵云軒信箋上的一滴淚珠，陳舊而迷糊。實在記不起來，我究竟在哪一年曾隨著祖父沿著鐵路去十里之外的小鎮的。那時似乎正值半壕春水一城花，又似乎有夾竹桃密密層層的沿路綻放，白的，粉的，開得膩人。因為太小，記不清季節，也無意去看風景，只踏著枕木有節奏地蹦著，跳躍著，銀鈴般的笑聲老遠也可以聽見，哪里還會去留意火車是否已經疾駛而來呢？不知是哪一瞬間，只感覺到才被強勁而有力的手使勁地拽開，龐然大物般的火車已轉瞬駛過，留下了震天的聲響和呼嘯而過的車影。我就那樣被嚇得面如土色了，打著顫，怎樣也說不出一句話來，回過頭來怯怯地看祖父，他的目光死死地盯著我，冷竣的，凜然的，全沒有了平時的和藹與慈祥。

那是唯一的一次，我看見祖父的盛怒和威嚴。我不敢走近他，只老老實實地聽他的話去沿著鐵路邊上的小路走，再泥濘也走下去。

多年以后祖父再說起這件事來，他深深地嘆息著，他說直到現在依舊心有余悸，怕那一刻稍有閃失，便有了永不能挽回的遺憾。我在他的嘆息里看他深邃的眼睛，那一刻，它如同一潭深水，卻滿盈著他最簡單的心。

我在公園鐵路邊沿的長椅上坐下來，眼前有七八歲的孩童正趴在鐵軌上，是要聽聽火車是否已奔赴而來？還是調皮了，與伙伴正嬉戲？

陽光與樹影在眼前閃爍，黑色與白色交替著，仿佛黑白電影里無聲而樸素的畫面。我看見青蔥的自己正沿著鐵路邊上種滿夾竹桃的小路安靜地行走。那一年，祖父已經離世，他再不會牽我的手，再不會帶我去小鎮。我心里卻明白，以后所有的關切，再抵不過那一年那一刻他的眼神，那么冷竣，那么驚恐，卻那么溫暖，那么寵愛。

時光多無情，不知不覺間已經染黃了自己，連記憶也開始舊了，舊成眼前一株光著枝椏的梧桐樹，才春意盎然，轉眼紅銷綠減怕秋聲，始終隔了一層悲涼。

當昨日種種一一沉入舊時，時光深處，我聽見了自己深深的嘆息聲。

是誰在說“一朝春盡紅顏老”的？小哥的臉上，我真的再也看不見當年屬于他的青春飛揚了。還一直記得他穿著白色上衣飛快地騎著單車時年少輕狂的樣子。那時候，他的面容清秀，眼光澄明，連聲音也是清稚的，他開口唱“耶利亞，神秘耶利亞，耶利耶利亞……”的時候，我無比迷戀，只恨不得是他手里那把吉他上的一根弦，只隨他的撥動而跳躍。可是，是什么時候開始的，他的發有了點點斑白，他的臉上有了淺淺的皺紋，他的眼，溢滿了滄桑？仿佛瞬間已經老了。

時光忽已舊。我突然想不起來那些往事曾經怎樣充斥著我青春年少的歲月，又怎樣如蜻蜓點水般輕輕地一掠而過。

站臺上，我安靜地佇立。這是一幢四層的單間房子，深紅色的墻體，白色的窗，盤旋而上的樓梯，最顯眼的是樓頂兩個巨大的字：龍游。我實在記不起舊時的龍游站是不是這樣的，我隱隱能想起的只是那時候它的擁擠、頹敗和殘破，還有不遠處兩排紅磚的房子，綠色的門，房前種滿了高聳的水杉，一到冬天，水杉的葉子總細細碎碎地落了一地。

我是在站臺上送別小哥的。那時候的站臺于我，是遠方，也是征途。當小哥收拾行囊出發去很遠的地方讀大學的.時候，我的眼里落滿了憧憬和羨慕，心里只想著若是可以一起隨他去該有多好，該有多好啊，卻怎樣也不會去想那遠方到底有多遠，那征途將如何漫漫，只拉著小哥的手，撒嬌，執拗地說要一起去，全然不理會一旁沉靜的父親。

汽笛響起。小哥拎著行李出發，他的目光堅定，腳步鏗鏘。父親上前拍了拍他的肩膀，語重心長地說，出門在外，照顧好自己。只一句，我已經愣住。仿佛那一刻才明白過來，站臺上也有分別，也有如同念去去千里煙波，暮靄沉沉楚天闊的傷感；也終于知道，此去經年，我們各自終將遺落天涯，久久不相逢。

