親密關系讀后感。

讀書筆記吧精選專題推薦：“親密關系讀后感”。

讀書可以鍛煉我們的邏輯思維能力，作品這本書讓我升華了自己的世界，也讓我的認知更加清晰了。這時不妨抽出一點點時間將感想寫成讀后感，那么如何理清自己的寫作思路，更好的記錄一篇讀后感呢？以下是編輯收集整理的“親密關系讀后感”，相信你能從本文中找到需要的內容。

親密關系讀后感【篇1】

這本書可謂是我看得最久的一本書了。每字每句地看。建議先看一下《超越原生家庭》再來看這本書感受會更加深刻。《超越原生家庭》也在力圖表述愛能對一個人處于親密關系中有何影響？可以說小時候你與家人親密關系是你人生路中順水推舟之力讓你的人生路順風順水，也可能你人生路里的是疾風暴雨的編劇，它不定時的出現(xiàn)并影響你的抉擇。而《親密關系》的中心思想就是讓愛人這個身份出現(xiàn)來協(xié)助你該懂得如何去接受親密關系里的風調雨順或疾風暴雨。由于生長環(huán)境的不同，父母也是初為人母，未成年人的世界也太脆弱，每個人或多或少都有些脾氣和內心創(chuàng)傷，你不知道怎么去愛自己，也不知道怎么去愛別人。愛一個人首先就是要理解自己，愛護自己，內省，勇敢，兌變。父母把我們帶到這個世界上，有些路他們不能陪著我們一直走啊走。有一個人，她/他出現(xiàn)了，你們一年三百六十五天，一天都可以以愛的名義打個三百回合的架，不是想證明自己是獨一無二的就是想快點結束一切。最終，在無數(shù)個回合中，你突然醒悟，如果心中只有了愛，怎么會想要去打敗愛人？愛人不是敵人啊。她/他是你靈魂的拯救者，是可以撫平一切傷口的人。你穿山越嶺遇到的人怎么會想到輕易放手？你懷疑，不過是懷疑自己想放手。最后你相信了一切，然后新的征程就開始了。戀人親密關系，是一種除了父母的愛之外你人生的另一種助力。

沒有人教你如何愛人，那么這本書是你一定要看的書哦。

小孩小的時候的教育方式多么重要，大了之后學會如何愛也是很重要。

親密關系讀后感【篇2】

要創(chuàng)建良好的關系互動，最主要的是對自己的“覺察”。

一段關系的目的不是給予與接受彼此的愛，而是幫助了解自己就是一直以來所尋找的愛。孩童時期的兩大需求是歸屬感和確認自己的重要性。

羅伊·哈柏說：大人其實也只是幼稚的小孩，伴侶之間建立起親密關系之后，孩童時期沒有沒滿足的需求，也會投射到伴侶身上。

我們想確認自己的重要性，想要“被關注”。我們用各種各樣的行為方式來告訴伴侶，我需要被關注。我們對伴侶說的話，又何嘗不是對自己說的話？反過來想，其實我們也需要關注自己。那么，這份關注能不能自己給自己呢？要創(chuàng)建良好的關系互動，最主要的是對自己的“覺察”。

“你知不知道你自己在干什么？”這是我時常會問自己的問題。覺察到自己的行為方式，才能夠主導自己的行為和情緒。我們得意識到一件事情，我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。

我們能為自己的行為負上百分之百的責任。再者，已經(jīng)發(fā)生的事情不會改變，能改變的只有我們對事情的看法。在即將開始爭吵和責備前，轉而關注自己的內心情緒變化，尋找內心的渴望，尋找更好的解決問題的方式，才能夠找到那份平和感覺（伴侶一起VS問題，永遠比我VS你，要好得多得多）。

雪中送炭的事情，很少。若把伴侶當成救命稻草，伴侶也會不堪重負。

當我們明白能夠自己滿足自己的需求，明白自己才是愛的根源，伴侶的出現(xiàn)和陪伴，才會像錦山添花一般，為生活平添更多的樂趣。我一直在想，我們之所以要不斷的學習，不斷地積累知識，是因為我們在日常生活中遇到問題時，常常是使用已知的知識來解惑。而我們原有的知識儲備，常常是不夠用的。

相對而言，伴侶之間一開始的相處模式，都會延續(xù)父母親的行為，因為固有的行為方式，似乎會更有“安全感”。當伴侶跳出這個固有的框架，開始探索新得相處模式時，也會出現(xiàn)許多磕磕碰碰，已知的解決方式，可能也很難解決現(xiàn)有的問題，所以此時也需要雙方共同去學習，去探索。這樣的磕磕碰碰，也正是學習和調和的過程。