真相逢了，年華已經舊去。工作繁忙，瑣事羈絆，他是不是還會如那年一樣熱烈地邊彈邊唱？那把吉他也舊了，弦上銹跡班駁，弦紐已經松懈，共鳴箱早已老化。我在他注視吉他的時候看到了他清瘦的面孔，他站在我的面前，那么安靜地看，眼光浩淼。

倚著站臺的欄桿，俯身看更多的鐵路元素，有片刻的恍惚。冬天的晴光里，小哥飛快地騎著單車，連后座上的我的紅裙子也飛了起來，那是年少的我們——舊時光已經涉水來了。

一定是鐵路建設發展得飛快，眼前閑置在遺址公園里的眾多鐵路元素才顯得如此陳舊。我沿著綠色的車廂一節一節地走過去，看過去，仿佛在慢慢地走一條穿越時光的隧道，隧道里，舊時蒸汽火車正汽笛聲聲，呼嘯著奪面而來，磅礴的，雷霆萬鈞的。

我又想起她了，這是多么相近的場景，不是嗎？那一天，我心急火燎地奔跑著，沿著火車車廂一節一節地找著，終于在末節車廂窗邊找到了她。依舊是清揚灑落的馬尾，流轉的美目，宛如璞玉的皮膚，但我看不出她眼里有一點點的戀戀不舍，相反，寫在她臉上的離開的決心如此堅定，如此決絕。汽笛已經響起，我用力拍著車窗，大聲對她喊著，希望她可以留下來，只為一個愛她的人。

她還是走了，義無返顧的。我站在空闊寂寥的站臺上，呆呆地看著遠去的火車，難過得說不出話來。

我們是一起長大的，我們幾乎形影不離。那一年，我24歲，她23歲。時光有多舊啊，舊得我已經記不起當他趕過來時對我說些什么話了，我唯一可以記得的是他滿臉的失落和絕望。這個年輕帥氣的小伙子，那么高的個子，在人群中站定，如此耀眼，卻又如此憂傷，如此悲涼，他的眼淚瘋狂地落下，但是他，終究沒有哭出聲來。

最親密的也最陌生。很多年以來，我一直不知道她為什么會選擇遠行。真知道了，只一句“遠方風景更美好”已經讓我唏噓不已。那時候，我也終于明白了人們為什么喜歡將站臺和等待聯系起來，有歌在唱：長長的站臺，漫長的等待；喧囂的站臺，寂寞的等待……我知道他經常會去火車站，我知道他在等她回來，我卻不知道他如何度過那些等待著的漫長的、寂寞的時光。沒有電話，沒有音訊，她宛如消失在茫茫人海。其實，再愛又如何，再不能忘懷又如何，人生歲月里有多少悲涼而辛酸的往事啊！青春時候的種種，任它們繁花似錦，瀲滟成湖，最后的最后，只是人們眼眸里的一抹舊色，只能適合自己一個人就著流年慢慢回味，再激不起任何波瀾。

時光越來越舊了，我再也想不起他們相處時候耳鬢廝磨青春飛揚的樣子，光與影不斷閃爍的舊年華里，我看見的，是她絕然離去的目光，以及他孑然的身影。

站在鐵路橋上，迎著冬日淡淡陽光，看不遠處的民居苑典雅幽深，看橋下的靈山江水清澈枯瘦，身后，是那舊式的火車。這一刻，它如此靜謐地停佇在橋上，仿佛只為了等我來，等我來，與我相逢。

下午走出家門時，我還一直在想著我要去鳳凰山看看那座古舊的水車，去走一走那條種滿香樟的小路，再在衢江邊上坐一會兒，看冬天的江水如何默然東流。今天的天氣多好，不是嗎？陽光如同春日般明媚，風也不凜然，連天空也湛藍了許多，高遠了許多。

可是在人民路上等車的時候就改變主意了。街上人很多，車也川流不息，出來行走，原本就是想躲開塵世的一些喧鬧，這時候如何將自己再放進這些嘈雜里呢？連車也不想等了，腦海里驀地出現了四月江濱盛開的紫藤花，這個季節，那里有怎樣的風景？