引用書籍最后的一段話：讓愛你的生命里生根，美好的事就會發(fā)生，愿世上的美好都能與你環(huán)環(huán)相扣。

親密關系讀后感【篇3】

在印象中親密關系是情侶和愛人之間的關系，其實我們生活中，會與外界產(chǎn)生很多的親密關系，朋友、同事、家人，每一種都可以建立親密關系。多數(shù)人的一生中都會存在大于一種的親密關系，首先我們終將會有自己的伴侶，會有自己親密的朋友，有自己的親人，這些親密關系是我們每個人都回避不了的，同時也是多數(shù)人需要的。

我們之所以需要親密關系，源于我們內在的需求，這是《親密關系》這個本書整個理論構架的基礎。我們從小到大的過程中，有很多內心的需求需要去滿足，幼兒時期我們內心有兩個最大的需求：

歸屬感

確認自己的重要性

這兩個需求在書中多次被提及，也是我們一生中最重要最基本的兩個需求。假如在幼兒時期我們的這兩個需求不能被很好的滿足，我們在成長的過程中就會遇到很多的困擾，在我們的潛意識里會留下痛苦和陰影。這種痛苦和陰影在我們和伴侶建立親密關系的過程中會帶來很大的影響，也是很多伴侶鬧矛盾甚至分開的主要原因。不過也真是由于這種內在的需求，我們才需要建立親密關系，我們需要用親密關系來滿足自己曾經(jīng)未被滿足的需求，用親密關系來治愈潛意識里的痛苦和陰影。

書中有一個觀點，當我們遇到一生真愛時的那種心動，當想到我們的心上人時，對未來美好的那種向往，都是因為我們意識到，自己的需要可以在其中得到滿足。估計很多人和我一樣，剛看到這個觀點是是反對和不認同的，不過大家仔細想一想，想一想自己的暗戀或者初戀對象真正吸引到自己的地方，想一想現(xiàn)在的伴侶最初讓我們動心的地方，再結合我們后期相處的過程中，想要從對方身上獲得的東西，雙方爭執(zhí)和矛盾的主要原因，可能就更容易理解這個觀點了。

同時隨著我們年齡的增長，我們的需求也在相應的增加，在社會環(huán)境中我們需要獲得認同，我們需要發(fā)揮自己的價值。所以在生活中我們需要有親密的朋友，我們需要與別人分享我們的感悟和觀點，我們需要自己的價值觀得到認同。在工作上我們需要和同事領導保持和諧的關系，這樣我們才能更好的工作，更大的發(fā)揮自身的價值，生活才能更充實更有意義。想到這一點也許我們就明白了，為社么會有這么多已經(jīng)實現(xiàn)財富自由的人，還在認真努力的工作。

既然親密關系這么的重要，我們就要想明白自己需要什么樣的親密關系，了解自己內心到底需要的是什么需求，需要治愈哪些痛苦和陰影。當然認識自己也不是一件容易的事情，我們可以從一些切入點入手去了解內在的自己。就像作者說的，多數(shù)人的需求和痛苦都來自于我們幼兒時的經(jīng)歷，所以我們可以從幼時的經(jīng)歷入手，回憶以一下自己小時候缺失的東西，痛苦和恐懼的事情。

找到了自己的這種需求和痛苦之后，我們也就明白了自己在親密關系中想要得到的是什么，才能夠更準確的的找到自己真正需要的親密關系。同時也能意識到現(xiàn)在的親密關系中，出現(xiàn)的矛盾和沖突的主要原因，能夠更好的維持現(xiàn)有的親密關系。

親密關系讀后感【篇4】

《親密關系》是克里斯多福·孟的一本書，副標題是通往靈魂的橋梁。也就是說，通過構建親密關系，可以到達自己的靈魂。

可是，什么是親密關系呢？我們以為親密關系就是夫妻關系、親子關系和好朋友的關系。但是，從作者更深一層的意思來看，親密關系更應該是自我與靈魂的關系，這是一個靈魂覺醒的過程。

怎么營造親密關系

記得有一個記者采訪美國一對公認的恩愛夫妻，丈夫說，即使是最親密的夫妻關系，一輩子至少也有99次想殺死對方的沖動。可見，親密關系給了我們溫情、理解和愛意，但也讓我們冷漠、誤解和仇恨，我們受愛人的傷害的概率要遠遠高于陌生人。那么，是什么導致了這一點呢？

是對對方有不切實際的期望。

因為有期望，所以有要求；因為有要求，所以想塑造，當對方無法達到自己的期望時，就會感到自己的意見不受重視，就會產(chǎn)生憤怒。

為什么會有期望？

因為我們是按照自己心目中“理想情人”來找配偶的，我們以為自己找到了，他（或她）就是我們想找的那個善解人意，聰明伶俐，勤快善良、風趣幽默……的人，如果他（她）有一兩個特點做不到，我們就會想改造他（她），如果一再改造而無法成功，我們就會感到灰心失望，認為對方不尊重自己，進而認為對方?jīng)]那么愛自己，再進而認為自己再也無法跟對方過下去了。于是，婚姻就變得岌岌可危了。