一個人的行走，有些隨性，也有些安和，可以隨時出發，也可以隨時停下來，哪怕只對著一株草或一朵花發呆。我抵達江濱公園的時候，行人無幾，翠光閣和凝碧軒一樣清寂，幾棵高聳的無患子伸展著它色彩斑斕的枝枝葉葉，肆意地裝點著冬天的公園，讓人的心中有了一些翩然的驚喜。還有喜樹，紅楓，它們或蔥郁如墨，或烈艷如火，連同依著小橋流水一起蔓延生長的青翠的迎春藤，眼前似乎少了這個季節應有的蕭索和頹敗，除了依舊有老黃的樹葉無聲無息地落下來，靜謐得讓人的心仿佛要歸于塵歸于寂。

我固執地關掉了手機，這一刻，我允許自己短暫地消失于人前，不與誰聯系，不與誰說話，只聽著自己的腳步聲，空曠而久遠。

有多久沒有這樣行走了，隨意的，悠閑的？每一次仿佛都是匆匆復匆匆，走馬觀花般地看沿途風景，總算有了一些溫婉的感動和豁然，卻很少如同這一刻，心里有著的一種奇特的寧靜與歸屬。

在本色的木制小橋上呆了很久，看木芙蓉枯萎的葉子掉落在水面上，漂浮著，若不是偶爾還有幾尾錦鯉游過來作短暫的嬉戲，泛起一圈一圈的波痕，橋下的流水早已經毫無生機。我不喜歡看這樣死寂而渾濁的水，如同某一刻的自己，美其名曰是日復一日的忙碌奔波，但實際上發呆，閑聊，漫無目的的翻閱，看冗長的電視劇，還有一不做二不休的抱枕即睡，已經占據了日子的一大半，那樣的時光變得潦草而淺薄。

草坡已經泛出隱隱的新綠，但大片大片的枯黃依舊沾染了濃濃的頹靡，它一邊悲涼著，一邊掙扎著，仿佛想要在這片濃郁的孤寒里延續它蝕骨的荒涼。有些恍惚，我不知道它們將如何走過漫長的嚴冬，春天還很遠很遠啊。站著，看著，想著，知道眼前的這些蕭瑟和來年的姹紫嫣紅終究隔著如同天涯的距離，突然間也有了些頹廢。前些日子聯系曉鴻，號碼諳熟，想也沒多想便按了撥了出去，可是無人接聽，一遍是，兩遍也是，怕第三遍也是，便愣著，拿著手機，怎樣也不敢再撥那個號碼。那時候只想著，人世間的一些情誼是不是都這樣稀薄的，少聯系了，不聯系了，便再也聯系不上了，如同煙花，只燦爛一瞬，之后便凋零了，消散了，無端頹廢起來。

直到三五個小時以后，他打回了電話，說單位里屏蔽了信號，手機根本不能使用，我才長長地舒了一口氣。人海里，我們還沒有走散，這多好，多好啊。不寒暄，不問候，開口便說想說的事情，我在他的笑聲里聽得出來他依舊是舊年的他，熱心，懂得。這便夠了。

池杉和龍柏依舊蒼綠。它們迎著風站著，自有別樣的端莊和嫻麗。不遠處還有被修剪得平平整整的金邊女貞，它們的綠，連同剛才看見的大片的黃，著實讓我愣了好一會兒。沿著堤壩淺行，看遠處翠光閣在陽光下靜謐而詳逸，這是仿古代的印記，展示著現代文明中的文化截面和厚重歷史，卻瞬間讓人有時光錯亂的感覺，這感覺恍惚而唯美。

我喜歡這樣停停走走。有時候，即便是沿路地面上蘭花松柏和蒼鷹翱翔的浮雕圖也會讓我站著端詳許久，并不是陶醉于它雕刻得有多精彩或有多細致，只是在這樣的路途中，山與水的風景之外，因為它們更加生動起來。

終于來到衢江邊上。倚欄干，放眼望，風似乎瞬間已經凜冽起來，江水漣漪叢生，對面灘涂上大片大片的枯草就隔在江水與天際之間。這一刻，水天仿佛斷了，又仿佛接連著，半醉半醒般繾綣纏綿在一起。江面上偶爾飄來一大塊一大塊的浮萍，那是微黃的江水中僅有的一片蒼綠，慢慢地，又隨風飄遠了。

這就是隨波逐流嗎？沒有方向，也不分方向，風吹著飄去哪里就是哪里，擱淺了，又出發了，如此周而復始。我不知道某一刻的我是不是也在隨波逐流，上班去，回家來，日日重復著走一條路，無悲亦無喜。其實天知道，我的心里一直有一種溫暖的質感，想要在平淡如水的生活中去用溫婉的心去觸摸歲月里或深或淺的痕跡和一些感動，但偏偏又帶上絕望了，那一刻只枯坐著，仿佛已經褪去了所有的浮華和熱烈，再沒有鮮衣怒馬，再沒有桐花萬里路，只在時空和人群之外，自己與自己相依相偎。

呵，突然之間怎么無端生了這么一些莫名其妙的心緒？江邊的風終究是清冷的，連觸摸著欄干的手也冰了冷了，還有心情嗎？不，不，這么難得的行走，別想那么多，往前走吧，獨自莫憑欄。獨自莫憑欄。

桃樹快打苞了吧，它骨絡清幽地站立在衢江岸邊，仿佛一場盛大的等候。

畢竟是喜歡紫藤的，現在，我又走到紫藤花架前了。我呆呆地看著，仿若隔世。

冬天的紫藤依舊在花架上纏繞復纏繞。這一次，它纏繞著的不是紫色的俏麗花朵，也不是蔥綠的枝枝蔓蔓，它已經在季節的末梢刪繁就簡了所有的細枝末節，只剩下了粗壯的枝干，這枝干與枝干纏繞著，也與冰冷的花架纏繞著，固執而滿懷期待。

在花架下坐下。木制的長椅。靜默的時光。

若是四月天有多好，此刻，若我抬頭，我一定能看見世間最綺麗的風景，不是嗎？盡管花期短暫，每一年的紫藤依舊那么盛大地開著，嫣然的，嫵媚的，熱烈的。我在花架下徘徊，落入我眼里的如此旖旎，可是只多久呢，它已經散去，凋零和頹敗是它的宿命。我仿佛聽見了自己一聲緊似一聲的嘆息，留在時光里，低回婉轉。

人世間有很多事也是這樣纏纏繞繞的吧，也是這樣絢爛，然后灰飛煙散的吧？它如同一場遇見，千千萬萬的人海里遇見了，相知了，然后是日復一日時光的打磨，終于有一日，淡了，淡成如影隨行的視而不見，或者珍惜了，太過珍惜，藏深了，深到連自己也實在想不起來究竟藏到了哪里，只恍恍然地，看著，想著初見的樣子，想著來時的路，再也說不出一句話來。

靜坐。發呆。遠處有日晷，懸空廳，旱灘和商船，連同默然東流的衢江水和大片大片的蘆葦，我看見自己和自己隔著一架紫藤的距離，也，隔著一生的蒼茫。

音樂從堤壩上飄過來，王菲的《紅豆》：相聚離開都有時候，沒有什么可以永垂不朽，可是我有時候，寧愿選擇留戀不放手，等到風景都看透，也許你會陪我看細水長流……

是嗎，等到風景都看透，你會陪我看細水長流？

笑。原來有時候，只一句話便可以打退我所有的頹靡和荒涼。起身，往回走，我看見堤壩的壘石縫隙里，探出一叢又一叢的野菊，清幽而芬芳。

? 歲月與你忽已暮作文

每天每當坐在辦公室，思緒就會漫天的飛，一直在飛，漫無目的飛了好久，卻一直在盤旋，就這樣沉溺著不愿出來。仿佛所有的東西都會在出來的一剎那消失殆盡一樣，讓人恐懼難安，多么奢侈的這種美好，幻想著睜開眼能突然看到自己想看到的人和事物，那該是一種怎樣的

美妙。酸甜苦辣，喜怒哀樂，悲歡離合，人生百態盡顯卻讓我難以捉摸，我會突然笑出聲，我會突然落下淚，我會突然心跳的加速，我會突然心傷的結冰… … 我不知道我還會什么，想到哪里卻總是會有哪里的心情出現。

我在想，午后蘭州溫暖的陽光透過窗戶灑在辦公室，一杯咖啡，一份報紙，一個人，一份心情，沒有煩惱，即使有，哪怕暫時的遺忘，想想心底那份一直難以逾越的痛，回憶心中那點遲遲難以忘懷的情，想想曾經的朋友時刻給予的溫暖，翻著電話本看看那一個個熟悉而親切的名字，我會很傷感，轉而，微微一笑，很滿足。

我在想，一個人，溫暖的黃昏，靜靜的，坐在黃河邊上，什么都不需要做，什么也不需要有，只是曾經奔騰了幾個世紀現在卻只能坦然流動的黃河水，然后，發呆。

我在想，隨便一個晴朗溫馨的日子，促身在高樓林立卻不太繁華的蘭州市間，一個人，什么都不去想，僅僅是手放在褲兜，踽踽獨行，在鬧市里，在人群里，在一排排高樓大廈間，看不見人，只有車，前方是沒有盡頭的路，就這樣走，一直走下去。