可是，愛人真的有義務要以你的要求來塑造自己么？

并沒有，對方也是獨立的一個人，也有著自己獨特的個性。事實上，我們喜歡對方，是因為對方擁有自己想擁有的特質。

也就是說，開始和維持一段親密關系的真正動機，是因為我們的需求。

這些需求中最主要的就是歸屬感和特別感。因為有所歸屬，所以感到安全，因為感到自己是特別的，所以就會自信。如果對方忽視了自己想塑造的需求，那么這兩種感覺就會落空，就會傷心，就會憤怒，就會導致爭吵和分裂。

所以，這種不被滿足的情緒才是關鍵。我們希望對方能更多地關注自己，讓自己變得安全和自信。對方或許一開始會配合，但是久了也會疲倦和厭煩。于是，雙方就開始了爭奪關注的斗爭，這種“權力斗爭”說明我們在內心深處缺乏被尊重、被承認的感覺，而這種感覺，很可能就來源于我們在童年時期所喪失的親情之愛。因為缺乏，所以需要從對方身上索取，但因為根源太深，所以連我們自己都無法察覺。

無法察覺的情緒才是最本質的情緒，因為這才是情緒的根源。

當憤怒開始的時候，我們往往認為自己是對的，對方是錯的。即使自己錯了，也是因為對方引起的，所以，當爭吵開始的時候，我們總是會指責對方，把自己的憤怒歸咎于對方的言行。當然，對方也會這么做，要么反唇相譏，要么沉默不語，要么就干脆遠離。但無論是哪一種，其實都無法從根本上解決問題。或許一段時間過去，雙方都會忍耐下來，但那只是忍耐，只要時機適合，那種不被滿足的情緒被再次激發(fā)時，又將開始新一輪的吵架。

怎么辦？有克服的辦法嗎？

有。但我們必須先學會溝通的技巧。

溝通時首先要做的是，先放下自己的情緒，傾聽對方想說什么，關鍵的不是對方說了什么，而是對方想表達什么樣的情緒。一旦我們辨別出這種情緒，表明自己已經(jīng)理解這種情緒，并且愿意用愛來回應這種情緒時，問題往往就已經(jīng)解決了大半。

在起沖突的時候，是非對錯往往并不重要，因為有些事情根本就沒有對錯之分，如果雙方都抱著是非對錯的心理，那么在溝通前，就已經(jīng)起了防備心里。我們可以問問自己，我是想要正確，還是想要快樂？想要沖突，還是想要和諧？想要勝利，還是想要從根本上解決問題？想清楚了，怎么做也就清楚了。

可是，明明是對方做得很糟糕怎么辦？是的，有這樣的可能。但我們也要理解，對方這么做，可能并不是他（她）的本意，只是后果變得如此。另外，環(huán)境因素、教育背景、人生經(jīng)歷和認知模式都有可能導致他（她）這么去做，簡而言之，對方有對方的理由，對方也是無辜的。這么一想，我們就不會那么憤怒了。這樣，我們就會轉向跟對方一起探討問題的解決之道。

這么做最直接的效果就是豐富了我們的人生經(jīng)歷，增長了我們解決問題的經(jīng)驗，讓我們更好地成長，所以，在另外一個角度來看，這是人生的一份寶貴的禮物。只是，它是以考驗的形式出現(xiàn)的。

所以，察覺、辨別和控制自己的情緒就顯得特別重要。這是構建親密關系的基礎。

所有的情緒問題都是自己的問題。所有的情緒都是外界投射在自己心里的反映。一旦認清了這一點，你就知道，親密關系的另一方，無須為你的情緒負責。

可是，明明是對方傷害了我呀？不讓對方負責讓誰負責？

答案是這樣的，你可以描述情緒，但要把描述和歸咎分開，也就是，你可以說“我感到很生氣，但這不是你的問題……”，相反，你不能說“我感到很生氣，因為你……”，不歸咎，也就讓對方能更好地體察你的情緒，而不是一開始就想著怎么防備和推卸責任，這也就讓雙方有了一個更好的溝通語境。

當你愿意為自己的情緒負責，并且探索情緒在更早之前的成因時，你就能更好地理解你的情緒，而且也歡迎對方來幫你疏導情緒，這樣，不但有助于沖突的解決，更重要的是，你得到了心靈的成長。

心靈的成長一旦開始，靈魂就會引導你面向更美好的層次。

但在進入那個層次之前，必須先建立這種互相信賴、互相溝通、互相接納的關系。