我在想… …，很多，很多。

喜歡那種感覺，坐在疾馳的列車上，看車窗外一切花草樹木，高山野嶺也飛速的向身后疾去，思想也跟著飛速運轉，其實是在靜靜的停留。

喜歡那種感覺，一直很平淡，泛著憂傷歡樂，平穩和諧，淡然安定，會因為某個人心里瞬時，說不出是糾

結還是掛念，總之就會突然有種特別的感覺，砰然心動，其實它就只出現過兩次，可能以后再也不會出現。

喜歡那種感覺，在自己的一個信得過的人面前，拋開一切，不要面子，不談尊嚴，不理虛偽，不試浮華，傾訴一次完完全全的自己，一種真正超然純真的感覺。

偶爾。會為網友一句簡單的問候，沉默了好久。因為那似乎是一種來自天邊的幸福的問候，也許因為未曾謀面，才會保留了一份真摯，貌似一種與世隔絕的關心，彼此都在享受卻根本不需要去想對與錯，是與非。

偶爾。會為同學一個鼓勵的話語，感激了良久。似乎在頹廢最敗興的時候才會發現那一句鼓勵是多么的重要和難以舍棄。也許就是這種不經意的話語，才會讓一個自愿走進迷宮不愿出來的人發現尋找出口的必要。

偶爾。會為朋友一刻的關心，感動了很久。當自己感覺最無助，心情跌落至最低谷，冷漠與孤獨，恐懼和悲哀全部襲來的時候，你會發現朋友有多重要，感動到流淚，你就會覺得自己是否真的對了。

偶爾，會為父母經常的嘮叨，突然陷入一片深思。有的時候你會發現或許真的是習慣了這種幸福，總是難以發現，可能是因為太熟悉而忽視，可是當你有一天去注意到它的時候，你會發現那是一種警惕一樣，警惕自己不要偏行了前進的道路，警惕自己前進的時候不要忘記時刻回頭看看，以免落下什么東西。更要讓自己時刻明白，這個世界上不是只有自己，還有更重要的東西，更重要的事需要我們去做。

偶爾，偶爾… …

生活里就是這樣，有想念，有愿意，有偶爾，有零零碎碎的整合不了。

忙碌的時候，與其說我們沒時間去想，不如說是我們找到了一個不去在意的機會。因此，閑暇之時，總是逃避不了這樣或那樣的遐想，其實是瞎想。

我試著不讓自己活在回憶里，我試著不觸碰曾經的一切，我聽著那些快樂的歌，不屬于我的。

閉著眼睛，好像過了半個世紀。

睜開眼睛，看窗外環山云霧繚繞，一幢幢高樓大廈并排齊立，一輛輛行車鳴笛而去，才發現，一切還是那么平常。

原來，是在幻想。

可是，我依然要奮斗。

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你可有注意過流年？或是，被流年而牽動的人們？

仔細算算，從我和那個少年遇見開始，有六年了吧，歲月，指尖劃過的溫柔，還有記憶中的那個明亮豪爽的笑容，似乎都在促使我們成長，讓我和他，感受到了青春的苦澀。

我和他之間，還隔著歲月，歲月就像是一堵看不見的墻，阻隔在我們之間，可是，我依然能聞聲風帶來的笑聲，也許小時候，還不知道什么叫笑容，只知道標準的笑容就是老師說的露出八顆牙齒的微笑。

那是的我們，不知道笑容是多么珍貴，也許是小時候給予對方的太多，以至于現在再見面，一個不由自主的去摸另一個的頭發，而另一個，露出的不耐煩的表情，不再像以前那樣溫柔，撩撥心弦。

若只是半生孤傲，那一定會等來一個愛你的人，不，不止是這樣，所有離去的人，都是含怨的，他們不是恨，也不是不愛，而是選擇了退一步。

我們還小，哪里來的什么天長地久，這種幼稚的承諾，難道不覺得好笑嗎，你以為這個諾言還可以像小時候一樣拉鉤上吊便能一輩子不變？不會了，苦澀的青中，總有微甜的糖分，只是你沒有發現罷了。

當我們執著于一件事的時候，往往會忽略掉身邊一些很重要的東西，所有的愛，都不宜執著，即使不宜，我也依然執著著，因為我不想變回自己口中那半生孤傲的人兒。

也許吧，我與歲月爭執，不愿放下，而歲月，在一點一點幫你釋懷，也許這樣是對的，一人執著一人放下，當然，在愛中，最先轉身離去的人，永遠不會輸。

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在這繁忙又枯燥的青春歲月中，我與溫暖的親情相約。

寂靜的夜晚，我獨自面對臺燈下枯燥的數學題，正準備出門走走，一回頭，就看見了那件破舊的禮服外套，一段塵封已久的記憶逐漸浮現在腦海中。

一個同樣的夜晚，我剛與媽媽為一件禮服外套大吵了一架。明天的開學典禮需要穿禮服，可是，我的禮服外套剛好破了一個洞。雖然這個洞在禮服內部，從外面根本看不出來，可我依舊接受不了這個洞。

“都說了重買一套禮服，你偏不聽，這下好了，破了個洞，我明天該怎么穿去上學啊！”我沖媽媽發著脾氣。“洞又不是破在外面，又沒人看得出來，你只穿一天，重買豈不是浪費錢？”媽媽反駁道。

聽到這，我有些委屈，也有些怒火，媽媽竟連一件衣服也舍不得給我買，我也不再和媽媽吵下去，“砰”地一聲關上門，將自己鎖在房間內。媽媽輕輕嘆了口氣，不再搭理我，繼續忙著手中的家務。

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半夜，我被一絲細微的聲響吵醒。難道是家里進小偷了？我輕輕推開門，發現了媽媽的房間還亮著燈。我躡手躡腳地走進房門，探頭一看——發現媽媽正在縫補著我的禮服外套。

媽媽捏著銀，一針一線，正在縫補那個大洞。她的眼里布滿了紅血絲，似乎困得隨時會倒下沉沉地睡去。也許是太困了，她不時用那雙因長期被冷水浸泡而龜裂的手揉著眼睛，一心一意地補著那個無關緊要的洞。

看到這幅場面，我不禁鼻子一酸，回到房間躲進被窩，眼眶不禁濕潤了。

現在看到那件外套，一陣溫暖涌上心頭，那一針一線都包含著媽媽深深的愛呀。

母愛是甜蜜的，母親的懷抱也是甜蜜的，是啊！能用愛和心血織補的衣服，怎能不溫暖呢？

愿在青春歲月，我能再次與親情相約。

? 歲月與你忽已暮作文

時光荏苒，無時無刻不在點滴逝去；歲月匆匆，從炎夏到寒冬僅在一念之間；逝者如斯，好似流水一去不復返。轉眼高一已逝，從開始同學認識的友善之情，到即將分班被打散的離別之情，我們走完了高中的第一段路程，自然也得到和擁有了更多。

逝時光，得品質。初入高中，便是苦不堪言的軍訓生活。在那時總是畏懼和厭惡軍訓，想速速了結，重獲新生。但現在回憶起軍訓，耳旁仿佛又縈繞著那高亢的口號聲，眼前好似又浮現著那整齊的迷彩服，無不令人澎湃激昂。在這漫長的十天里，我們雖然生活在苦海中，但不經一番寒徹骨，怎得梅花撲鼻香。這短暫的時光正是人生道路的一次小小的磨礪，也是塑造我們自己的機會。逝去了時光，我們得到了毅力，懂得了團結，也學會了獨立。軍訓中我們得到了品質。

逝歲月，得友誼。家鄉遠在千里之外的我，只能離別父母、獨自生活。這里不再有昔日熟友和父母的陪伴，盡是些陌生的面孔。但在同他們的朝夕相處中，大家也都漸漸熟悉起來，無論實在學習還是在生活方面遇到困難大家也總能熱心的相互幫助。歲月流逝，漸漸這一張張陌生的.面孔開始變的熟悉和溫暖，讓即使身在異地的我，也感受到了不少關懷，因為那和藹可親的宿舍大媽；因為那團結友愛的同學們；因為那密不可分舍友們。現在回想起那段和大家在一起的歲月，無不感到難得和憐惜。逝去了歲月，我們得到了友誼，交到了朋友，也學會了處事。生活中我們得到了友誼。

逝年華，得知識。遠離家鄉、步入高中的我們得更多的是為得到知識，通過高考來改變我們自己的人生道路，來實現自己的人生夢想。短暫的高一時光揮之即去。雖然那艱苦求學的日子，令人苦惱、反感。但那段時間我們總覺得過的充實，也沒有留下遺憾。書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟，在苦和累之后，我們到了知識這一無價的寶貝，心里覺得很開心，也覺得時光飛逝。就這樣走完了高一這個旅程，也為自己的夢想打下了一定的基礎。正是青春年少的我們自然要珍惜這豆蔻年華來為夢想全力以赴。逝去了年華，我們得到了知識，明白了道理，學會了認真。學海中我們得到了知識。

雖然歲月如梭、光陰似箭，我們的高一生活結束的很快，但我們在這短暫的一年也收獲了更多，以品質為基礎，以友誼為動力，以知識為力量，我們為夢想打下基礎，也同時豐富了自己的人生。高一我們逝而無憾，高二我們將勇往直前。

? 歲月與你忽已暮作文

人是有所改變的，改變的比以前更成熟。我變得不再幼稚，心靈上得到了相應的蛻變，變得不再是那個吃著棒棒糖傻傻笑著的女孩，拋開了稚嫩的純真。

歲月將我們重塑，將我們把純真里拉回現實，歲月帶給我們的是成熟與心靈的厚重。我們長大了，沒有了嘴里的棒棒糖，拿起手中的日記，記錄著每一刻，我們長大了，有了自己的隱私，有了自己的想象，我們長大了，經歷的事多了，歲月將我們磨練，不再鋒利，只有磨合。

歲月的號角，青春的到來，讓我懂得了內心與外表差異。沒有了幼稚，但往往看待小孩子是多么的無奈，這就是青春的魅力，讓我有了不同的想法，歲月中的青春，慢慢走向深刻，是那么的真實。

歲月如海，浸濕我們的心靈，浪潮漲的時候，我不知道他將流到何方，我也不知道海水將我改變，歲月在我眼前時，我更不知道它向哪里飛逝，似從追求過，但無時無刻不在改變，我想難道歲月里我們只是匆匆過客嗎？

我的生活里，歲月的時空是那么的迷茫，歲月中的簇擁讓我不斷改變著，我的改變是心靈，曾經的歲月沒有讓我緊緊握住，以前的我不曾改變，但現在的歲月是珍貴的，歲月將我改變，這就是我青春的足跡，不論歲月是否把我當做一個知音，但我會是歲月的讀者。

歲月在流逝，等來了畢業的約定。歲月是無情的，在校園的時光見證了，我們的友誼也看到了，在每一天的時光里。歲月在隱藏著，教室里的歡笑，是不曾幼稚的，我已經經歷了多少的事，也成熟了許多，現在的我在磨練，將與歲月吻合，老師的講解，同學們的小動作，以前的我們不是這樣的，是歲月，可能把我們磨練成這樣，心靈也改善了。

安靜時，我總在想著，歲月中的生活是這樣的，沒有太多的繁華，但生活的自由是我追求的，而生活中的畢業是我們四年的淚水，苦苦奮斗的四年里，我們經歷了多少的心酸，我們的友誼是多么的堅固，我們在這個教室里的改變，就在這一刻，歲月將帶走，歲月是無情的，我們的時光就這樣結束。

離畢業是時間很少了，即將裸露出我們的分離，歲月不給我們分離的機會，現在，在我會珍惜，由此我希望可以改變，在這人生的第一個分叉路口，我會改變，也可以在第一個畢業中找到完美的我，人生在歲月里就是要改變，不要做一個沒有上進的人，人生的惆悵，歲月的無奈，時光的憧憬，一切一切都是要有一個方向，歲月沒有聽聽留留，我只是它的一個設施，心靈的慰記，只有改變才成熟，只有改變才不再幼稚。歲月已經改變了自我，也改變了我內心的想法，歲月的長短讓時光延續著。

昨天的孩子卻是今天的改變，時光就是這樣，今天的自己于昨天的自己不再是一個層次，不同的想法，歲月的流年里，我已經在幼稚中變得成熟，我不再是我。我在改變，那將是我每一天的改變，可能會很傲慢，也可能會很安靜，但這就是我。

歲月的流年里，我已非我。

大王莊中學九年級四班張文斐

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秋已暮

秋天漸行漸遠。我喜歡秋天，卻擋不住它遠去的腳步。秋天不似酷暑，上蒸下煮，令人難耐；也不像嚴冬，凍得人瑟瑟發抖。它清爽宜人，不冷不熱。更何況還有秋色美如畫，秋果甜似蜜呢。

雖然今年的秋天不盡人意，疫情未了，水災又肆虐，但秋仍不失其為秋。古人寫秋，多為凄涼衰敗。柳永筆下的秋是：紅衰翠減，苒苒物華休。蟬吟敗葉，蛩響衰草。李清照筆下的秋是：滿地黃花堆積，憔悴損，如今有誰堪摘？梧桐更兼細雨，到黃昏，點點滴滴。這次第，怎一個愁字了得？而XXX筆下的秋天則是：看萬山紅遍，層林盡染，萬類霜天競自由。XXX不愧為偉人，在他的筆下，不僅沒有凄涼衰敗，反而竟然是生機盎然了。

我不會寫詩，也不會填詞，但我眼中的秋天也是無限美好。我看秋天的天空是那么高，那么遠，那么蔚藍；秋天的陽光那么是那么亮，那么美，那么燦爛！秋天的云是那么白，那么柔，那么富于變幻。秋天的色彩又是那么絢麗多彩，霜葉紅于二月花，金菊燦如黃金甲。秋天又是豐收的季節。紅紅的蘋果，黃黃的柿子，紅綠相間的大棗等秋果擺滿了街市；金黃的稻谷，玉米，大豆等秋糧堆滿了農家院。

在我的眼中，秋天就像是個豐滿的婦人。她美麗端莊，賢淑寧靜，寬厚又仁慈，高雅而賢良。她向人們無私奉獻著美麗的風景，甘甜的水果和飽腹的食糧。

秋天無限好，只是冬臨近。我怕冷，所以討厭冬天。想起那凜冽的寒風，那飄飛的雪花，心中就不寒而栗。那時節，天空似乎也矮了，也灰了，常常布滿鉛色的云。即便太陽掛在空中，也消失了往日的明麗，一如老人的眼，昏暗而又渾濁。冬天，萬物消沉，世界冷寂。它凋殘了多少鮮花的美夢，又斷送了多少碧草的芳魂！

我的人生業已進入秋季。不用再早出晚歸，身為形役。天天都是假期，可以朝看東流水，暮看日西墜。還可以去公園賞菊，去泉池觀魚。自由自在，幸福無比。然而歲月不饒人，人生之秋沒有收獲名與利，卻收獲了一把年紀。其標配便是：白發蕭疏齒脫落，臉添皺紋病增多。當然了，有書為伴，有山可依，我心足矣！

無論是大自然的秋，抑或是人生之秋，我都喜歡。我不奢望金秋永駐，但愿秋天遠去的腳步能慢一點，再慢一點！

文愛榮于濟南

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江河萬里，有酒辛烈

思君令人老，歲月忽已暮

●“姜河，繼續向前走吧。不要難過，不要回頭。愿你所愿，終能實現。”（這句話送給自己也送給你們，不要難過，不要回頭，愿你所愿，終能實現。）

大部分人努力程度之低，根本輪不到拼天賦。我們永遠都無法猜到，每一個嬉笑怒罵的人，心中有著怎樣的靈魂。“如果你不肯等一等，那我只好更加努力地奔跑，直到能夠與你并肩的那一日。”情深不壽，慧極必傷。我明明很為她開心，但是又莫名其妙有一點傷感，我也不懂這是為什么。大概這就是成長吧，眼睜睜看著陪你哭過笑過的朋友漸漸走遠。我曾經以為我和江海是世界上最默契的搭檔，因為我們的腦電波處于同一個頻率。可是在我重新遇見顧辛烈之后，我漸漸明白，相愛的本質，只是一個眼神。我不知道該如何告訴他。我也想要為他做點什么，就像是他一直那樣努力愛著我一樣，我也努力想要回應他。想要將自己的心擺出來給他看，喏，它在這里。有些時候，我們懷念一個人，也許只是在懷念一段歲月，一段再也回不去的時光，以及……一種再也無法實現的人生。一段真正的好的感情，是不會束縛你的自由的。“姜河，繼續向前走吧。不要難過，不要回頭。愿你所愿，終能實現。”別人說留學生圈子人情淡薄，其實無論哪個圈子都是一樣的，有人的地方，就有江湖。有江湖的地方，就有爾虞我詐和肝膽相照。當一個女人開始幻想你們在一起的未來，甘愿為你生子的時候，就代表她已經準備將自己的后半生交給你。”在一次又一次的別離中，我們終于漸漸學會了愛與被愛。在人生的旅途上，我們會遇到糟糕的事情，但也一定會遇到幸福的事，值得感恩的事，并且它們的光芒會掩蓋住那些痛苦的、悲傷的記憶。后來有人問我，是否后悔交換去了美國，如果我留在國內，或許又會是另一種人生，也會擁有另一種未來。我笑著回答，我不后悔。因為無論我如何選擇，我的二十歲總會過去，我總會學著長大。